принадлежности и комфорт. Конечно, вера в собственную ценность и достойность в конечном счете зависит от внутренней работы личности. Но когда мы дети, наше чувство самоценности зависит от того, как взрослые относятся к нам, говорят с нами и отзываются о нас. Дом – это первое место на земле, где мы узнаем, важны ли мы, достойны ли мы, заслуживаем ли мы доброго и лучшего в жизни или нет. Семья происхождения играет решающую роль в формировании и поддержании у детей чувства собственного достоин- ства.

Недоступность может принимать форму непоследовательности. Или отсутствия. В крайних случаях (как в случае с Вероникой) – оставления.

Непоследовательность – одна из наиболее распространенных форм недоступности. Здесь мы говорим о родителях, чьи действия – противоречивые сигналы. В один день они помогают с домашним заданием, в другие дни критикуют за то, что не можете разобраться сами. Возможно, ваши родители знали, как поддержать, когда вас переполняли эмоции, однако в других случаях советовали смириться с этим или справиться самостоятельно. Когда вы совершали ошибку или делали что-то, что их расстраивало, родители могли говорить с вами по-доброму и с любовью, а в другой раз вдруг становились критичными, злыми и наказывали вас. Исследование показывает: если родитель, особенно мать, непоследователен в похвале, признании и в выражении своей любви, ребенок может страдать от недостатка самоуважения и стать предрасположенным к развитию депрессии.

Вы столкнулись с непоследовательностью со стороны кого-то из родителей, если:

• Вы никогда не знали, с какой версией родителя придется иметь дело: с добрым и любящим – или желчным критиканом. Игривым и беззаботным – или злым.

• Вы не могли предсказать реакцию своих родителей на ваши поступки. Иногда они были снисходительны, в других случаях – строго наказывали.

• Вы не были уверены, как они будут с вами общаться. Родители иногда говорили с вами, проявляя заботу и внимание, в других случаях их не волновало, как слова повлияют на вас.

• Вы никогда не знали, насколько им интересна ваша жизнь. Иногда они проявляли интерес к вашей жизни, иногда – нет. Иногда у них было время и энергия на вас, в других случаях – нет.

Если непоследовательности было слишком много, то вы могли растеряться: «А ценили ли родители меня вообще?» Ваша уверенность в себе и собственной адекватности могла сильно снизиться.

Я не говорю о тех родителях, что пропустили несколько футбольных матчей из сотен, в которых вы принимали участие. Не говорю о родителях, которые иногда засиживались за работой, но любили вас. То, о чем я говорю, – это уровень непоследовательности, который сбивал с толку и дезориентировал. Это привело к тому, что вы усомнились в своей ценности.

Непоследовательность – не единственный способ, которым родители делают себя недоступными. Иногда родители полностью отстраняются, становясь физически или эмоционально недоступными. Родители могут отсутствовать месяцами из-за работы, быть психически нездоровыми, отказываться от родительских обязанностей. Они могут создать новую семью и уделять все внимание новому партнеру и новым детям. Или они просто не хотят, чтобы их беспо- коили.

Отсутствующий родитель, независимо от причины, может заставить вас усомниться в своей ценности. Конечно, причины, по которым родитель отсутствует, могут все объяснить. Но поставьте себя на место ребенка. Дети еще эмоционально незрелы, чтобы понять причины поведения родителей. Вместо этого они склонны брать вину за происходящее на себя. Особенно когда нет никакой другой, понятной им истории.

В случае Вероники недоступность выразилась в оставлении. Ее мама бросила отца девочки, ее сестру и ее саму без каких-либо объяснений, кроме того, что это «не хорошо для мамы».

Что не хорошо для мамы?

Для Вероники это означало, что это она не была хороша.

Рана самоценности начала формироваться в ее пятилетнем теле, закладывая основу для того, чтобы она всю жизнь подвергала сомнению свою самооценку.

– Когда мама ушла, мы с сестрой несколько дней плакали. Поскольку она была старше на два года, я обратилась к ней за объяснением. Как будто у семилетнего ребенка могли быть какие-то ответы. Мы с ней говорили, и говорили, и говорили. Мы просматривали мамины вещи, чтобы посмотреть, сможем ли мы найти какие-нибудь подсказки, но ничего не нашли. Мы пришли к выводу, что дело в нас. Все остальное не имело смысла. Если быть мамой ей не нравилось, то проблема была в ее детях, верно? Сложно переубедить ребенка, что это не так.

Посидев некоторое время молча, отдавая должное той боли, которую она на мгновение проявила, и признав ее, я спросила:

– Наверное, после такого кажется невозможным поверить, что вы заслуживаете прочных и длительных отношений?

На самом деле это даже и не было вопросом. Я уже знала ответ.

Вероника тоже знала. Но это был первый раз, когда кто-то сказал ей такое напрямую.

Можете ли вы оглянуться на свое детство и увидеть там: были ли ваши родители тем или иным образом недоступны для вас? Что это было: непоследовательность, отсутствие или оставление? Можете ли вы почувствовать, каково это было для вас?

Давайте попробуем вместе, хорошо?

• Человек, который был недоступен для меня в детстве, – это

• Вид недоступности, с которым мне пришлось столкнуться, —,

• Я помню из этого опыта, что

Вы молодец. Вы делаете очень нужную работу. Вы начинаете погружаться в процесс. Помимо недоступности вы можете вспомнить что-то еще. Есть множество способов, которыми создают рану самоценности у своего ребенка.

ОБУСЛОВЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Я убеждена, что любовь может быть безусловной, в то время как отношения должны иметь условия. Это верно для партнерства, семейных отношений между взрослыми людьми и дружбы. Но для детей безусловная любовь особенно важна, особенно в период их вступления в мир, полный новизны и открытий. Безусловная любовь отделяет ребенка от его поведения и сообщает ему, что ошибки – это нормально, что беспорядок допустим. И что им могут быть иногда недовольны, но это не означает, что его не любят.

Одно из самых мучительных психологических переживаний ребенка – отказ в любви, общении или непрощение как форма наказания. Мой отец часто так делал. Если я была «трудной» (то есть вела себя как ребенок или подросток) и ему это не нравилось, он мог разразиться гневом. Тогда со мной не общались несколько дней или даже недель. Это было жестоким наказанием. Тогда я не знала того, что знаю сейчас. У его реактивности была причина – невозможность справиться со своими или моими эмоциями. Он не знал, как эти эмоции терпеть, и потому научился реагировать подобным образом. Это был его способ общения – преподать урок,