есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки 5 с половиной.

– Изя, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаем?

– Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…

Одесса.

– Ви не подскажете, где здесь консульство?

– Какой страны?

– А какую ви таки посоветуете?

Один еврей спрашивает другого:

– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну какой же вы масон…

– Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!

– У меня столько нет – только восемь.

– Ну, давай восемь, два будешь должен.

– Але, господин Рабинович?

– Да, а шо такое?

– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – $500!

– Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

– + $500.

– А две недели назад?

– + $1000.

– А три недели?

– + $1500.

– И шо, я вам хоть раз позвонил?

Мойша звонит жене из Парижа в Одессу:

– Циля, а шо, Беню обокрали?

– Нет…

– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки, Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле в лавку?

– В тёплое море!

– Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

– И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

– Знаю, просто может кто не в курсе!

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

– Я знаю. Завтра, с самого утра…

– Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…

– И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

– Хаим, почему тебя не взяли в армию?

– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

– Где?

– Ну вон там!

– Да где? Не вижу…

– Да вон!

– А… Вижу!

– А я – нет.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…

– Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!

– Таки мне сегодня 100!

– Ну, тогда хорошего вам дня!

Один еврей говорит другому:

– Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. И знаете, там оказалось в два раза больнее.

– Это почему?!

– Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Одесса. У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:

– С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

– Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

– Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

– Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

– А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

– Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

– Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

– И ты сразу отдал?

– А шо, ждать пока за свет накрутит?

Суд в Одессе. Подсудимый Кацман:

– Ой, вей, двадцать лет!!! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто лет…

– Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…

Встретились в Одессе два еврея:

– Что ты такой грустный?

– Да вот, топиться иду.

– С ума сошел! В новом костюме?!

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»… После чего комментирует:

– Вот молодежь пошла, – бедному еврею и на улицу не выйти!

Еврей из Одессы уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле. Почему ты раньше не говорил, что у тебя есть родственники за границей?

– Ха! Разве он за границей? Он на родине. Это я за границей!

На железнодорожной платформе Одессы стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

– Ну вот, – думает Рабинович, – сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и