но он не дурак. Голос такой, будто он над вами насмехается, но на самом деле он не усмехается… Он и правда, по жизни такой…

– Поняла, не объясняйте, – перебила его немолодая женщина, уставшая от плоских пьяных шуточек, – Частый гость у нас… Шалить?

– Ой, даже и не знаю, вряд ли…

– В общем, он на втором этаже, лестница за углом. Лестница железная и крутая, так что осторожнее…

– Да хоть верёвочная…

– Я ему сейчас позвоню, чтобы открыл…

Сергей с поклоном поблагодарил женщину, и направился по описанному маршруту, который, по правде говоря, был ему знаком. Не успел он подняться, как дверь открылась и из неё высунулась голова Игоря.

– Э-ге-гей! Какие люди! Серж!

– А чей это там длинный нос? Кто этот Пиноккио? – расхохотался Сергей.

Сергей вошёл, и начались длительные братания.

– Администраторша недовольная какая-то…

– А, так я её достал сегодня просто, не обращай внимания.

– Гуляешь громко? А где девчули?

– Я не брал с собой. Так приезжали тут, раза четыре. Но я сегодня привереду врубил. Не оценил я их красоты. Ну, если ты понимаешь, о чём я! – Игорь в голос засмеялся, – Может потому эта тётя Клава так зла? Не знаю даже…

На столике стояла дорогая водка и неплохая закуска, этот факт вызвал у Сергея одобрительную улыбку.

– Неплохо пьют директора магазинов. И закусывают дорогой колбаской. Игорь Александрович, ай-яй!

– Да. И при этом бесплатной дорогой колбаской!

– Спалиться не боишься?

– Нет. А что же, строители хуже празднуют?

– Строители да. Вино. Салатики. Домашний очаг. Познал человек прелести семейной жизни, не вернуть. Вычёркивай его нахрен из наших списков, – говоря последние фразы, Сергей выглядел серьёзно, – Если бы не Вера и не пошёл бы к нему. Метёт как помело, оправдывается потом…

– Это как?

– Даже рассказывать не хочу… Тьфу! Не тот он, что был, не знаю его. Держался я только на том, что когда-то мы были дружны. С тобой он поступил плохо. По мне, плюй на кого хочешь, но не на друзей.

– Расслабься. На-ка тебе, – Игорь протянул полную рюмку, – На закуси бесплатным сыром ещё!

– Ахахахахах! Каламбурщик чёртов… Из мышеловки? Ой, доиграешься…

– Я? Ты меня не путай ни с кем. Всё схвачено. И вообще, сложная работа у меня. Молоко я точно заслужил. Ну и сыра чуть-чуть. Знаешь, как сложно управлять этим бабьём? Они же тупые до невозможности! И ленивые. Тупые и ленивые! Воспитываешь их, воспитываешь…

– Гуляешь с ними, небось? Всех перепортил?

– Не всех конечно, но не без этого… Ты то, как я понял, всё со своей карлицей живёшь? Или она сгорела от злости? А то приходи, подберём тебе сотрудницу торговой сферы. Выбор… Во! – Игорь провёл по горлу большим пальцем, громко рассмеялся и похлопал Сергея по плечу.

– Если бы не знал тебя, дурака, то после этой фразы, ты бы очнулся минут через пять, собрал бы зубы, вспомнил бы как тебя зовут… Но я же тебя знаю, – Сергей захохотал в ответ, – Пока живём. Деваться некуда.

– А я загулял напропалую. Подумал, а чем я хуже Ваньки Донжуанова? Решил его догнать. Он теперь в халате махровом ходит, гладит пушистого кота и носит тапки-зайцы… Надо же кому-то его заменять.

– Ну это да. Он-то под каблуком. Надёжно. Конкуренции нуль.

– Да и чёрт с ним. Я прям вторую молодость переживаю. Вот сегодня только передохнуть решил. Давай-ка ещё за встречу? – Игорь разлил водку по рюмкам.

Шла совершенно обычная дружеская попойка. Игорь, который и так был слегка пьян, повеселел окончательно и принялся рассказывать истории про свои похождения. Некоторые истории были скорее фантастические, но все они были довольно забавные.

– А рекорд я его побил! С четырьмя одновременно гулял и не спалился ни разу!

– Герой! Как получилось?

– Я взял всех с одинаковыми именами, на всякий пожарный. Малолетки, студентки младших курсов. Ужасно тупые, прям деревянные по пояс… Как с такими богатые дядьки живут? Они же пустышки! У меня кошка умнее гораздо. И я ведь не шучу!

– Бери не пустышек. На ровесниц давай.

– А те старые… Хочется, знаешь ли, чтобы молодые были, свежие и не слишком тупые. Но и совсем умные нафик не нужны, вот в чём вся соль! Нахрена мне умная баба? Мне бы такую, чтобы с ней интересно говорить было, но чтобы глупее меня была… И чтобы наивная чуть была. Это обязательно. Обожаю лёгкую наивность…

– Много таких видел?

– Такого киборга попробуй найди…

– Врёшь же, гадёнышь! Может быть просто не ведутся на тебя такие?

Игорь, синхронно с другом, опрокинул рюмку водки, закусил солёным огурцом и внимательно посмотрел на Сергея. Сергей устроил для Игоря дуэль взглядов. Они смотрели друг на друга полминуты, затем Игорь хитро улыбнулся, показал на Сергея указательным пальцем правой руки и, рассмеявшись, сказал:

– Да, вру! Тебя не проведёшь, – Игорь сделал паузу и на выдохе произнёс, – Не ве-ду-тся… Только тупые куклы и умные страшилки. Золотая середина неприступна.

– Не унывай, скоро вырастешь, повзрослеешь, и всё будет.

– Вот тебе! – Игорь показал Сергею кукиш, – Не повзрослею! Это так скучно… Человек должен оставаться немного ребёнком. Тогда жить легче. И плевать мне на то, что об этом думают другие. Не нравится? До свидания! Если я повзрослею, это уже не я буду. Можно закапывать тогда…

– Ну ладно уж тебе. Я знаю, тебе и это не поможет, – усмехнулся Сергей.

– Я тебе завидую. Живёшь в клетке, работа ни о чём, а ты держишься огурцом. Я бы не смог так.

– Ага, вот таким, – Сергей взял со стола солёный огурец, – Я на морально-волевых держусь. Рутина эта в печёнках сидит уже. Пять чёртовых лет в офисе! Знаешь как тяжело? Однообразие душит… Иногда думаешь, была бы граната, кинул бы её посреди офиса и ушёл бы. Вот так вот достало. Дома почти жена сидит. Никакой отдушины. Хорошо хоть, что вот к тебе выбираюсь иногда.

– Ты опасный человек, Сергей Серов… Скучаешь, но терпишь. Маньяком растёшь… Впрочем, есть совет. Слышал одну историю. Один зажиточный мужик, чтобы не скучать заделался клептоманом. Ходил по магазинам и воровал мелочи всякие.

– Чушь. Плохой совет. Сам сочинил? Богатый клептоман?

– Нет. Правда. Он мне сам рассказал, когда его охрана взяла… Представляешь, сам какой-то там чиновник, уважаемый человек. Но скучно человеку стало, и он спросил у себя: "А не стырить ли мне зубную щётку?" И вот он пошёл тырить всякую мелочёвку. И тырил несколько лет, пока его мои орлы не взяли.

– В полицию сдали?

– Повели ко мне. Он мне рассказал всё. Говорит: "Тяжело каждый день слушать нытью старушек!". Видишь ли,