— Батарейки в комплекте, — захлопотала Алиса.— Главное, не расколитесь, никому ни гу-гу про блокатор.

— Ясное дело.

— А насчет сувенира, — болтала девушка,выписывая чек, — вон там поглядите.

— Где?

— За колоннами отдел есть, приколами торгуют.Может, подберете по вкусу, — сообщила Алиса.

Поблагодарив заботливую продавщицу, я оплатилаблокатор, засунула его поглубже в сумочку и пошла к полкам, уставленнымсувенирами. Небольшой домик, перевязанный красной лентой, внизу сделанная белымцветом надпись: «Дарю пока такую дачу, куплю настоящую, если схвачу удачу»;собака из керамики с табличкой на шее «Welcome»; фарфоровая кукла, облаченная вкружевное платьице… Ничего подходящего. Хотя… Взгляд снова переместился на«дачу».

— Девушка! — позвала я продавщицу.

Та немедленно подошла.

— А без надписи особняка нет?

— Нет. Правда, они разные.

— Какие? Покажите, — с нетерпением потребовалая.

Через десять минут, страшно довольная собой, япокидала торговый центр. В сумочке, кроме блокатора, покоился крошечный«особняк» темно-коричневого цвета с ярко-зеленой крышей. Его украшала надпись:«Хочешь жить со мной в этом доме, скорей пакуй чемоданы». Я подарю домашнимобщий презент, но какой! Положу под елку фотографию участка вкупе с правом наземлю и поставлю сверху домик. Вот сюрприз-то будет! Всех переплюну своим«сувенирчиком». Осталась лишь самая малость — суметь понравиться госпожеАнтоновой, ее детям Косте и Лане, ну и самому «дядюшке» Михаилу Петровичу.Думаю, легко справлюсь с задачей. Я достаточно образованна, и хоть иностраннымиязыками не владею, но читала много литературы, могу поддержать разговор налюбую тему.

Еще спасибо маме, которая научила дочьпользоваться многочисленными столовыми приборами. Я знаю, как выглядит нож длярыбы, и никогда не спутаю его с ножиком для мяса; мне хорошо известно, что водас плавающим кусочком лимона, которую подают в конце званого обеда,предназначена для ополаскивания кончиков пальцев, а не для питья, мне не придетв голову лезть в сахарницу своей чайной ложкой. Я вполне способна рассказатьпару приличных анекдотов. Ну, допустим, такой. Идут по дороге две блохи, он иона, очень усталые, с неба хлещет дождь… Блошка внезапно говорит: «Милый, я такустала, просто до смерти». Блох обнимает жену и восклицает: «Не расстраивайся,любимая. Разбогатеем, собаку купим». По-моему, смешно и мило. А еще, если вособняке Антоновых найдется пианино, сумею сыграть немудреную пьеску. Конечно,меня учили на арфистку, но кое-как стучать по клавишам тоже могу. Главное, чтоя умею обращаться с инструментом, а это, согласитесь, плюс. Так что почему быАнтоновым не полюбить столь милую племянницу?

Осторожно открыв дверь квартиры, я шмыгнула вванную, сняла очки, парик и смыла толстый слой тонального крема. Слава богу,обсыпавшие лицо и руки после дегустации мармеладных трусиков пятна исчезли.

— Эй, Лампудель, — принялся стучать в дверьКирюшка, — открой!

— Сейчас, — откликнулась я, пряча парик вкарман халата, — минуточку.

Удивительное дело, стоит мне заскочить вванную, и пожалуйста, тут же всем надо умыться, принять душ, почистить зубы…

— Лампуша, — ныл Кирик, — поторопись.

Я распахнула дверь и со вздохом напомнила:

— Надеюсь, помнишь, что у нас не совмещенныйсанузел? Туалет абсолютно свободен.

— Он мне не нужен, — бойко возразил Кирик, —тебя жду. Лично.

— Случилась какая-нибудь беда? — напряглась я.

— Во, подпиши, а то забуду!

— Что это? — удивилась я, беря в руки клочокбелой бумаги.

— В школе дали, — весело ответил школьник, —велели ознакомить родителей, получить их визу и сдать классной, иначе на занятияне пустят. Мама на дежурстве, тебе принес, читай.

Я стала изучать текст, напечатанный наобрывке.

«Довожу до вашего сведения решение педсовета.Если ваш ребенок станет продавать в школьном здании и на прилегающей к немутерритории в радиусе ста метров оружие, наркотики, алкоголь или табачныеизделия, он будет отстранен от 5 (пяти) тренировок по плаванию. Директор А.Г.Молов».

Внизу чернела поставленная карандашом галочкаи была приписана шариковой ручкой очень мелкими буквами фраза: «Родителямставить подпись здесь, в противном случае директор ее не засчитает».

Сначала я попыталась справиться со здоровымнедоумением. На мой взгляд, ребенок вообще не должен заниматься никакойпротивозаконной деятельностью, но А.Г. Молов считает, что, отойдя на расстояниев сто один метр от школы, подросток уже может открывать торговлю героином,водкой и автоматами Калашникова. Отчего он не запретил детям никогда неприближаться к бутылкам, сигаретам, шприцам и пистолетам? По какой причинеограничился лишь школьным зданием и стометровой санитарной зоной? И потом,хорошее наказание за наркоторговлю — отстранение на пять занятий от плавания!

На мой взгляд, настоящий педагог, даже выйдя сработы, остается учителем. Этот Молов просто…

— Идиот, — пожал плечами Кирюша.

Он, что ли, мысли мои подслушал? Или япоследнюю фразу вслух произнесла?

— Александр Григорьевич кретин, — продолжилсвои комментарии мальчик.

— Кирюша! — попыталась я заняться воспитаниеммальчика. — Так говорить некрасиво.

— Ладно, — охотно пошел на попятный школьник,— он дурак.

— Неприлично ругать взрослых!

Кирик хмыкнул и ткнул пальцем в Мулю:

— Это мопсиха?

— Ну да, — кивнула я, недоумевая, куда онклонит.

— Я обидел Мульяну?

— Нет, конечно. Почему спрашиваешь?

— Обозвал ее мопсом.

— Ты ее не обзывал, а назвал. Мопс — он и естьмопс.

— Ага, — закивал Кирюша, — а дурак есть дурак.Я не ругал Александра Григорьевича, просто констатировал давно всем известныефакты: Муля — мопсиха, а Молов — идиот. Причем такой, что на конкурсе кретиновнепременно займет второе место!

— Почему второе? — растерянно спросила я,ставя подпись на листке.

Кирик издал странный, похожий на хрюканьезвук.

— Потому что его придурковатость такова, чтопервое он не получит.

Выпалив последнюю фразу, Кирюшка, подпрыгивая,убежал, а я, пребывая в некоей растерянности, повесила полотенце на крючок.