вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

– А вам точно или примерно?

– Ну, давайте хотя бы примерно.

– Разница примерно один доллар.

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и спрашивает:

– Яша, скажи, кто дал тебе этот совет?

– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: «Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!»

– Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?

– Нет, а что?

– Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

– Я извиняюсь, вы тоже еврей?

– Да, а что?

– Я так думаю, что вы из Одессы?

– Да, но скажите…

– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

– Таки да! Но откуда вы знаете?

– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

– Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить все чистое и светлое…

– Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?

– Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!

– Что так быстро? А как же старый Авель?

– О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!

– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

– Меня зовут Соломон Маркович.

– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потерпи немного, Хаим, мы еще в театре

– Рабинович, как ваше «все хорошо»?

– Плохо.

– Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!

– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…

– Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!

– Алло, полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

– А, Рабинович, опять вы? Не можем ничем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку в 5 %, это не считается грабежом!

Одесса. Работал очень ответственный еврей дворником. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через год он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.

– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…

– А шо такое, Жорик?

– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня таки с пальца перстень снял…

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин из Одессы, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда быстро продавайте корабль.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает из Одессы в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в своем костюме поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест.

Два попутчика:

– Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и даже словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?

– А я таки нет.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:

– Успокой пассажиров…

– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:

– Жора! Я не понял этой хохмы, мы в воде, а они что – улетели без нас?..

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

– Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

– Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Украинца-одессита вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я прятал еврея.

– И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава Богу, что ты