– Тут есть еще и третий этаж? А с фасада – только два!

– Ага, его не сразу видно – папуля велел пристроить дополнительно крыло специально для нее. Там есть балкон… Хочешь, и я для тебя построю особое крыло? Или флигель?

– Мне и здесь нравится… Кошмар: я – довольная собой осквернительница могил!

– Глупенькая – в этой комнате никто не умер. Наоборот, здесь родился мой отец… Но, если тебя это смущает, давай выберем какую-нибудь другую. Можем перетащить кровать куда захочешь… Или вообще спать на звериной шкуре, прямо на полу!

– М-м-м, как заманчиво! Но мне, пожалуй, вполне хорошо и здесь. Окно выходит в сад… Вообще я не против провести в кровати всю оставшуюся жизнь. И есть тут. И мыться… Вообще никогда никуда не выходить!

– Вот как? Ну-ка, ну-ка! – Не вынимая руку у меня из-под головы, Володя повернулся таким образом, что я оказалась в ловушке-захвате. – Олька! А ну, признавайся, как на духу, в чем дело. Боишься выходить? Но эти негодяи больше никогда не смогут причинить тебе вред!

– Нет-нет, дело совсем в другом… А-а-а-а! Володя, ты что, собираешься меня пытать, если не скажу?! Я боюсь щекотки!!! Ну, не надо – я все расскажу! А-а-а-а! Добровольно!

– Ну?!

– …Не хочу надевать корсет! Без него платье не застегнется… а без платья из комнаты не выйти.

– За чем дело стало, я же говорил – ходи так, как есть, голой!

– Ой, правда, можно?! Я всегда об этом мечтала!

– Конечно! Только при одном условии – видеть свою жену в таком виде смогу я один.

– Что я, всем глаза застю?

– Тогда нельзя! – проявил завидную последовательность решений муженек.

– …У меня появилась гениальная мысль!

– Как, еще одна?! По-моему, вообще не выходить из комнаты – достаточно свежее решение!

– Это под стать первому. Давай закутаемся в простыни и представим, будто это – римские тоги!

– И где тут зерно гениальности? – Не знаю, видел ли король хоть раз в жизни римскую тогу, но, судя по выражению глаз, заранее был настроен против.

– Если мы сделаем это вдвоем, то все подумают, что так и должно быть! Володь! Ты надо мной смеешься?!

– Нет, это мне простыня в одном месте щекочет… Ну-ка, покажи, как надо закутываться!

Мстительно сдернув с любимого покрывало, я обмотала его вокруг торса и совсем было собралась закинуть через плечо свободный край, как внезапно замерла, остановленная на полном скаку:

– Наволочка!

– Что? – изумился король, совсем было настроившийся на стриптиз наоборот.

– Наволочка! – Подбежав к кровати, я схватила в руки одну из подушек. – Наволочка!! Да в этом мире и простынками-то никто не пользуется, разве только вместо матраса, а уж наволочками и пододеяльниками!..

– Я пользуюсь. – Похоже, он и сам опешил, оглушенный таким взрывом эмоций. – Это моя бабушка придумала. Оль – да ты же сама видела!

– Ага – больше ничем не занималась, только за тем и приходила, чтобы на королевское постельное белье посмотреть! – Я внимательно огляделась по сторонам, но внезапно уютная, немного устаревшая обстановка комнаты предстала совершенно в ином свете. – Шкаф! Лопни мои глаза – это же шкаф! А я мучаюсь с ширмой, потому что-де местные портные ничего слыхом не слыхивали о такой диковине!

Подбежав к вышеназванному предмету меблировки, я резко рванула на себя украшенные изысканной резьбой дверцы. Даже будь они изнутри укреплены двумя стальными засовами и огромным навесным замком – в тот момент меня не остановила бы и танковая броня. К счастью, королеве и в голову не приходило, что когда-то в ее вещах будут рыться посторонние…

– Плечики! – Это было первым, что бросилось мне в глаза: три пары пустых одежных плечиков. – Плечики!!

– А! Вешалки! – Король приподнялся на локте. – Еще одно изобретение моей бабушки.

– А старушка была не так проста…

Сколько мастеров, работающих с деревом, я обошла в поисках шкафа своей мечты – или хотя бы плохонького! – страшно вспомнить… Столяры, плотники, резчики, сундучники – все лишь качали головами и делали страшные глаза, заслышав о платяном шкафе. Особенно отчего-то всех шокировала фраза «дверца на петлях» (что уж мастера при этом себе представляли – бог им судья). И вот он: стоит, красавец, дверцами кокетливо улыбается… Интересно, что носила бабушка-королева?

– Сарафан!!!

Даже не скажешь, что ему почти сто лет: ткань великолепно сохранилась, а вышивка так и горит золотыми и серебряными нитями. Эту красоту явно носила не простая крестьянка!

Однако у любимого оказалось собственное мнение на этот счет:

– У-у-у, сарафанов уже много лет никто не носит!

– А в моем родном мире женщина, собираясь на отдых, первым делом берет с собой сарафан. И надевает прямо на голое тело!

Сбросив «тогу», я немедленно продемонстрировала современную манеру ношения сарафанов и покружилась перед зеркалом. Великоват – видно, королева Валерия была чуток повыше меня ростом. С туфлями будет в самый раз! Жалко такую красоту обрезать… Я еще раз взмахнула узорчатым подолом: золотые и серебряные цветы, распустившиеся на изумрудном поле, закружились в завораживающем танце.

– Ты моя лесная колдунья! – промурлыкал довольный картинкой муж.

– Пошли, посмотрим другие комнаты! – Босые ноги теперь сами рвались в бой. – Тебе помочь одеться?

– Сам! – надул губы любимый. – Я далеко не такой беспомощный, каким кажусь!

– Ты мой зубробизонище! – Я скользнула губами по заросшей щеке. – Ну ладно, догоняй тогда!

Осмотр оставшихся комнат второго этажа занял совсем немного времени – ничего интереснее комнаты старой королевы мне больше не попалось. После чего я поднялась на третий – правда, тут королевская спальня еще просторнее, и с балкончиком! Никогда не думала, что настолько отвыкла от высоты, но, глядя в сад, внезапно почувствовала приступ головокружения…

– …Стоило пережить два покушения и два похищения, чтобы потом свалиться с балкона! – сурово выговаривал Володя. Буквально в последний момент ему удалось ухватить меня за край подола и втащить обратно в комнату.

– Кому суждено сгореть, тот не утонет, – слабо протестовала я.

– И что ж тебя все время тянет на костер!

– Что поделать – судьба такая…

Это был единственный момент, слегка омрачивший безмятежность наступившего отпуска. Хотя было еще кое-что… На второй день отдыха куда-то таинственным образом пропала моя шкатулка с косметикой. После долгих уговоров король согласился «поискать» хотя бы мыло, и действительно вскоре принес все три куска. Два так и пролежали на туалетной тумбочке, один я использовала для мытья рук перед едой, а парились мы по старинке… И что за душистый пар был в королевской баньке! Только в Володькиных руках я поняла, что наши обычные вялые похлопывания березовыми вениками – жалкая пародия на настоящую парилку. А эти медовые маски, после которых кожа становится такой мягкой, что хочется безостановочно гладить ее и прижиматься щекой… Теперь понятно, отчего первый брачный месяц носит такое сладкое название!