— Счастья вам, прекрасные дамы! Моя любовь у вас уже есть.

Они захлопали, сияя, как медные канделябры, начищенные горничной, и потянулись меня целовать с двух сторон. Затем я отставил бокал и я сказал, снимая со спинки стула высушенный пиджак:

— Прощу прощения, но мне нужно идти.

— Так скоро? — расстроилась мама.

— Я загляну к вам завтра, а сейчас не хочу отвлекать от СПА на дому, вы ведь так его ждали! — извернулся я с улыбкой.

— Но тебя ждали больше… — буркнула мама. — Ты вечно занят.

— Ну что ты, Аннушка! Мальчику надо, пусть идёт. Только ты, Сашенька, обязательно приходи завтра — посмотреть, какие мы красивые! — благосклонно выставила руку для поцелуя бабушка. Она в прошлом актриса, и весьма востребованная, так что привычку подавать руку поклонникам и мужчинам любого возраста из неё не вытравить даже склерозом.

— Вы всегда красивые! Но я всенепременно приду, — расцеловал их я и ретировался с самым приятным чувством — хоть для кого-то я мальчик…

Волнение накрыло меня с головой. Одолели сомнения на минуту, но мурашки во мне победили. Вместе с иголочками, которыми искололись все бёдра. Отчего-то казалось, что эта чудо-девушка может куда-то деться, а видеть её в платье, без платья, в пушистом пальто или в образе всех на свете фей мне было жизненно важно.

* * *

Не прошло и двух минут, как я уже был внутри клуба. Купил билет у снулой очкастой дамы, стоящей на входе, как вратарь на воротах перед серией пенальти. Сквозь шуршащие чёрные портьеры я протиснулся в темень зала.

Честно, я даже не ожидал, что в ночном клубе может быть отделение для такого камерного театра. И тем более не думал, что тот будет заполнен до отказа: народ сидел даже на оббитых чёрным ковролином ступеньках, на приставных стульях и на предметах интерьера, типа кубов по углам. Да и ладно, постою за пятьсот рублей. Я на ВИП-ложе не настаиваю, это же не футбол…

Спектакль уже шёл полным ходом. Точнее, не спектакль, а хаотическое безобразие с элементами мюзикла. Актёры: от шпендиков лет по восемь до великовозрастных дам, изображающих фей, кажется, получали больше удовольствия, чем зрители. Впрочем, я не придираться сюда пришёл, так что посмотрю.

Я опёрся о дверной косяк, скрестил руки на груди и принялся наблюдать за пёстро-музыкально-многоязычным бурлеском, с нетерпением ожидая, когда покажется Она. Сам не заметил, как постепенно втянулся в действо и в перепалке «ужасно скучной пары» выудил знакомые из собственного семейного опыта фразочки:

— Вчера ты положил свои носки не туда. Я их выбросила.

— А ты наставила столько косметики на полке ванной, что мне в зеркале не видно собственного отражения. Я бреюсь в коридоре!

— Что за претензии?!. У тебя в машине целых три зеркала!

…или…

— Мне стыдно за тебя перед Ватсонами, приличные люди такое не надевают.

— Напомни мне, когда придут Ватсоны, я надену этот пиджак наизнанку. Пусть знают, что я окончательно неприличный.

… или…

— А ужин у нас вообще будет?

— Нет, мы на диете.

— Хочешь сказать, ты.

— Нет, мы. Если ты будешь есть, мне тоже захочется, а у меня три лишних килограмма. Я толстая!

— Но с меня и так брюки падают.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни, а ты не можешь проделать ради жены лишнюю дырку на ремне?!

Зал хохотал. Я вдруг тоже.

Периодически «скучную жену» поддерживала красноречивым жестами дьяволица. Точнее переодетый парень с накладной грудью, рогами и в парике. На платье яркая надпись «Профсоюз вредных жен». Удачная находка!

Но долго ругаться супругам не давали разные феи. Каждая по очереди, причём с командой поддержки. Они же прогоняли вениками дьяволицу. Та колдовала и сопротивлялась, толстея, как на дрожжах от каждой ссоры «скучной пары».

Одна из фей, Тинь-переросток с кучей блёсток на лице, с крыльями ангела, в рыжем парике и пёстро-полосатой хламиде, от которой рябило в глазах, смутно мне кого-то напомнила. Наверное, примадонну эстрады в лучшие годы — вряд ли мои знакомые будут участвовать в подобном бедламе. Тем более, что шепелявых среди них и подавно нет…

Но всё это было не важно. Я ждал совсем другую фею! А она не появлялась. Я даже засомневался, а не провела ли она меня, как спутника в купе поезда? Вдруг она вообще не выступает и вся её роль заключалась в доставке пакетов?

Но тут на сцену выплыла походкой от бедра Мерилин Монро. Моя… Та самая… Она! Стройная, воздушная, манящая. Она шла прямо ко мне из центра сцены. Сердце моё замерло. Я выпрямился, покрылся мурашками и забыл, что вокруг люди и идёт спектакль.

Мерилин остановилась у края сцены, послала всем воздушные поцелуи, рассмеялась игриво и, подмигнув «скучному мужу», начала петь песенку из старого американского фильма. Боже, и без укулеле она выглядела, как богиня! Сексуальный ангел с томным голосом.

Мой мозг выключился и даже не определил, почему Мерилин поёт свою песенку снова и снова с повторяющимися жестами и наклоном всем декольте вперёд. Я почувствовал себя, как юнец наутро после эротического сна. Ведь несмотря на подчёркнутую стройность, грудь у Мерилин была самая впечатляющая. И глаза…

Кажется, они смотрели на меня, угадав в темноте. Кажется, она мне улыбнулась и посмотрела так, что я сделал шаг вперёд. Споткнулся, пнув ботинком пониже спины кого-то сидящего на ступенях. Извинился, покраснел… Поднял глаза, а юбки взлетели…

Я уткнулся взглядом в точёные ножки в самых соблазнительных на свете туфлях. Сглотнул. И понял, что мне нужна именно эта женщина. Прямо сегодня. К чёрту возраст! В конце концов, она сама меня поцеловала! И я её хочу!

Видимо, так подумал не только я, потому что «скучная жена» с мухобойкой погналась за красавицей, а в зале зашушукались и зааплодировали. Мерилин со счастливым визгом побегала кругами и скрылась за сценой, оставив на той бессознательного «скучного мужа», фыркающую «супругу» и дорожку залипших взглядов всех, кто старше пятнадцати.

А я без цветов… Дурак!

* * *

Наплевав на приличия, я протиснулся к самой сцене, на этот раз стараясь не пинать посторонних. Судя по развитию действия, наступила кульминация и вот-вот грядет финал. Я должен быть первым, кого она увидит.

Предложу ей «услуги такси», — с улыбкой про себя подумал я, — так и скажу: «Такси заказывали?». Не вижу причин, почему она не согласится. А куда потом?

Я судорожно перебирал в голове названия лучших ресторанов, глянул на всякий случай в «TripАdvisor”. Нужно что-то необычное, чтобы поразить… или наоборот, что-то попроще, чтобы приблизить нас? Она же зачем-то сказала про Порше и скутер?

Так вот, если скутер забросить на крышу или в багажник, будет идиллия. Точно, решено! Не буду её сразу по ресторанам из серии «luxerious», покажу, что я могу быть демократичным.