Беспокойный ребенок

Такой внутренний ребенок часто думает, что должно произойти что-то плохое, и при этом не доверяет своей способности самому решить возникающие проблемы. Вероятно, в детстве ваши родители давали вам недостаточно защиты, лишив чувства безопасности.

У такого ребенка огромное количество страхов, и он часто беспокоится. Трудно заставить его сделать что-либо вне зоны его комфорта, так как он не любит изменений. Вместо гиперопеки над таким внутренним ребенком ваш внутренний родитель должен успокоить его тревожность и при необходимости каких-то изменений внедрять их маленькими шагами.

Определить нужды вашего внутреннего ребенка – значит заложить прочное основание своей любви к нему. В данной книге мы поговорим о двух других, исключительно важных функциях внутреннего родителя. Одна – это защита своего внутреннего ребенка, другая – забота о нем.

В идеале, чтобы ребенок рос здоровым, в семье у него должен быть тот, кто защищает и заботится о нем, чтобы в дальнейшем ребенок смог взять для себя эту модель. К сожалению, такое случается редко. Даже если в семье есть и фигура защиты, и фигура заботы, часто одна берет верх над другой.

Для большинства людей фигуру защиты олицетворяет отец, а фигуру заботы – мать. Но не всегда это так. Некоторые матери могут охранять сильнее отцов, а некоторые отцы могут быть заботливее матерей. Эти роли гендерно не определены. Чтобы взять на себя эти роли, не важно, мужчина вы или женщина, и чтобы воспитать вашего внутреннего родителя и полюбить вашего внутреннего ребенка, вам нужно научиться быть и заботливым, и защищающим. Обе роли имеют различные функции и задачи, но они одинаково важны.

У нас есть тенденция склоняться к одной роли больше, чем к другой. Например, человек может проявлять защиту в отношении себя больше, чем заботу. Такой человек может использовать грубую лексику и жесткую дисциплину для контроля желаний и действий своего внутреннего ребенка, чтобы тот не наделал ошибок или же достиг целей, которые являются желанием внутреннего родителя. Часто такой человек обесценивает своего внутреннего ребенка. А другой человек может настолько любить своего внутреннего ребенка, что не ставит тому никаких границ для действий и потворствует его слабостям.

Несмотря на то что одна роль может превалировать над другой, это не значит, что мы не должны над ней работать. И гиперопека, и гиперзабота могут навредить внутреннему ребенку. Нам необходимо немного приглушить сильную функцию, одновременно развивая навыки, которые в нас отсутствуют.

Хочу подчеркнуть, что не нужно путать роль вашего внутреннего родителя со своей социальной ролью. Некоторые родители притаскивают рабочие роли с собой домой и бывают не в состоянии отделить их. Родитель одного из моих учеников требовал от меня еженедельного письменного отчета о поведении своего ребенка. Я должен был оценивать его поведение по шкале от одного до десяти. По-моему, это похоже на ежегодную аттестацию служащих в компаниях, разве нет? Мой отец – супервайзер, он остается им и дома. Он не понимает, что мы – не его подчиненные и нам не нравится, когда он нас контролирует.

Вы можете быть человеком с большой эмпатией и заботливым по отношению к другим, но при этом не быть и вполовину столь внимательным по отношению к себе. Когда мы здесь говорим о ролях защиты и заботы, то говорим о том, как ваш внутренний родитель относится к внутреннему ребенку. Мы говорим о доме внутри вас. Это не имеет ничего общего с тем, как ваш внутренний родитель взаимодействует с людьми вне вашего дома.

Внизу я привожу список функций для каждой из ролей. В следующих двух главах мы глубже рассмотрим каждую из этих функций.

Одна из функций внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя в безопасности. Это может выражаться в том, чтобы направлять и поддерживать своего внутреннего ребенка. Это может выражаться и в создании определенных границ, чтобы внутренний ребенок не был задет окружающими. Это может быть и нечто внешнее – например, создать финансовую подушку безопасности, всегда иметь достаточный запас еды и базовых потребительских вещей. То есть все, что является выражением силы и позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что за ним стоит сильная личность, является составляющей защитной функции.

Когда внутренний родитель является столпом силы для внутреннего ребенка, это защищает последнего от чувства тревоги и сдерживает панику. Это также даст вашему внутреннему ребенку необходимое мужество общаться с людьми или действовать в ситуациях, которых раньше он боялся.

Другая задача внутреннего родителя – сделать так, чтобы внутренний ребенок чувствовал себя любимым и испытывал чувство принадлежности. Мы говорим о том, чтобы дать внутреннему ребенку необходимую поддержку и понимание. Это значит сопереживать вашему внутреннему ребенку и признавать те трудности, через которые он проходит. Иногда внутренний родитель должен помогать внутреннему ребенку справиться с сильными эмоциями и научить, как самостоятельно справляться с ними.

Любовь внутреннего родителя позволяет внутреннему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают. Позволяет почувствовать, что он нужен, может спокойно выражать свои чувства и его никто не осудит.

Однажды неподалеку друг от друга жили-были трое детей: Адам, Бетти и Кальвин. И у них были родители, не похожие друг на друга.

Родители Адама были агрессивны и склонны к гиперопеке. Он до сих пор помнит, как отец буквально смел его с дороги и начал избивать, крича: «Сколько раз я говорил тебе не играть рядом с дорогой? Тебя могли убить! Почему ты не слушаешь? Ты идиот?» И хотя Адам понимает, что отец хотел защитить его от неприятностей, в душе у него осталась травма после этого события.

Отношения Адама с матерью не лучше. С юных лет его мама хотела быть частью всего в его жизни. Она скрупулезно проверяет его домашнее задание, хочет знать, с кем он водит дружбу в школе, и собирается сама выбрать ему профессию. Она боится, что Адам сам со всем этим не справится и может подружиться «не с теми людьми». Она зациклена на жизни сына и путает свою потребность контролировать с любовью к сыну.

Родители Бетти также оберегают ее, но их подход – мягкий и твердый одновременно. Когда Бетти совершает ошибку, ее родители садятся с ней и стараются помочь понять, что она могла бы сделать лучше. Однажды Бетти бежала прямо к дороге, и ее отец перехватил ее как раз вовремя. Вместо того чтобы выражать гнев и страх от возможности потерять ребенка, отец опустился на корточки, заглянул в глаза Бетти и спокойно объяснил, в какой опасности она была: «Слушай, принцесса. Когда ты так внезапно выбегаешь на дорогу, водитель может не успеть остановить машину, и машина собьет тебя. Помнишь, вчера ты упала? Помнишь, как было больно? А когда сбивает машина, это намного больнее. Ты же не хочешь, чтобы тебе опять было больно? Поэтому будь повнимательней и берегись машин, хорошо?»