воспитывал. Я не призываю обвинять родителей, они всего-навсего обучили вас тем способам взаимодействия, которым когда-то были обучены сами. Но теперь есть возможность внимательно проанализировать эти шаблоны и решить, хотите вы их применять в дальнейшем или нет.

Нэйт и его жена Анджела выросли в семьях, в которых конфликтные ситуации разрешались совершенно разными путями. Родственники Нэйта, например, вели себя очень разумно. Когда возникал конфликт, им удавалось, несмотря ни на что, относиться друг к другу с уважением. Один из таких случаев был, когда Нэйт разбил свою машину. Его отец и мать восприняли произошедшее по-разному. «Это было удивительно. Они сказали, что у них разные точки зрения. И мама и папа высказали свои мысли. Они не перебивали друг друга и признавали, что мнение каждого может быть правильным. Помню, в итоге выбрали вариант, при котором учитывалось, какими для меня должны быть последствия случившегося как с точки зрения мамы, так и по мнению папы. У них отлично получалось слушать друг друга и принимать взаимовыгодные решения. Нисколько не сомневаюсь, что они очень уважали друг друга».

В семье Анджелы все было по-другому. Каждый раз, когда у родителей появлялись разногласия, отец перебивал мать и наотрез отказывался признавать за ней право на свое мнение. Как-то раз в старших классах у Анджелы возникла проблема, обернувшаяся для девушки определенными последствиями, которые мама посчитала вполне достаточными, однако отец Анджелы решил еще и запретить ей водить машину. Мать тихонько прошептала дочери, что сожалеет, понимающе посмотрела ей в глаза и забрала ключи от автомобиля. Как это бывало и раньше, мама сдалась, а отец победил.

Нэйт понимает, что значит уметь слушать, позволять собеседнику выражать свое мнение, совместно принимать решения, и, следовательно, может использовать все эти навыки в своих нынешних отношениях. Анджела с подобной моделью поведения незнакома и потому не знает, как ее применять. Все мы когда-то обзавелись целым рядом инструментов для общения — как полезных, так и не очень. Цель данной книги — помочь вам наполнить свой «ящик инструментов» исключительно полезными.

Что вы считаете нормой?

В детстве и юности мы приобретаем (или не приобретаем) не только навыки построения отношений, но и убеждения о том, что в общении с людьми для нас является нормой. Под влиянием этих взглядов мы можем иногда вести себя так, как нам на самом деле невыгодно, или терпеть такое поведение других людей, которое причиняет нам вред.

Нам свойственно очень быстро впитывать информацию об окружающем мире и затем использовать ее как средство для дальнейшего движения по жизненному пути. Другими словами, разум формирует шаблоны, в которых заключено определенное видение мира, а мы применяем их, чтобы понимать, как надо жить. Когда мы находились рядом с теми, кто нас воспитывал, мы узнавали в первую очередь сле­дующее:

в какой мере они уважали друг друга;

проявлял ли каждый из них, состоя в отношениях, достаточное уважение к себе;

в какой степени они были чуткими друг к другу;

насколько восприимчив был каждый из них к собственным нуждам;

в какой мере каждый из них доверял другому;

в какой мере каждый из них доверял себе.

Из того, что мы наблюдали, когда нас воспитывали, сформировался образ партнера, которого мы готовы считать для себя приемлемым. Харвилл Хендрикс, специалист по психотерапии пары и писатель, называет этот образ «имаго», то есть «неосознанный шаблон, напоминающий знакомые нам любовные отношения»14. По сути, нормой для нас становится то, что мы уже когда-то видели.

