когда же?» Каждый вечер просит: «Откройте дверь!» Сейчас он еще выходит сам, втягивает носом воздух и говорит: «Закрывайте!» И потом это получается месяцев на шесть: открывайте – закрывайте. Даже когда выходит, задней лапой придерживает дверь, чтобы не закрылась. Так может происходить часами. Морис думает: «Когда у них кончится зима?» Он все время говорит «у них». Я отвечаю: «У них зима шесть месяцев, Морис. Что делать? Мы с тобой попали. Я сам южный человек. Поедем в Одессу!» Он как американский сурок. Когда наш кот наконец решается выйти из дома, мы узнаем, что будет тепло. Сообщаем соседям, что пришла весна».

11 июня 2018 года скульптура кота Мориса была украдена. Но уже 2 октября 2018-го скульптура любимого кота Жванецкого была восстановлена точь-в-точь.

Домики для бездомных котиков и новые проекты…

Также одесситы ждут, что в парке Победы появится стеклянный кот. Вряд ли эту скульптуру можно будет украсть, а вот разбить… Человек «малодумающий» ибездушный – бич для всех проектов. К примеру, задумали волонтеры построить домики для городских котиков. Не только задумали – построили! Причем домики не только комфортные, но и красивые, цветные – котожилища расписали профессиональные художники. Бездомные животные могут укрыться в них от плохой погоды. В один такой домик может вселиться до десяти котов. Волонтёры жаловались журналистам: «Как оказалось, устанавливать домики не так легко, как кажется, так как чаще всего места обитания бездомных животных захламлены и приходится не один час попотеть, чтобы расчистить и убрать территорию».

Привлекательные котодомики строят вдоль Трассы здоровья. Стены в таких постройках утеплены пенопластом и покрыты двойным слоем краски, пол пропитан водоотталкивающей жидкостью, а крыша покрыта листом нержавеющей стали. Единственное, что может разрушить такой домик – одессит-вандал, то есть, противоположность тому одесситу, что выделял деньги на установку домиков на социальной платформе «Мой город». Правильно говорят: неисповедимы пути Господни, особенно если эти пути пролегают через Одессу…

А теперь от котиков плавно перейдем к основной теме этого блока – как соблюсти фигуру и не спрыгнуть с диеты. Да-да, по-одесски!

Встречаются две подруги-одесситки. Одна:

– О-о-о, ты так похудела! Диета?

– Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…

– Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!

– Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо…

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Подруга села на диету. Ну все, теперь я буду желать ей сладкой ночи, мармеладных или шоколадных снов.

В пивной на Брайтон-Бич.

– Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…

– Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

Одесса. Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Чета пенсионеров Рабиновичей попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

– За что?

– Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Новая диета: 3 дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом… 40 дней.

Ритуальные услуги города Одессы: «Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!»

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

– Когда похудеешь… Когда похудеешь… Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Женщина перед зеркалом:

– Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

– Пофиг… Красавчик!

Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий с моря, деревья раскачиваются, все сносит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто двадцать кило!»

Близится лето. Здравствуй, диета!

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: 1. Если их бросил муж. 2. Если им нравится мужчина. 3. Если сегодня понедельник.

Мужских диет только три: «Надо меньше жрать», «Надо больше двигаться» и для самых волевых – «Надо меньше жрать и больше двигаться».

Диета – это воспоминания о своей гастрономической жизни.

Любовь – это универсальная диета, с помощью которой одни могут сбросить лишний вес, а другие набрать недостающий.

Доказано, что лучшая из диет – меньше мучного, больше ночного.

Главные женские грабли – диеты, каблуки и мужики. Каждый раз, берясь за них заново, ты знаешь, что будешь мучаться, но все равно на что-то надеешься.

Опытная одесситка учит подругу:

– Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете – смените диетолога и тренера.

Раздел 5

«– Изя, ви таки ведете неправильный образ жизни!

– Ой, вей! Только не надо мине таки завидовать!»

– Фамилия, отчество?

– Давид Соломонович.

– Фамилия?

– Кац.

– Национальность?

– А шо, у меня есть выбор?

– Фима, вы живете по закону или по совести?

– Таки по ситуации…