Чтобы защитить нашего внутреннего ребенка, необходимо найти баланс между внутренним ребенком и внутренним родителем. Если внутреннему родителю предоставлено слишком много власти и контроля, то внутренний ребенок задыхается. Когда со стороны внутреннего родителя слишком мало руководства, внутренний ребенок начнет сеять хаос. Внутренний родитель должен учиться тому, как реагировать, не контролируя, направлять, не требуя, поддерживать без фиксации. Хотя это и кажется трудным, это абсолютно необходимо для развития вашего внутреннего ребенка и вашего внутреннего родителя.

Защита должна проявляться в форме наставления, внутренней организации и дисциплины, а не в избегании рисков и болезненных ситуаций

Если есть внутренняя организация и наставничество со стороны внутреннего родителя, то ваш внутренний ребенок может спокойно познавать мир. И наоборот, если внутренний родитель будет убирать с дороги внутреннего ребенка все риски и препятствия, то ему придется делать это вечно. Это как учить кого-то езде на велосипеде. Вы подбадриваете его, но подхватываете, когда тот падает. Однако вы не должны слишком сильно держать велосипед, если хотите, чтобы ваш ученик научился ездить сам. Иначе он будет постоянно зависеть от вашей помощи.

Более того, вне зависимости, насколько хорошо вы будете оберегать вашего внутреннего ребенка, всегда найдутся события, которые проскользнут сквозь вашу защиту и вызовут боль. Когда такое произойдет, потребуется забота со стороны вашего внутреннего родителя, чтобы помочь внутреннему ребенку справиться с эмоциями. Это запасной план, если все пойдет не так, как мы хотели. Так что нет необходимости гиперопекать внутреннего ребенка. Если стараться постоянно удерживать своего внутреннего ребенка от неприятностей, это только приведет к ненужному стрессу и тревоге.

Внизу приведены несколько способов, которые ваш внутренний родитель может использовать для защиты внутреннего ребенка.

1. Знайте ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка

У каждого свои пределы. Некоторые люди чувствуют себя нормально при более агрессивном и прямом стиле общения; другие же сочтут такую манеру разговора грубой. Один думает, что сарказм – это смешно, а другой оскорбляется.

Задача вашего внутреннего родителя – определить, переходит ли данный человек или ситуация границы вашего внутреннего ребенка, заставляя того чувствовать себя некомфортно. Я не могу сказать, от чего именно вам нужно защищать внутреннего ребенка. Вам самим нужно будет проследить, как вы себя чувствуете, взаимодействуя с тем или иным человеком или ситуацией, чтобы понять свои границы и определить триггеры, которые выведут из себя вашего внутреннего ребенка. Возможно, вам также потребуется сравнить определенную ситуацию с другими похожими, чтобы точнее установить границы для своего внутреннего ребенка.

Поняв ограничения и триггеры своего внутреннего ребенка, внутренний родитель сможет принимать решения.

Если, например, критика напоминает вам о тех временах, когда вас критиковали родители, ваш внутренний родитель может помочь вам избегать людей или ситуации, которые с большой вероятностью будут для вас болезненны в этом отношении. Как альтернатива, ваш внутренний родитель может побудить вас все же встретить этот страх лицом к лицу и постараться не воспринимать его так близко к сердцу. Он может даже намеренно искать такие сходные ситуации, чтобы испытать границы внутреннего ребенка. Иногда какая-то эмоциональная боль слишком сильна, чтобы справиться с ней на том уровне осознанности, на котором мы находимся. Тогда лучше избегать вызывающих ее ситуаций и справляться с ними постепенно. Но, стараясь раздвинуть границы своего внутреннего ребенка и помогая ему справиться со своими страхами и стыдом, мы можем способствовать значительному росту внутреннего ребенка.

В моем случае я знаю, что отец всегда старается меня принизить, когда я делюсь с ним своими успехами, особенно если они касаются моих творческих начинаний. Поэтому обычно я преуменьшаю свои успехи перед ним и не рассказываю ему многое о своей работе. Если он предположит, что я веду рядовую, среднестатистическую жизнь, я не буду его разубеждать, потому что не хочу вызвать ссору. Вот таким способом я снижаю критические нападки со стороны своего отца. Я знаю, что их вызывает, не делаю то, что заставит их сработать, и не подкидываю дров в эту топку.

Однако бывают времена, когда я чувствую, что мой внутренний ребенок боится быть отвергнутым другими. В таких случаях мой внутренний родитель побуждает меня пойти на риск. Мой внутренний родитель говорит мне: «Дерзай. Ты можешь это сделать. Ты будешь в порядке. Я буду с тобой». Если я буду отвергнут, мой внутренний ребенок может почувствовать себя неприятно, но я знаю, что преодоление страха полезно для собственного развития и для взаимоотношений. Поэтому, хотя я и могу нервничать в социальном окружении, иногда я заставляю себя приоткрыться. Не существует единственно правильного и безошибочного пути. Вы должны четко осознавать, с чем может и не может справиться ваш внутренний ребенок, и умело действовать в каждой ситуации.

2. Установите внешние и внутренние границы

Внутренний родитель должен установить границы и определить структуру, потому что внутренний ребенок не знает, как это делается. Внутренний родитель должен советоваться с внутренним ребенком, понять, что тот хочет, но при этом не следовать всем требованиям внутреннего ребенка. Возможно, у внутреннего ребенка есть плохие привычки, ложные убеждения и ложные восприятия, выработанные в детстве. Внутренний родитель должен проявить мудрость и помочь обуздать плохие привычки.

Если в прошлом с вами обращались жестоко, внутренний ребенок может вовлекаться в ситуации, где с ним снова будут поступать плохо. Он хочет вновь пережить ту боль, что испытал в детстве. У него также может быть иллюзия, что в один прекрасный день его обидчик изменится. И так внутренний ребенок может оставаться в знакомых ему ситуациях, ничего от этого не приобретая. Задача внутреннего взрослого – распознать такую нездоровую привычку и удерживать внутреннего ребенка от ситуаций, где он вновь будет подвергаться жестокому обращению. Внутренний родитель должен создать определенные внешние границы и научиться говорить другим «нет». Часть обязанности внутреннего родителя – говорить другой стороне о своих чувствах и доносить свою позицию.

Дети не знают, как познавать мир, в котором живут. Они не знают его правил и норм. Если родители не научат их необходимым правилам – например, «Берегись машин на дороге» или «Не трогай кипящий чайник», – последствия могут быть серьезными. Внутренний родитель должен оценить потребности внутреннего ребенка по отношению к внешнему миру и определить, какие ограничения здесь необходимы. Он должен оценить окружающую среду, других людей и спросить себя: «Правда ли эта среда опасна, или это у меня повышенная тревожность? Способно ли желание моего внутреннего ребенка нанести ущерб моему уму, телу, душе или другим людям?» Если действительно обнаружится нечто опасное или по каким-то иным причинам нежелательное, внутренний родитель должен выступить и остановить внутреннего ребенка.