Это происходит в основном на таком глубоком уровне нашего бессознательного, что мы даже не замечаем, как ищем в окружающем мире те паттерны, которые создал наш мозг. Мы обращаем внимание на людей, которые, как нам кажется, похожи на тех, кем мы были воспитаны в детстве. Возникала ли у вас при встрече с кем-нибудь мысль: «Я будто знаю этого человека уже сто лет!»? Причина в том, что, вероятно, отчасти так и есть: общаться с этим человеком вам удобно потому, что в нем есть нечто, совпадающее с «трафаретом», который вы переняли от тех, с кем росли. Подумайте сейчас о своем партнере. Когда в отношениях с ним вас что-нибудь разочаровывает, не является ли это тем же самым чувством, которое вы иногда испытывали в детстве?

Когда ко мне приходит пара и в определенный момент между партнерами начинается конфликт, я часто прошу их остановиться и подумать, насколько все происходящее похоже на то, что уже когда-нибудь случалось в их жизни. Говорю примерно следующее: «Вы сейчас, насколько я понимаю, разочарованы тем, как вам ответил партнер. Вы раньше уже испытывали подобное чувство?» Или что-нибудь вроде: «Когда партнер разговаривает с вами вот так, о чем это вам напоминает?» Чаще всего мне отвечают: «Вы правы, что-то подобное я уже когда-то чувствовал. Примерно так же я разочаровывался в своих родителях».

ОБДУМАЙТЕ ЭТО

В следующий раз, когда общение с партнером вас расстроит, спросите себя: «Есть ли в этой ситуации нечто похожее на то, что в моей жизни уже когда-то случалось?»

А еще нередко говорят так: «Он/она сейчас со мной разговаривает так же, как когда-то разговаривали те, кто меня воспитывал. И это действительно неприятно». Или так: «Да, подобное чувство возникает у меня каждый раз, когда я в чем-нибудь нуждаюсь. Почти так же я себя чувствовал в детстве».

В такие моменты появляется возможность для сближения. Обсуждая причину, по которой испытываемые клиентом эмоции расстраивают его прямо сейчас и приводили к такому же состоянию в прошлом, мы постепенно проливаем свет на то, как все эти переживания сопровождали жизнь данного конкретного человека в течение многих лет. Чем глубже вы анализируете свое прошлое или прошлое партнера, тем лучше получается проявлять эмпатию к нему или находить опору для своего «я».

Меня часто спрашивают: «Почему я не заметил этого с самого начала? Как можно было упустить из виду все то же самое, с чем я сталкивался в детстве и что вызывало у меня ужасные чувства?» Причина в том, что из-за желания наладить с кем-либо связь наше сознание застилается плотным туманом. Как я уже писала в главе 1, на стадии сильного взаимного влечения мы настроены на то, чтобы искать в партнере только хорошие черты, так как в нашем организме вырабатываются гормоны любви и счастья. В результате партнер воспринимается мозгом как награда. Мозг не хочет обращать внимание на недостатки, потому что в таком случае, если рассуждать с точки зрения эволюции, формировалось бы гораздо меньше связей между людьми и, следовательно, рождалось бы мало детей. Но однажды все равно наступает время, когда вышеупомянутые гормоны расщепляются, и тогда мы видим реальное положение дел. А оно включает в себя как плюсы, так и минусы.

По словам Харвилла Хендрикса, «положительные качества партнера будут зафиксированы сознательной частью вашего разума. А на отрицательные обратит внимание бессознательная. Именно последние будут связаны с минутами вашего разочарования. Под влиянием естественной природной “анестезии” [имеется в виду сильное влечение. — Прим. авт.] замечать неприятные особенности своего избранника вы не будете, однако из-за них при каждой встрече с партнером у вас начнут пробуждаться наименее осознаваемые чувства. Таким образом, в отношениях через некоторое время станут появляться труднопреодолимые препятствия»15.

Хендрикс предлагает подумать о положительных и отрицательных чертах того, кем вы воспитывались в детстве, чтобы таким образом осознать, как выглядит ваше имаго. Оно, скорее всего, имеет сходство с особенностями того человека, с которым вы состоите в отношениях сейчас. Цель не в том, чтобы искать в партнере повод для критики, а в стремлении как можно отчетливее увидеть,