Даже несмотря на то, что маме Бетти не все равно, как та справляется с домашним заданием, она доверяет Бетти и верит, что та управится сама. Она вмешивается и старается помочь только тогда, когда видит, что у Бетти трудности, или когда Бетти сама просит о помощи. Она верит, что ошибки – это часть процесса обучения, и дает Бетти ошибаться, чтобы та смогла научиться на своих ошибках. Бетти чувствует, что у нее есть выбор делать то, что она хочет, но, с другой стороны, она чувствует поддержку в случаях, когда ей нужно принять правильное решение.

Родители Кальвина беззаботны, с легким характером. Они не тратят много времени на то, чтобы чему-то учить сына или ограничивать его в чем-то. Они верят, что их сыну нужно дать свободу быть самим собой и позволить делать, что он любит. Однако Кальвину хотелось бы, чтобы его родители оказывали ему больше внимания и направляли его. У него много синяков и шрамов, потому что его родители позволяют ему носиться по дому и скакать по мебели. Когда он был подростком, его чуть не сбила машина, потому что он был полностью поглощен вылетевшим на дорогу футбольным мячом, который нужно было поймать. К счастью, машина успела вовремя затормозить. Когда он был ребенком, ему никогда не говорили, насколько опасно на дороге, поэтому он не обращал внимания на машины.

Другие дети считали, что Кальвину очень повезло. Родители позволяли ему смотреть телевизор допоздна. Когда он плохо сдал экзамены, родители его не ругали, поэтому Кальвин не уделял много времени своей учебе и в результате не попал на тот курс обучения, который хотел. Хотя Кальвину давали много свободы, жизнь его в результате оказалась беспутной, потому что у него не было никакого руководства и никакой организации.

А как насчет вас?

Как ваш внутренний родитель защищает вашего внутреннего ребенка?

Ваш внутренний родитель проявляет гиперопеку и выступает в роли внутреннего критика, постоянно контролируя ваши действия? Или он позволяет вашему внутреннему ребенку бесконтрольно буйствовать и диктовать вам, что делать?

Порой бывает, что происходит и то и другое, и нас кидает между этими двумя крайностями. Когда мы чувствуем, что слишком строго наказали своего внутреннего ребенка, мы ослабляем хватку и даем ему делать что захочется.

Когда же вдруг осознаем, что внутренний ребенок слишком развеселился, в дело вступает наш внутренний родитель, чтобы ввести некоторые ограничения.

В этой главе вы научитесь, как сбалансированно защищать своего внутреннего ребенка. Но для начала давайте определим, что такое защита.

«Защищать» означает ограждать от негативных воздействий и телесных повреждений. Однако не все негативные воздействия вредоносны. И не каждый момент жизни – это момент жизни или смерти. Иногда страдания и риск необходимы для развития и обучения. Без неудач и ошибок мы не смогли бы извлекать уроки и вооружать себя новыми навыками, чтобы справляться с будущими вызовами жизни. Когда наш внутренний родитель излишне контролирует внутреннего ребенка, говоря ему, что делать, рост ребенка и его свобода ограничиваются.

Такие негативные эмоции, как печаль или гнев, возможно, и неприятно испытать, и иногда они просто кажутся невыносимыми, но они точно нас не уничтожат. Гиперопекая самого себя от эмоций, вы только затрудните проявление заботы со стороны вашего внутреннего родителя. Проявление заботы же заключается в том, чтобы просто признавать значимость чувств своего внутреннего ребенка. Если вы полностью будете блокировать свои эмоции, то как внутренний ребенок сможет выразить их?

Когда у вас нет привязанности, вы отталкиваете от себя своего внутреннего ребенка и избегаете брать ответственность за его чувства и поведение. Когда же вы чрезмерно привязаны к своему внутреннему ребенку, вы цепляетесь за него и страдаете, как если бы вы тоже были жертвой. Но когда у вас нет фиксации на своем внутреннем ребенке, вы можете просто свободно быть с ним и для него. Вы знаете и понимаете, что чувствует ваш внутренний ребенок, но не теряетесь в нем. Вы пребываете в режиме ожидания, остаетесь внимательным и смотрите, как развивается ситуация. А затем реагируете соответственно.

Основная разница между родителями Адама и родителями Бетти в том, что родители Адама оберегают его из страха, а родители Бетти оберегают ее из любви. Родители Адама проецируют огромное количество негативной энергии и тревоги на своего ребенка, а родители Бетти излучают позитивную энергию сопереживания и доброты. Родители Адама связали свою идентичность со своим сыном и не различают этого. Защита Адама – это что-то больше для них самих, что идет от их неприятия той или иной ситуации, нежели для благополучия сына. Предположение, что сына собьет машина, – это на самом деле не про Адама, это об их собственном горе и потере, через которые им придется пройти. Если их сын не станет успешным в жизни, то это прежде всего удар по их собственному имиджу родителей и переживание стыда за это. Защита Адама частично означает для них – ограждать себя от негативных эмоций.

Подумайте о следующем: когда ваш внутренний ребенок предлагает вам совершить определенное действие или выражает свои чувства, стараетесь ли вы поспешно это подавить или, возможно, игнорируете?

• Проецирует ли ваш внутренний родитель свои страхи и убеждения на внутреннего ребенка?

• Боится ли ваш внутренний родитель, что не сможет справиться с эмоциями своего внутреннего ребенка?

• Защищает ли ваш внутренний родитель собственный имидж или искренне старается уберечь внутреннего ребенка от беды?

Духовный гуру Ким Энг однажды сказала на своем семинаре, что мы настолько привыкли скрывать и защищать самих себя, что уже не можем иначе. Но скрываем мы на самом деле свое эго. Вы можете думать, что у вас добрые намерения, вы охраняете своего внутреннего ребенка от боли. Но, возможно, дело в том, что ваш внутренний родитель просто знает, что ему будет трудно вынести боль внутреннего ребенка. Вы не знаете, что делать, когда внутренний ребенок даст вам знать о своей эмоциональной боли, поэтому легче делать так, чтобы ничто не вызвало подобные эмоции. В реальности внутренний родитель защищает не внутреннего ребенка. Он защищает самого себя.

Но значит ли это, что мы просто должны умыть руки, дать возможность внутреннему ребенку испытать боль и не защищать его вовсе? Конечно нет. Отсутствие фиксации – не то же самое, что отсутствие привязанности. Это не значит, что вам все равно. Разумеется, вы откликаетесь, когда вашему внутреннему ребенку нужна помощь. Обычно мы не выставляем напоказ эмоциональную боль нашего внутреннего ребенка и надеемся, что он сам справится с ней. Но отсутствие защиты – это тоже не любовь. Внутренний ребенок чувствителен и иррационален, потому что те всепоглощающие чувства, которые в нем всколыхнулись, основаны на опыте прошлого и видятся с точки зрения ребенка. Внутренний родитель должен быть в этот момент со своим внутренним ребенком, чтобы предоставить необходимую поддержку и направить его. Внутренний родитель должен, когда это уместно, говорить «нет», но также и поощрять внутреннего ребенка, пробовать сделать то, чего тот раньше боялся. Все это должно делаться в разумной манере, не зацикливаясь на страдании внутреннего ребенка.