Агнесса схватилась за голову.

– Все пропало!

Я повернулась к Косте:

– Можешь переделать родословную Магды?

– Элементарно, – пообещал Столов.

– Напиши там: «Рыжая лысобородая горнопятнистая магера», – посоветовала я. – Будет как с китайскими хохлатыми собаками. У них в помете появляются две голые и три пушистые. Но все считаются голыми. У меня подруга недавно купила такую лысую, но волосатую, ей в магазине все объяснили.

Костя почесал кончик носа.

– А меня продавец вчера в ювелирной лавке уверял, что бриллиант и цирконий родные братья, добываются в одной копи. Только слева брюлики растут, а справа цирконы.

– Нет, нет, – замахала руками Несси, которая успела включить свой ноутбук. – На сайте четко указано: «Существует ветвь магер без бороды, но она является незаконной и не допускается на ринг!» Все пропало! Катастрофа! Магду выгонят с позором! И это сейчас, когда мне стало ясно, какой она породы. Ранее я считала Магдюшу чистокровным арктическим травоядным дельфитерьером. Но теперь понятно: она мегера! Чистой воды мегера!

– Магера, – поправила я.

– Какая разница, – отмахнулась Несси, – главное, что мы пролетим мимо выставки, как кирпич над Парижем.

– Вы перепутали строительный материал, – хмыкнул Костя. – Над столицей Франции, как правило, со свистом проносится фанера.

– Не умничай, – рассердилась я, – лучше придумай, как присобачить собаке бороду.

– Каламбур отличный, – похвалил меня приятель. – Когда-то я танцевал с девушкой, у нее были странные волосы, у корней в каких-то шариках. Я подумал, что красавица вшивая, и удрал от нее. Дело было в гостях, хозяйка спросила, почему я бросил очаровашку, которую специально для меня пригласили. А я и ляпнул:

– Спасибо за знакомство, но не люблю девиц с паразитами в голове.

Хозяйка принялась вопросы задавать и давай ржать.

– Костик, у нее…

– Нарощенные волосы, – подпрыгнула я, – они держатся с помощью капсул. Противная вещь. Голову как следует не помыть, своя шевелюра испортится.

– Надо Магде такие приделать! – закричала Несси. – Степа, ты умеешь пряди присобачивать?

– Я способна на все, – заверила я Агнессу.

– Звучит угрожающе, – хмыкнул Костя.

Я не обратила внимания на его ехидство.

– Но капсулы видны. Если какой-то член жюри полезет Магде в бороду, он сразу поймет: растительность на морде не своя. Есть еще полоски, они держатся на липучках и заколках, но их тоже мигом обнаружат. А вот вплетение…

– Это что, объясни скорей, – велела Агнесса.

– Чужие волосы соединяются со своими, – вздохнула я, – но у Магды на морде очень короткая шерстка… хотя…

Я схватила телефон и позвонила своей коллеге из фирмы «Бриор» Лизе Варнавиной.

– Степа, – обрадовалась та, – чем могу помочь?

– В мае на показе у вас шла бородатая девушка.

– Ага, – развеселилась Варнавина, – пародия на Кончиту Вурст.

– Это была девушка или трансвестит?

– Натуральная женщина, – гордо заявила Лиза.

– Как ты ей бородку соорудила?

В голосе Елизаветы зазвучали железные нотки:

– Прости, Козлова, хоть мы с тобой и хорошие подруги, но я не имею права разглашать профессиональные секреты.

– И не надо! Можешь для меня такое сделать?

В трубке повисла тишина, затем Варнавина осторожно уточнила:

– Хочешь стать бородатой?

– Не я, то есть это надо мне, но не мне, а Магде, – путано объяснила я.

– Ага, – протянула Лиза, – ну… в принципе… можно… Только у меня темные расходники закончились, остались ярко-голубые.

– Сойдет! – согласилась я.

– Предупреди клиентку, – попросила Лиза, – а то я приеду, а она закапризничает.

Я посмотрела на Магду.

– Она на все согласна.

– Адрес давай, – потребовала Варнавина.

– Тебе только проспект надо пересечь, – обрадовала я коллегу, – дом, где я живу, квартира номер один, Магда там.

– Ой, страшно, – заявила вдруг Лизка.

Меня охватило удивление. Варнавина, как и я, всегда рада дополнительному заработку, и вдруг такая странная реакция.

– Чего ты испугалась?

– А ты не знаешь, какой ужас на вашей стороне улицы творится? – удивилась Лизка. – По телику сообщили! У ларька с вафлями, ну, там, где придурочная Белоснежка стоит, поймали инопланетного монстра.

У меня чуть трубка из рук не выпала.

– И кто сообщил эту новость?

– Желтуха-ТВ.

– Они, как всегда, врут, – убежденно сказала я.

– Да?

– Конечно, – заверила я, – представляешь, что бы тут творилось, приземлись у нас на самом деле марсиане.

– Ладно, сейчас приду, – воспрянула духом Елизавета.

Я повернулась к Несси:

– Можете включить телик? У вас «Желтуха-ТВ» работает?

– Отвратительный канал, – поморщилась Агнесса Эдуардовна, – никогда его не смотрю, но вроде он в пакет, который к тарелке прилагается, входит.

Я взяла пульт и нажала на зеленую кнопку.

– Вы смотрите самые горячие и правдивые новости на «Желтуха-ТВ», – объявил женский голос.

Мне стало смешно. Ну да, никто не читает Татьяну Устинову и Миладу Смолякову, не смотрит «Желтуху-ТВ», не любит шоу Андрея Малахова, но, к кому в дом ни зайду, у всех полки ломятся от детективов Устиновой, Смоляковой, все обсуждают очередную драку в студии Малахова, а у Несси «Желтуха» прямо сразу включается.

– А теперь уникальные кадры, снятые одним из наших корреспондентов, – тараторила ведущая. – Наши репортеры всегда оказываются в нужном месте в нужный час. Внимание на экран.

«Сегодня в Москве охотники за привидениями поймали инопланетную сущность, которая, умирая от голода, напала на ларек с вафлями», – заговорил мужской голос.

Я плюхнулась на табуретку.

– О! Это же Магда! – в полном восторге воскликнула Несси. – Гляньте, анфан терибль[10]прямо к столикам чешет. Мон амур, ты прямо настоящая звезда, а не собака. Ну почему люди так испугались? Подумаешь, псинка замотана в пищевую пленку и фольгу, а на голове у нее противогаз. Чего от ужаса орать? Обычное дело!

– Ну да, – подхватил Костя. – Вы совершенно правы, я каждый день вижу в Москве собак в таком виде.