Есть существенная разница между тем, когда человек делает что-то для других, потому что это его собственный выбор, он уверен в себе и своих силах, и тем, когда человек делает нечто, чтобы понравиться, чтобы заслужить чью-то любовь, потому что сам он себя не любит.

Быть хорошим вовсе не означает отказываться от решения собственных проблем в пользу другого. Стоит каждый раз соотносить собственные и чужие потребности. Покупать других своей благожелательностью не следует. Благожелательность других хороша, когда она следствие равенства, а не результат купли-продажи.

Сказать легко. А вот сделать? Как часто девушки вступают в разговор, который им не нужен, чтобы быть принятой в коллектив тех, кто со стороны кажется уверенным в себе и знающим все на свете. Это не так. Они потому и держатся коллектива, что, как и вы, боятся остаться в одиночестве. И все вместе говорят о том, что не трогает никого, но поддерживает коллектив.

Иногда такие неуверенные в себе девочки могут отличаться от других какими-то талантами, например, рисуют, поют или танцуют. Но от чрезмерной стеснительности они не проявляют своих талантов, а потому кажутся серыми мышками.

Отношения между людьми бывают надежными и длительными только в том случае, когда участники этих отношений равны в своих правах. Весьма часто красивые девочки берут себе в подружки не выделяющуюся ничем девушку, чтобы быть ярче на этом фоне. Они вовсю используют подружку, а та рада находиться в таком положении, поскольку ей кажется, что это единственный способ войти в компанию уверенных в себе девушек и юношей и самой стать такой же.

Есть девушки, которым строго-настрого запрещена сексуальность, ибо она отождествляется сразу со всеми смертными грехами. Тогда они обучаются видеть себя в зеркале только до пояса. Они делают прекрасную прическу и макияж, но не замечают (потому что не интересуются), что на колготках побежала дорожка или измялась юбка. Девушка признает себя только до пояса, а потому не видит, что прическа слишком высока для ее малого роста, что верх и низ не стыкуются.

Часто неуверенные в себе девушки путают извинения с вежливостью. Извинения в таком случае усиливают вину, которая и так переживается слишком интенсивно. Это выглядит примерно так: «Извините, не могли бы вы сказать, как это нужно сделать?», «Извините, не могли бы вы сказать, вы будете кофе или чай?».

Кто-то пролил чай на ваш стол. А вы извиняетесь за то, что он это сделал…

Посчитайте, сколько раз вы сказали кому-то: «Извините (простите)…».

Сожаление должно быть показано, а не только проговорено.

– Каждое извинение добавляет чувство вины. Зачем извиняться за то, что вы не способны контролировать?

Потребность в извинении идет из детства. Например, мама обвиняет девушку во всем плохом, что только можно вообразить. Иметь ответственность за все плохое становится привычкой. Неосознанно это усиливает потребность в каком-нибудь удовольствии, поскольку человек постоянно ощущает, что он сделал что-то не то, и нельзя всю жизнь ощущать такие «плохо».

Любимое занятие девушек – гадание. Пока человек не задумывается серьезно, ему кажется, что кто-то может предсказать его судьбу. Действительно, так оно и получается.

Вот пример: девушка из России договорилась с юношей из другой страны, что в определенный момент они встретятся в Москве. Они очень понравились друг другу и решили продолжить отношения. Девушка пошла к гадалке, и та сказала ей, что она выйдет замуж за другого. И тогда девушка не поехала в Москву. А юноша приехал и ждал. И позднее девушка вышла замуж за другого. Это гадалка предсказала судьбу?

Нет, это девушка поверила в то, что ей сказали, и сама отказалась выполнять свое обещание и строить собственную судьбу своими действиями и отвечать за них.

Никакие карты не могут предсказать ваше будущее. Свое будущее мы творим собственными руками:

– либо тем, что ничего не делаем, и обстоятельства нас скручивают так, как это нужно кому-то, у кого есть собственные желания;

– либо мы идем вперед по собственному плану и побеждаем.

– Вспомните, сколько хорошего за последнюю неделю вы сделали для других, а сколько – для себя?

– Подумайте, насколько равновесны списки?

– Если они не равновесны, то почему?

Общение с человеком, который не любит себя, слишком утомительно. Люди пользуются его услугами и стараются после этого как можно быстрее исчезнуть. Нелюбящие себя воспринимаются как скучные и навязчивые. Это действительно так, поскольку неуверенные в себе девушки не выбирают в качестве подруг таких же, как они, – они сами не любят себе подобных. Трудно жить с человеком, ждущим от тебя благодарности, потому что он сам все время готов угодить. Очень привлекает и нравится свободный поступок человека, по собственному желанию решившего сделать вам одолжение или приятное. Мы это ценим и готовы поступать в ответ аналогично.

Таким образом, у нас формулируется первое правило самодиагностики неблагополучия:

Если вы отдаете, но не получаете ничего взамен, – вы делаете что-то не так.

Есть девушки, уходящие в фантазии от проблем, связанных с невозможностью проявить себя в самостоятельных поступках. Они приветливы с друзьями. Они выполняют все обязательные действия дома, рожают детей и воспитывают их. Внешне такие семьи кажутся весьма дружными и счастливыми. Но эти женщины, живя в обыденности, одновременно во всех своих действиях живут в параллельном мире, часто с мужчиной своей мечты. В привычных действиях, обращаясь к мужу, они чудесным образом замещают его другим человеком. Он является замечательным, потому что никогда не опробован в реальности. Чаще всего в качестве объектов мечтаний выступают одноклассники или сокурсники по вузу. Особенно интенсивны чувства в том случае, если такой человек живет далеко.

Иногда женщины, вырастив детей (то есть выполнив долг перед семьей), рискуют встретиться с этим мужчиной и начать с ним новую жизнь, которая в деталях была прорисована ими в течение долгих будней. Разочарование приходит мгновенно. Они сталкиваются с тем, что фантазийный образ не соответствует реальным особенностям человека, нет даже тех черт, из-за которых, собственно, он был выбран когда-то в качестве идеального. Но превращение образа в идеальный возникло после реальной жизни с мужем, который, как любой человек, обладал достоинствами и недостатками. И вместо решения необходимых проблем, возникающих в связи с наличием этих недостатков у обоих, женщина создавала идеальный образ, вспомнив человека, которого она реально не выбрала в связи с какими-то обстоятельствами (которые к этому моменту уже забылись). Она все глубже и глубже погружалась в фантазии, в которых находила успокоение и умиротворение. Постепенно негативные черты мужа превратились в препятствие их общению (хотя они могли быть существенно уменьшены, заяви она об этом четко и начни решать проблему). Возникало ощущение, что ее жизнь разрушил муж, который был реальным, из плоти и крови, и не всегда удобным. В конце жизни, когда дети уходят из дома, она остается наедине с нелюбимым мужем и ощущением, что жизнь прошла мимо. Когда-то все могло пойти по другому сценарию, начни она договариваться и озвучивать свои претензии вместо тихого ухода в фантазии, чтобы не причинить боль и разочарование родителям, друзьям, близким, не предусмотрев в этом списке себя.