Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Света: А для тебя на ощущение контроля влияет процент владения компанией или что-то еще?
Алексей: Мне хочется называться соучредителем, кофаундером и иметь возможность влиять на все процессы, включая редакционную политику. Проценты дохода играют меньшую роль, чем вот эта необходимость иметь статус и влияние.
Света: Здорово. Может, мы тогда распишем все наши интересы и пожелания и учтем это в договоре? Тем более что нам пока нечего делить в плане денег. Может, мы сможем договориться и еще пересмотрим проценты, исходя из того, за какой список задач будем отвечать?
Алексей: Хорошо. То есть ты бы хотела, чтобы я записал свои требования и предложения и пришел на следующую встречу со списком того, что хотел бы делать в проекте? А мы бы пересмотрели проценты после этого.
Света: Да, я думаю, это будет логичнее, чем договариваться сейчас, потому что мы пока не понимаем, какой объем задач могли бы решать.
Алексей: Звучит разумно. Давай подумаем, созвонимся на следующей неделе и обсудим. В целом крутой проект. Мне интересно, и я рад, что ты хочешь работать со мной.
Света: Да, мне важно делать его именно с тобой, поэтому я хочу с тобой договориться. Надеюсь, у нас это получится.
Алексей: Думаю, да.
Света: Давай, супер!
В примере выше Света дает Алексею знать, что она ценит его и хочет сотрудничать именно с ним и поэтому готова обсуждать разные варианты, чтобы прийти к такому, который устроит обоих. Алексей, услышав неподходящий вариант, не обижается и не защищается, а спокойно проговаривает свою позицию. Это позволяет Свете продолжить разговор и задать вопрос о потребностях Алексея, чтобы прояснить их. В результате выясняется, что цифры – не главное и есть другие способы сделать так, чтобы Алексей был готов сотрудничать и остался доволен.
● Методика Томаса – Килманна по выявлению ведущего поведения в конфликтной ситуации: https://kilmanndiagnostics.com/assessments/thomas-kilmann-instrument-one-assessment-person/.
● Фишер Р., Юри У., Паттон Б. Переговоры без поражения: Гарвардский метод. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018.
● Stone D., Patton B., Heen S., Fisher R. Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most (Illustrated ed.). – Penguin Books, 2010.
● Восс К. Переговоры без компромиссов: Веди переговоры так, словно от них зависит твоя жизнь. – М.: Эксмо, 2017.
● Юри У. Гарвардская школа переговоров. – М.: Альпина Бизнес Букс, 2012.
1. Конфликт – не хорошо и не плохо, это форма общения, при которой участники пробуют найти решение, устраивающее обе стороны.
2. Конфликты могут разрешаться следующим образом:
● обе стороны проигрывают (lose-lose);
● одна сторона выигрывает, другая проигрывает (win-lose);
● обе стороны идут на компромисс и в чем-то проигрывают, чтобы договориться (compromise);
● обе стороны выигрывают (win-win).
В конфликте можно занять мягкую, уступчивую позицию или жесткую, ассертивную. Аутентичное общение предусматривает третий вариант поведения: стараться принимать во внимание принципы и интересы собеседников.
3. Когда определены интересы, влияющие на позиции и мнения собеседников, можно найти такие решения, которые удовлетворят все стороны. Иногда стоит завершить конфликтный разговор, чтобы подумать об интересах участников конфликта, записать их, разработать варианты решения.
4. Следует избегать глупых споров – конфликтов, которые никак не помогают достичь ваших целей. Люди любят чувствовать себя правыми, ссориться по пустякам и т. п. При аутентичном общении мы предлагаем оценить, позволит ли разговор создать ситуацию win-win.
5. Не входить в конфликт – это осознанное действие. Промолчать – не всегда значит не принимать участие в конфликте. Иногда противостояние принимает тихую, невербальную форму. Тогда проще спросить собеседника, есть ли что-то такое, о чем стоит поговорить.
6. Сильная позиция – не всегда выигрышная. У слабой стороны тоже есть выбор: покинуть отношения, осложнить жизнь противника, распустить сплетни или создать негативную репутацию.
7. Ультиматум – ситуация, обостренная до крайности, позиция «все или ничего». Нередко это результат эмоций, который не дает ничего хорошего участникам конфликта.
Вспомните и проанализируйте несколько недавних конфликтных ситуаций. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.
Как важно сочувствовать себе, прежде чем проявлять чуткость к другому, и как развивать навык ненасильственного общения.
● Сложно сочувствовать себе в разговоре.
● Непросто сопереживать другому.
● Трудно отличать свои чувства и потребности от потребностей и чувств другого.
● Сложно даются трудные диалоги, где нужно что-то попросить или изменить.
● Когда даешь обратную связь, часто оказываешься в ситуации конфликта.
Рассказывает Света
У меня есть старшая двоюродная сестра, которую тоже зовут Света. В детстве нас называли Света-маленькая и Света-большая. Тогда мы ненавидели друг друга, все время пытались задеть одна другую. А когда подросли, у нас в какой-то момент состоялся разговор, в ходе которого я впервые смогла посмотреть на нее не как на источник своих бед и страданий, а как на человека, который провел всю жизнь в рамках образа старшей сестры. Оказалось, что родственники относились к ней иначе, потому что она была «уже большая» и поэтому должна заниматься серьезными делами, а все ласки, обнимашки и шоколадки доставались «маленьким».
Я вдруг поняла, что моя старшая сестра тоже хотела семейной любви, которую недополучала из-за появления «маленькой Светы». В ее глазах я была прямой преградой на пути к любви. Мне впервые удалось отнестись с пониманием к сестре. Я поняла, что наша агрессия была реакцией на ситуацию. Мы обнялись, поплакали и решили быть заодно, поддерживать друг друга вне зависимости от того, как воспринимают нас наши родственники.
Рассказывает Алексей
У меня тоже есть сестра. И я как раз всегда был в роли старшего, который все делал первым: окончил школу, поступил в Московский университет, съехал от родителей. Все это ставили ей в пример. У меня и сестры не было близких отношений, и даже когда она тоже переехала в Москву, мы продолжали жить каждый сам по себе. Что-то изменилось, когда в 2012 году я впервые переехал жить за границу. Тогда мы начали больше контактировать.
