не Валере, как вы, вероятно, решили, а нашему железному другу. Ведру с манипуляторами по имени Федор–Два. Сейчас гимнастику проведет и начнет политинформацию, до которой он большой охотник. Все нам расскажет, ничего не забудет. Жаль только, что никаких стран-агрессоров, равно как и заговора мировой закулисы больше нет. Даже если они и были раньше, в чем лично я глубоко сомневаюсь. Изредка Федор напрягает даже космонавта Валеру, а ведь тому еще на Байконуре сделали прививку от чуждого влияния.

Или психоблок поставили, я точно не знаю. В любом случае меня сия участь миновала.

Дело в том, что никто понятия не имеет о наличии у нас, жуков, высокоразвитого интеллекта. Разговаривать нам мешает строение ротового аппарата, изобретать себе алфавит лень, а строить что-либо сложнее норок из говна и палок мы не считаем нужным.

Не считали.

Боюсь, что я тоже – последний представитель своего вида во вселенной. Вирус беспощаден, я краем глаза смотрел последние новостные выпуски перед Концом.

– Заткнись, дятел! Голова болит… – гаркнул Валера. Его тоже разбудила механическая гимнастика. – Налей лучше, а то это… Руки меня подводят что-то.

– Товарищ! Выше знамя капиталистического соревнования! Все как один на голосование по поправкам в закон о сборе валежника! – сообщил Федор-Два. Но послушно откупорил бутыль с мутным раствором, неловко шоркая манипуляторами, зацепил стакан и набулькал его полностью. До краев.

Его координации движений хватало не разлить дар небес, а вот в Валере я ни хрена не был уверен. Расплещет половину, а в отсеке и так дышать нечем: густая смесь ароматов перегара, машинного масла и шампуня «Нивея», которым Валера протирал пульт управления, резала глаза и заставляла меня дрожать хитином. Только тараканам все равно, даже завидую иной раз.

– Мы начинаем КВН! – вручая стакан хозяину, сообщил робот. – Отчего? Почему? По причине обнуления сроков для защиты государственных рубежей от натиска орд финансового капитала.

Спятил наш металлический помощник. Никогда умен не был, а теперь и вовсе.

А что нас, жуков, никто в разумности не подозревал, это и хорошо. Знаем мы эти штучки, насмотрелись. Сперва контакт равноправных цивилизаций, а потом ипотека на жучиные норки и последняя модель смартфона для насекомых.

Нет уж! Надо быть ближе к природе.

Кстати, пытливый ум, читающий эти заметки, нацарапанные на муляже жучихи, может задаться вопросом: а кто назвал меня Герасимом? Да никто. Я сам взял это гордое имя, памятуя об истории великого праведника, утопившего черепаху У-гу по приказу сегуна Вотжесуки. Раньше, до сотворения самогонного аппарата, Валера частенько слушал аудиокниги, оттуда я и почерпнул информацию. Книг много, от Ветхого, Нового, Школьного и Последнего заветов, и до озвучки «Рваных грелок» всех сезонов, жаль теперь у космонавта нет на них времени.

– Федя, – хмуро поинтересовался Валера, – какие идеи по моему уходу из жизни?

– По последним опросам Левада-центра, более трехсот процентов россиян… Кхм-хм. Тебе изобретательно, Валерик, или прогнозно?

– Давай прогнозно. Для начала.

– Сопьешься. Года за полтора, учитывая, что лекарств у нас мало, а хирургический комплекс ты же и вывел из строя. Когда змеевик оттуда выдрал с мясом. Дорогие друзья! В эфире передача «Воскресный вечер с Джимом Керри»!

Валера сплюнул на пол. В силу невеликих размеров отсека, он был заплеван уже ровным слоем, включая иллюминаторы и прозрачные боксы с подопытными насекомыми. То есть мной и тараканами.

– А если изобретательно?

– Сеппуку штопором. Выход на шашлыки без скафандра. Повешение на подтяжках…

– У меня нет подтяжек!

– Не мои проблемы. Не мешай, я сочиняю. Вдохновенно, как наше все перед отравлением ипритом на Черной речке. Итак… Утопление в унитазе. Самострел из ружья для подводной охоты. Сожрать иголок. Быть сбитым летающим трактором. Стра-а-ана моя! Нью-Йорк моя! Ты самая любимая!!!

Тут даже я плюнул, но осторожно и в угол, как и подобает воспитанному жуку-чернотелке на пике сексуальных возможностей. Дальше Валера с Федором-Два вяло переругивались, но я даже слушать не стал.

Ну их. С такой компанией жучиху век не найти.

Так и шли дни, складываясь в недели. Валера обрюзг, перестал бриться и мыться, волосы у него отросли и клочьями торчали в стороны. Запас воды и оранжерейных растений позволял ему продержаться на алкогольной диете неопределенно долго, учитывая, что есть он почти перестал.

На внешние раздражители в лице Федора-Два обитатель станции почти не реагировал, глядя прозрачными от выпивки глазами сквозь железную чушку. Медитировал он или спал с открытыми глазами – бог его знает.

А я напряженно думал, но пока не приходил к определенному выводу. Размеры и отсутствие речи не позволяли мне взять управление станцией на себя, да даже если бы… А что можно сделать? Уронить ее с орбиты на опустевшую Землю? Взорвать, прервав наши бессмысленные мучения?

Я чувствовал себя заключенным пожизненно. Оводом из замка Иф, который, судя по имени, тоже был благородным насекомым.

В момент наиболее грустных раздумий раздался сигнал: на пульте управления, давно заплеванном и покрытом пылью, мигала красная лампочка. Приятно выла сирена, выдернув, наконец, Валеру из многодневной прострации.

– Федя… – хрипло прошептал он. – Че там?

– Внешний вызов, товарищ генералиссимус! Атака со всех фронтов! Противник на горизонте, велите заряжать мортиры и катапульты? Коллективный запад нашел лазейку в неокрепших молодых…

– Дебил. Мандалорец хренов. Включи экран и громкую связь, я ж не доползу до пульта.

Вспыхнули давно отключенные, заросшие грязью мониторы, раздалось шипение в динамиках. Валера с трудом сел, пригладил волосы и откашлялся. Признаться, даже мне стало любопытно, кто мог появиться в этом богом забытом уголке космоса. Не разумные ли это жуки, творение пророка Хайнлайна?!

Но нет. Увы мне, но существа на экране больше напоминали церковных чертей, из тех, что рисуют на стенах и потолке. Полностью покрытые волосами сродни Валериным, только черными и густыми. С торчащими усами и треугольными выступами ушей над головой. Зубастые и страшные.

От этих жучихи не дождешься, скорее сами нас всех сожрут.

– Мяу, – довольно мелодично сказало одно из существ на экране. – Мрр-мяу!

Картинка подернулась рябью, снизу побежала строчка иероглифов. Ну да, китайская версия нескрепного и бездуховного гугл-транслятора. Хотели же поставить Алису, но у нее оказались критические дни, так что будем теперь так.

Мучаться и терпеть.

– Гости дорогие пух мех одеяло плюш сто процентов натурал котики мы! – сообщил динамик сонным голосом искусственного интеллекта. Али-баба и сорок продавцов, блин.

– Чего? – захрипел пропитым голосом Валера. – Инопланетяне, что ли?!

– Есть мы разум вселенная корабль скидка три вида!

– Федя, ты, конечно, дебил, но, может, сам переведешь эту ересь? У меня мозги трескаются.

Федор-Два важно выкатился на чуток спущенных шинах в середину