Я мечтала встретить мужчину, которым бы восхищалась. Я, летящая и стремительная, независимая и самобытная, хотела равного себе. Ощущать в его объятьях себя маленькой и защищенной, а потом спорить до хрипоты об устройстве вселенной, самозабвенно заниматься любовью под звездами, пить вино и скакать на лошадях. Эти, в общем, невинные мечты, в тот злополучный день обрели реальную почву под ногами. Так как вся эта мишура основательно и, как по волшебству, уместилась в одном человеке.

Если бы я и хотела сопротивляться, то все равно бы не смогла. Я подпала под его обаяние день на третий. После того, как напилась вина у костра под сумасшедше звездным низким небом и лежала на клетчатом пледе, а его собака недоуменно смотрела на меня, не понимая, кто я и зачем лежу на их пледе.

Как Вы уже поняли, он был воплощением моих девичьих грез. Все без исключения подпадало под категорию моего идеального мужчины. И этот образ путешественника с рекламы сигарет Мальборо, и эти сильные порывистые движения, и этот голос, томным отзвуком поселившийся у меня внизу живота.

За исключением одной, как мне тогда казалось, малозначащей детали: парень был давно и прочно женат. Тогда мне это показалось просто досадным недоразумением, которое скоро разрешится. Тем более что кольца он не носил. Ох уж эти стенания и заламывание рук спустя полгода отношений, когда понимаешь, что без этого человека жизнь – просто пресная лепешка, без вкуса и запаха, а он уходит каждый вечер домой, и ты сидишь, как идиотка, у окна и жалеешь, жалеешь себя и неудавшуюся судьбу свою.

Как оказалось, разводиться он не думал. Боялся. Дележки имущества. Что не успеет накопить денег на другую квартиру. Что состарится раньше меня, и я его брошу. Что не поймут родственники. И еще миллиона всяких прозаичных и скучных вещей, которые явились для него непреодолимым препятствием к нашему счастью.

И меня постепенно начало рвать на части. Когда он был со мной, я была счастлива. Почти. За исключением тех моментов, когда звонила его жена, и я вдруг осознавала, что всего лишь любовница. Второй сорт. Что со мной отдыхают, развлекаются, но не живут. Эта мысль меня убивала. Самооценка падала ниже некуда всякий раз, когда он уходил, и я оставалась одна. Потом я объявляла войну. Ставила его перед выбором. Он похудел на десять килограмм, болел и психовал. Но выбора не делал. Потом была фаза равнодушия. Я просто с ним ехала куда-то, мы неистово любили друг друга, но не говорили открыто, каждый из нас надел маску, под которой мы оба прятали жуткий страх потери. Мы не могли прожить и нескольких часов друг без друга. Расставшись, он сразу звонил мне, и мы могли часами дышать в трубку, как школьники.

Мы сошли с ума, и небо упало на нас, раздавив своей синевой. Я потеряла все ориентиры, я жила одним днем, от встречи к встрече. А потом я увидела себя со стороны. И поняла, что если сейчас не остановлюсь, могу повторить судьбу своей подруги, которая десять лет плачет и страдает, но пока не в силах разорвать этот порочный круг отношений. Мы познакомились с ней очень давно и совершенно случайно. Она вынырнула из таинственного виртуального мира лет шесть назад. Я спросила ее, есть ли у нее мужчина. Она отрезала резко и грубовато: “Да, а как же? Конечно, у меня есть любимый мужчина!” Пауза. После нескольких минут молчания почти как на приеме у психиатра: “Ты хочешь об этом поговорить?”

Так мы и познакомились. Она почти сразу поведала мне душещипательную историю о великой любви, неподвластной ни времени, ни переменам. Что-то правда было щемящее в этом рассказе, какая-то недоговоренность, но тогда я еще ничего не понимала. Просто не было опыта. Меня любили к тому времени только свободные мужчины. А ее любимый был банально и прочно женат. В реальности она оказалась выпорхнувшей из кареты принцессой, немного взлохмаченной, с очаровательной пухлостью и некоторой заносчивостью, которая, однако, быстро прошла, и мы постепенно стали хорошими подругами. Теперь я узнавала ее все больше и больше. Она всегда стремилась кому-то помочь. С ней тепло. Она – идеальная жена. Может создать уют на пустом месте, приготовить из ничего шикарный ужин и, главное, вокруг сразу становится красиво и лучисто. А еще она – неподражаемо стильная. Из каких-то шарфиков, юбочек и сумочек может соорудить такой наряд, что невозможно оторвать взгляд. Я давно хотела ей кое-что сказать, но знаю, что напрямую она меня слушать не будет. Потому что сразу спрячет под крыло свою голову, отведет взгляд и исчезнет. Просто растворится в воздухе. Я хочу ей рассказать об ее уникальности. И о том, что она достойна многих хороших и настоящих вещей. А еще что она красивая и забавная, и её хочется укутать, как куколку и заботится о ней. И еще напомнить ей о том, что когда она куда-нибудь приходит, многие мужчины оборачиваются вслед. Потому что в ней есть не только пресловутая сексапильность, а нечто, именуемое шармом, легкое очарование, только её, её собственное. Я мечтаю о том дне, когда она кого-то к себе подпустит и разрешит себе быть счастливой. И еще, когда ей станет настолько легко и весело, что она и не заметит, как избавится от этого надоевшего ухажера десятилетней давности. Ведь как только это произойдет, к ней, как мотыльки на свет освободившейся звезды, слетятся кавалеры. А ей останется только выбирать, пока ее сердце не подскажет: это ОН.

Но пока этого не произошло. И глядя на нее, я четко увидела, что жизнь то – идет. Моя, только моя жизнь. А я хочу семью. Быть любимой. И каждый вечер утыкаться в теплую грудь своего мужа, своего защитника.

В начале сентября, спустя три года изматывающих отношений, я мягко сказала ему о нашем расставании. Потом пришла домой, приняла ванну, с любовью поздравила себя с таким решением и постаралась просто жить. Любить каждый прожитый день и себя в нем. Танцевать прекрасный танец жизни с вдохновением и вкусом. Праздновать свою свободу. В одиночестве! Благословенном и сладком одиночестве! А что тот? Он все также прочно женат. Правда, от былой стройности не осталось и следа.

Теперь мне стыдно. Вот уже несколько часов я вспоминаю своих бывших мужчин. Я, только что получившая развод женщина. Я, приехавшая в чужую страну к своему страстному Ромео.

Я ничего не могла с собой поделать. Я вспомнила еще одного. Сейчас он известный фотограф. Он – смесь бродяги и Марлона Брандо. В последние годы в нем появилась некая вальяжность сытого зверя, если такое возможно. Он отрастил волосы и начал курить сигары. Он живет в одном из самых красивых, на мой взгляд, городов – во Флоренции. Он говорит на итальянском языке и фотографирует прекрасных итальянок, заглядывая им под юбки. Ловит пикантные моменты и радуется, как ребенок. Я встретила его совершенно случайно, во время своей поездки в Италию. Он украдкой сфотографировал меня и пообещал прислать фото.

Потом мы потерялись на несколько лет и вдруг…

Окошко чата замигало: “Ты настоящая, черт побери. Настоящая. Тебя много для одного мужика. Слишком уж ты сложная, талантливая. Слишком много в тебе надломов и трещинок, струнок и прелестей. Простой мужик с тобой просто не справится, а тебя не заведет. Ты можешь уложить его в постель и сразу же уйдешь. Без всяких сожалений”.