сохранит мир, но не позволит вам когда-либо высказывать свои разочарования или опасения, которые порой вполне обоснованны.

Что-то из этого кажется знакомым? Вероятно, вы уже видели, как подобное поведение проявляется в ваших дружеских или рабочих отношениях, в ваших отношениях с партнером или партнершей. Такое поведение – отличный показатель того, что изначальная рана пытается привлечь внимание. При этом поведение может быть сознательным или бессознательным.

РЕАКТИВНОСТЬ

Реактивность – один из важнейших индикаторов раны. Любая чрезмерная реакция на что-то – это сигнал тревоги. Ваше внутреннее «я» кое-что знает о том, что происходит в реальности. Ваша реактивность дает понять, что вам не нравится происходящее или что вы в опасности.

Иногда реактивность возникает, когда обнаруживаете нечто знакомое. Партнер смотрит на свой телефон в тот момент, когда вы делитесь с ним своими переживаниями. Вы начинаете «беситься». Его невнимание напоминает о родителях, для которых вы были не столь уж важны, пока росли. Подруга в третий раз отменяет встречи, и вы ругаетесь на нее. Ее отношение к вам напоминает о родителях, которые много чего обещали, но так и не сделали.

Такое было у многих. Когда я спросила своих подписчиков, что именно заставляет их остро реагировать, я получила сотни откликов. Некоторые из ответов были такими. Когда меня критикуют. Когда мной пренебрегают. Когда меня в чем-то обвиняют. Когда избегают ответственности. Когда мне говорят, что я слишком чувствительна. Когда меня перебивают. Когда меня не слушают. Когда меня отвергают. И многое другое. Почему мы слишком остро реагируем? Мы поговорим об этом, когда будем изучать различные виды ран. Сейчас нужно понять главное. Сильные реакции – как табличка на попавшейся двери. Они указывают на то, что если зайдете, то обнаружите рану, которая нуждается во внимании и заботе.

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ

Еще один признак незаживающей раны – моменты, когда вы начинаете раздувать из мухи слона. Это говорит о явном несоответствии между взрывной реакцией и тем, что ее спровоцировало. Махика с энтузиазмом взялась угостить вкусным ужином своего молодого человека, с которым встречалась всего пару месяцев. Но когда он пришел, плюхнулся на диван и сидел там, пока Махика готовила, ее чувства изменились. Ее гость был интересным человеком, он рассказывал о событиях дня и задавал девушке вопросы. Однако Махика почувствовала, как внутри у нее закручивается тугой узел. Я не могу поверить, что ты такой невнимательный. Почему ты не предлагаешь помочь? Ты просто пользуешься мной. Мне надоело все делать для других. И достаточно скоро внутреннее прорвалось наружу: «Зачем ты вообще пришел, если я тебе совсем не интересна?» Потекли слезы. Любого человека это сбило бы с толку. Парень понятия не имел, что вообще произошло. Он пришел в гости и наслаждался этим. Но у Махики – бурная реакция в ответ на то, что одновременно происходило и не происходило.

Когда у другого человека или у вас самих возникает реакция, которая кажется «чрезмерной», подумайте о том, что за ней, скорее всего, кроется непростая история. Она помогла бы прояснить смысл происходящего. Махика выросла с родителями-алкоголиками, которые плюхались на диван, всегда что-то требовали и ожидали, что им все сделают. Когда друг пришел с пустыми руками и не предложил помочь, это бессознательно вызвало в Махике те злые чувства, когда ее использовали в своих интересах. Негативные чувства были из прошлого, а не из настоящего. Чрезмерная реакция была обусловлена незаживающей раной приоритетности, которую мы подробнее обсудим в главе 5.

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ПАТТЕРНЫ

Есть и другой способ, которым проявляется скрытая рана. Это повторяющееся поведение, а также решения, которые не способствуют вашему эмоциональному, физическому, ментальному или духовному благополучию. Например, вы снова и снова выбираете партнеров одного и того же типа: которые изменяют вам или что-то скрывают от вас, или тех, кто эмоционально отстранен, или тех, кто не желает связывать себя обязательствами. Или вы, возможно, пообещали себе, что больше не будете заводить романы на одну ночь, потому что каждый раз, когда это делаете, на следующий день чувствуете себя ужасно… Но продолжаете вести себя точно так же, независимо от того, сколько раз обещаете себе этого не делать. Или продолжаете слишком много тратить, чтобы «не отставать» от своих друзей, а в конце месяца мучаетесь, когда приходит время платить за квартиру.

Что-нибудь из описанного кажется знакомым?

Все это – дисфункциональные паттерны. В поведении могут быть: прокрастинация, манипулирование партнером, ложь, оправдания обидного или вредного поведения, втягивание в бесполезные споры, негативные диалоги с самим собой. Это может быть и отдача, которая больше, чем вы получаете (невзаимные отношения). Все эти паттерны объединяет одно – они отражают непризнанную рану.

САБОТАЖ

Один из самых дисфункциональных паттернов – саботаж себя, а также саботаж своих отношений. Занимаясь саботажем, вы (как правило, неосознанно) испытываете на прочность других. Ваша цель – либо продолжать прятаться и тем самым увеличить свою рану, либо вывести на поверхность все, что нуждается в исцелении.

Неверность – один из самых распространенных способов, с помощью которых люди проверяют или саботируют отношения. Конечно, есть много причин, по которым люди обманывают партнеров, но мне пришлось работать с бесчисленным количеством людей, у которых неверность была формой саботажа. Если я изменю, ты узнаешь, а потом бросишь меня, потому что я в любом случае не заслуживаю этих отношений. Это увеличивает рану, которая говорит о том, что вы недостойны любви, близости или достойного партнера. То есть, в конечном счете, недостойны того, чтобы вас выбрали.

Но саботаж, наоборот, может быть попыткой залечить рану. Это выглядит примерно так. Если я изменю, ты узнаешь. Это разрушит наши отношения, но вдруг тогда мы поговорим, почему я чувствую, что ты недостоин (недостойна) меня как партнера. Может быть, мы поговорим о том, почему я чувствую, что недостаточно хорош (хороша) для тебя. Возможно, тогда ты дашь мне увидеть и понять, что я на самом деле ценный и важный человек в твоей жизни, заслуживающий совместного с тобой будущего.

СОВЕТЫ ДРУГИМ, НО НЕ СЕБЕ

Наконец, есть менее очевидный признак того, что рана пытается прорваться на поверхность. Это поведение, когда человек дает совет, но сам ему не следует. Я уверена, что многие так делали. Вы говорите подруге, что ей не надо общаться со своим бывшим. Но ваш бывший вдруг пишет вам, а вы немедленно отвечаете. Вы даете брату или сестре совет о том, как подготовиться к собеседованию при приеме на работу, но вам трудно держаться уверенно, когда оказываетесь в таком же положении. На своей страничке вы призываете, что каждый человек