Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Света: Как думаешь, мы можем закрыть эту потребность как-то по-другому, не впадая в надменный высокомерный тон?
Алексей: Я открыт к тому, чтобы это замечать. Может, ты будешь мне как-то показывать, что я уже вещаю с трибуны? Дашь какой-то сигнал, а я попробую отреагировать.
Света: Мне поднимать руку или что-то еще? Красную курицу?
Алексей: Можешь просто говорить мне: «Отличная телега, Алексей». И так я буду понимать, что я опять увлекся и немного загнался сам. Как тебе такой вариант?
Света: Прикольно! В некоторых практиках есть стоп-слово, а нашей стоп-фразой будет «Алексей загнал телегу». Давай попробуем!
Алексей: А какая у тебя потребность? Почему тебе хочется, чтобы я поменьше вещал с трибуны?
Света: Мне хочется, чтобы для наших слушателей мы были приятными и хорошими Алексеем и Светой, которых они воспринимают как своих друзей. Я хочу, чтобы для меня они были друзьями. Мне кажется, для друзей позиция, когда кто-то встает на скамеечку и пытается что-то втереть остальным, не очень приятна. Мне хочется, чтобы мне было комфортно и нашим лояльным слушателям – тоже. Вот такая у меня потребность.
Алексей: Понял. То есть ты хочешь, чтобы была более дружественная атмосфера для всех.
Света: Да, чтобы не было субординации и иерархии.
Алексей: Понял. Звучит разумно. Давай подумаем о том, что еще мы можем сделать.
Света: Давай.
В примере выше Света объясняет, что ее беспокоит, и задает Алексею корректные вопросы, которые помогают ему объяснить свою точку зрения и озвучить свои потребности. Когда им удается найти решение, Алексей также задает Свете вопрос про ее потребности. Так их понимание друг друга становится еще глубже, а коммуникация и сотрудничество – эффективнее и успешнее.
● Иерархия потребностей Маслоу, адаптированная: Маслоу А. Мотивация и личность. – СПб.: Питер, 2019.
● Розенберг М. Ненасильственное общение. – М.: София, 2021.
● Rosenberg Marshall B. Surprising Purpose of Anger: Beyond Anger Management: Finding the Gift (Nonviolent Communication Guides) (1st ed.). – Puddle Dancer Press, 2005.
1. Часто в сложном общении может оказаться, что ваши с собеседником цели совпадают, но методы реализации отличаются. Например, вы с коллегой оба хотите хорошо сделать свою работу, однако взгляды на методы ее выполнения различаются. Или невестка со свекровью обе хотят счастливой семейной жизни, но по-разному видят путь к ней.
2. Понимание своих потребностей и потребностей собеседника может помочь договориться о подходящем всем решении вопроса.
3. Часто потребности находятся глубже, чем эмоции. Например, за чувствами раздражения или злости может стоять неудовлетворенная потребность в безопасности.
4. Чтобы осознать потребности, можно взять паузу, положить руку на грудь и спросить себя: «Какая потребность стоит за моей эмоцией? Что мне на самом деле нужно?»
5. Когда потребности осознаны, их можно обозначить в разговоре или составить план реализации.
6. Иногда понимание потребностей приводит к удивительным результатам. Например, можно выяснить, что потребность проще реализовать совершенно иным способом, который не пришел вам в голову. А иногда можно прямо попросить собеседника о реализации своей потребности. Порой можно реализовать потребность, попросту закончив разговор или попросив об этом другого человека.
7. Таким образом, появляется пространство вариантов и свобода выбора.
Вспомните три сложных разговора за последнее время и проанализируйте их. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.
Как не сдавать позиции в споре, разрешать конфликты, добиваться своего и при этом не портить отношения с собеседником.
● Кто-то вызывает желание поспорить или высказаться, но вы предпочитаете промолчать.
● Вам сложно добиться своего в разговоре.
● Вы входите в конфликт легко, даже чересчур легко, и в итоге отношения разрушаются.
● Вы принимаете решения эмоционально, часто ставите ультиматумы.
● В конфликтах вы ведете себя так, что всем нужно пойти на компромисс, чтобы договориться.
Рассказывает Света
Когда мне было 18 лет, мы с бойфрендом затеяли бизнес. Я тогда заказала себе из Америки первый айфон. Заплатила за него 11 000 рублей, а потом узнала от знакомого, что на радиорынке их перепродают за 50 000. Тогда я и мой бойфренд решили заказать еще несколько айфонов и перепродать их. У нас появились деньги, мы продолжили покупать и перепродавать айфоны, а потом заработали – по тем своим меркам – много денег и купили машину. Мой бойфренд оформил ее на себя, и, когда мы расстались, автомобиль и все остальное осталось ему.
Тогда я даже не попробовала поговорить о том, что часть вещей и денег принадлежит мне. Когда позже я отрефлексировала этот опыт, то увидела и неумение отстаивать границы, и нежелание вступать в конфликт, и свой образ благородной женщины, которая не хочет опускаться до мелких материальных штучек. В итоге после расставания осталось два неприятных чувства: обида на бывшего и жалость к себе.
Рассказывает Алексей
Как-то раз я получил два предложения по работе от разных компаний, назовем их А и Б. В компанию А я хотел попасть больше, чем в Б, которая, по моему мнению, была ниже уровнем. Но пока я обсуждал особенности предложений с обеими сторонами, всплыл вопрос, связанный с документами и будущими перспективами. На встрече с компанией А, нравившейся мне больше, присутствовали юристы, которые начали на меня давить, предлагая договор в интересах компании. По нему я бы не смог работать как независимый дизайнер – никаких проектов вне основной работы. Я воспринял это как покушение на мою независимость и свободу самовыражения, обиделся и начал разговаривать очень эмоционально. Мне предложили подумать до конца недели, но я вспылил и отказался на месте.
Приняв предложение от компании Б, спустя какое-то время я понял, что в этой ситуации проиграли обе стороны конфликта. Компания А несколько месяцев искала специалиста на эту позицию, но была вынуждена отказаться от подходящей кандидатуры из-за моего ультиматума. При этом я тоже проиграл, потому что пошел не в ту компанию, в которую хотел. Стоило бы поискать третий вариант, но поджимали сроки, и я поступил опрометчиво.
