Внутренний родитель также должен устанавливать для внутреннего ребенка более высокие стандарты. Он должен спрашивать себя: «На что я не пойду? Помещу ли я своего внутреннего ребенка в среду, где его постоянно будут оскорблять и где ему постоянно придется иметь дело с людьми, которые грубо с ним обращаются?»

Попрактиковавшись, внутренний родитель сможет с легкостью определять, что лучше для внутреннего ребенка.

Иногда ваш внутренний ребенок может требовать немедленных удовольствий. У него не только есть желание погружаться в эмоциональную боль и получать освобождение от нее, он также хочет радости и веселья.

У внутреннего родителя совершенно иные планы. Он хочет работать и концентрироваться на вещах, важных для взрослых. И здесь нет кого-то одного правого. И работа, и веселье имеют свои достоинства, в зависимости от контекста.

Самодисциплина и установление внутренних границ важны. Они могут помочь нам регулировать определенные побуждения, поведение, а также эмоции, которые могут быть у нашего внутреннего ребенка. Во время работы вы меньше всего хотите, чтобы вас накрыла прокрастинация или отвлекали какие-то импульсивные желания или эмоции. Хотя важно признавать свои эмоции, это не значит, что в них всегда есть правда и мы должны проводить все свое время, погрузившись в них. Есть время поговорить о проблемах внутреннего ребенка, и есть время, для этого не предназначенное. Внутренний родитель должен установить время для работы и для игр, и оба – внутренний родитель и внутренний ребенок – должны согласовать этот график.

3. Четко проговорите границы и разговаривайте со своим внутренним ребенком по-доброму

Очень важно, чтобы внутренний родитель объяснил внутреннему ребенку важность границ. Некоторые родители утверждают какие-то свои права над детьми, не объясняя своих намерений. Тем самым они предоставляют детям самим предполагать смысл этого. В результате мы получаем непонимание детьми намерений своих родителей.

Как только ваш внутренний родитель захочет установить границу, убедитесь, что с этим согласен ваш внутренний ребенок. Вашему внутреннему родителю и внутреннему ребенку необходимо выработать взаимопонимание во имя внутреннего мира. Если внутренний родитель заставит подчиняться внутреннего ребенка без объяснений и понимания его чувств, то сопротивление неизбежно.

Объясняя свое решение внутреннему ребенку, вы тем самым доносите до него свое намерение, а также даете возможность прояснить сомнения. В отличие от критики, вы не навязываете свое мнение внутреннему ребенку. Но как только вы используете критику или власть, баланс сил сместится в пользу внутреннего родителя. Это все равно что сказать ребенку, что делать. Тогда внутренний родитель сразу становится внутренним критиком, а вам это совсем не нужно. Если вы чувствуете хоть малейшее сопротивление со стороны своего внутреннего ребенка, необходимо прежде прояснить разницу во взглядах и лишь затем двигаться дальше.

Иногда проще вдохновлять собственным примером. Возможно, внутренний ребенок не имел хорошей ролевой модели, у которой мог учиться по мере взросления. Если внутренний родитель сможет стать ролевой моделью для внутреннего ребенка, тот станет доверять его действиям и решениям. Прежде чем действовать, вам необходимо ясно изложить свои намерения и прислушаться к чувствам внутреннего ребенка.

4. Откажитесь от контроля

Чем больше вы стараетесь контролировать порывы своего внутреннего ребенка, тем больше сопротивления будет. Иногда вам всего лишь нужно ослабить контроль, потому что, когда внутренний родитель пытается контролировать внутреннего ребенка, он тем самым попадает в зависимость от него.

Также, когда мы вырастаем и обретаем собственную идентичность, родители, неспособные принять, что их дети изменились, будут чувствовать себя несчастными. Только внутренне отпустив своих детей и приняв произошедшие изменения, они найдут мир в своей душе и смогут создать гармоничные отношения.

Отказаться от контроля – значит дать вашим детям возможность развиваться и учиться самостоятельно. Иногда для нас может оказаться более эффективным следовать за порывами нашего внутреннего ребенка и наделать ошибок. Тогда внутренний ребенок увидит, что импульсивное поведение может привести к нежелательным последствиям, и постарается больше так не делать. Это лучше, чем говорить вашему внутреннему ребенку, что делать, а что нет. Обычно, когда человеку постоянно говорят, что ему делать, это вызывает сопротивление.

Это также верно и в отношении внутреннего родителя. Если родитель очень хочет сделать что-то, он может просто взять и сделать, а затем посмотреть, что из этого получится. Если это окажется ошибкой, внутренний родитель может извиниться перед внутренним ребенком, и оба извлекут из этого урок.

И наконец, как уже отмечалось ранее, если что-то защитная функция внутреннего родителя сделать не смогла, есть функция заботы, которая подберет осколки и залечит раны. Поэтому давайте рассмотрим, что же представляет собой функция заботы нашего внутреннего родителя.

Каждому ребенку нужна безусловная любовь родителей. Ему нужны внимание, одобрение, понимание, признание, тепло и ласка. Это то, как внутренний родитель может заботиться о внутреннем ребенке. Функция заботы у внутреннего родителя дополняет функцию защиты. Когда внутреннего ребенка захлестывают непереносимые эмоции, вы можете облегчить его состояние, посочувствовав. Когда внутренний ребенок делает ошибки или нарушает границы, рядом с ним будет внутренний родитель, который его простит. Внутренний родитель нужен еще и для того, чтобы создать среду, которая достаточно безопасна, чтобы ребенок открылся и рассказал о своих чувствах. Функция заботы – это прежде всего создание доверия со своим внутренним ребенком. Однако может ли забота родителя быть чрезмерной?

Чрезмерная забота обычно встречается там, где отсутствует внутренняя структура и постоянство. Я встречал родителей, которые слишком легко поддавались на требования своих детей. Как только ребенок просил их о чем-то, они тут же это ему давали, хотя и понимали, что в перспективе для ребенка это не будет полезным. Иногда они пытаются установить какие-то рамки для своих детей, но эти рамки не являются жесткими и постоянными. После нытья или игры на чувстве вины дети обычно получают желаемое.