испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

– А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

– Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

– Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

– Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

– Двести гривен, – говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

– Ну да, – продолжает девица, – если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

– Не городите чепуху, – покраснев, говорит Рабинович. – Я же хочу ее только послушать.

У одесского портного:

– Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

– Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

В одесском трамвае:

– Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они – одетые и с чемоданами. Голос с укоризной:

– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

– Мойша, дважды два – сколько?

– Восемь!

– Уверен?

– Шесть!

– Подумай!

– Четыре!

– Отчего же сразу не сказал?

– Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

– Фима, обязательно дай.

– Почему «обязательно»?

– Иначе он попросит у меня.

– Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

– Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.

– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

Авраам сказал: «Вера – это все!» Моисей сказал: «Свобода – это все!» Христос сказал: «Любовь – это все!» Фрейд сказал: «Секс – это все!» Маркс сказал: «Деньги – это все!» Эйнштейн сказал: «Все относительно» Вывод: сколько евреев – столько и мнений!

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда – к вашему…

– Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!

– Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд липовый»!

– Сема, сколько молока вы с женой надаиваете в день от своей коровы?

– Десять литров.

– А сколько продаете?

– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

– Я, кажется, шо-та пропустил?

– Таки да, Сима, одну ступень эволюции…

Одесса. Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Кацнельсон после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Кацнельсон, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»

Одесса. Рабинович у окошка обменного пункта:

– Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…

– Рабинович, где вы работаете?

– На железной дороге.

– И много там наших?

– Двое осталось: я и шлагбаум.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Отдел кадров крупной компании в Одессе.

– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?

– Нет!

– А с фамилией на «штейн»?

– Ну конечно нет!

– А с фамилией на «ович»?

– Издеваетесь?

– Хорошо-хорошо… ну а с фамилией на «ко»?

– Ну, это совершенно другое дело…

– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

– Абрамчик, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

– Первым делом – я их пересчитаю…

– Господин Рабинович,