Но что же случилось с этими идолами, с этими бессловесными истуканами тогда, когда Ватикан, силою меча Господня и красноречием пророков Его, насадил по всему Кругу Земному истинную религию? Куда подевались все эти бесчисленные мириады богов? Не иначе как с голоду померли – ведь не возносился больше дым от жертвоприношений к небу, безраздельно занятому истинным Богом.

Но нашлись-таки вероотступники, новоязычники! Прикрываясь какими угодно доводами и увёртками, которым позавидовал бы заправский иезуит, прошедший всю индейскую Амазонию и оставшийся в живых, эти паршивые овцы стада Господня решили вернуть к жизни древний обряд, воскуривая табак, коноплю и мак и вознося к небу дым этих новых жертвоприношений.

Но на самом деле, они приносили в жертву давно не существующим богам не дым, а свои лёгкие! И не только свои: подобно тому, как паровоз, мчащийся в жаркий июльский полдень средь полей, выбрасывает охапки искр, сжигающих посевы в расстоянии многих дней пути, так и курильщики отравляют лёгкие людей, находящихся в пределах досягаемости их дыма. И если сейчас их ещё мало, то со временем пагубная напасть распространится, и всю землю Ватиканскую поглотит непроглядный дым.

Так очнитесь же и покайтесь и отриньте в гневе всяческое воскурение, как недостойное доброго христианина, ибо завтра уже будет поздно!».

Такой речью решил добрый Мизерикордий вразумить заблудших. Кроме того, Папа распорядился, но тайно (потому как был мягкосердечен), не препятствовать начавшимся расправам толпы над курильщиками, а оставшихся в живых, дабы спасти от безрассудного истребления, отправить в рудники и на галеры. Доброта Папы Мизерикордия удивительным образом совмещалась в нём с прагматизмом.

Сказочник сидел в своём кресле и любовался напольными часами с башенками, гирями и разноцветным циферблатом. И вдруг ему вспомнилась история появления в Ватикане времени.

Папа Мбванза IIV был, как известно, первым чернокожим главой Ватикана. Кроме сего факта, он также известен своей активной реформаторской деятельностью. Именно он, помимо всего прочего, запретил движение по центру столицы колесниц, которые мешали троллейбусному сообщению. И именно этот Папа заменил в швейцарской гвардии алебарды на световые мечи.

Но более всего Папа Мбванза известен упорядочением ватиканского времени. Комиссия, работавшая под его чутким руководством, кажется, довольно долго, выстроила, наконец, строгую вертикаль ватиканского времени. Следует сразу пояснить, почему комиссия работала «кажется» долго. Всё просто: ведь времени, чтобы исчислить длительность работы комиссии, ещё не существовало.

Без времени было крайне неудобно. Бывало, какой-нибудь благородный синьор проснётся поутру после хмельной пирушки и, смахнув сон с очей своих, вдруг понимает, что ничего не помнит, – а всё из-за того, что время вдруг изволило вспять пойти: откуда же ему помнить, что случится в будущем! Иной крестьянин ссудит соседу деньги до завтрашнего дня, а день начинает тянуться – уж кажется, неделя прошла, а завтра всё наступить не спешит. Студенты только на днях буйно отмечали славное окончание сессии, и тут вдруг, о коварство! стремительно подступила следующая и, неподготовленные, они самым жалким образом изгоняются из университета и печально бредут в ватиканвоенкомат для последующего прохождения службы в швейцарской гвардии.

В самом папском дворце произошёл как-то раз прекомичнейший случай. На торжественном обеде в честь приёма послов от халифа время совсем взбесилось. Гости, не успев ещё толком вкусить первых блюд, увидали вдруг пред собой лёгкий завтрак, но, протянув к нему руки, взяли уже остывший ужин, а за окном светила луна. Потом яства стали сменяться с разной скоростью – от самых наилегчайших, озаряемых утренним солнцем, до весьма плотных вечерних, причём иногда сама посуда не поспевала за едой и, например, в мороженице оказывался борщ, а в бокале, где по идее должно было быть фалернское вино, плавали рыбы, которые, спустя некоторое время, явились средь фруктов уже изжаренными. Но когда в тарелке посланника халифа вместо нормального блюда – салата из ляжек кузнечика, мяса медузы и мыслей цикады – появилась простая земля (как показал позже спектральный анализ, из неё вырос хлеб для пиршественного стола), это было однозначно воспринято послом, воспитанным на восточных инсинуациях и аллегориях, как желание войны с исламом со стороны западных народов. Так установилась непримиримая вражда меж христианским Ватиканом и мусульманским Халифатом.

Впрочем, ввести стройное течение времени Папа Мбванза IIV решил по другим причинам. Он предполагал, что таким образом можно будет решить проблему чёрных дыр во Вселенной, в которых это самое время существовало. Вся продвинутая ватиканская общественность боялась, что когда-нибудь эти чёрные дыры могут поглотить Землю, и требовала от правительства решительных мер. Но после введения в Ватикане времени стало возможным установить лишь то, что в чёрных дырах это злосчастное время течёт по-иному.

Случилось это давным-давно, во времена легендарного Папы Ариовиста I.

Решил сей достославный Папа, сразу по восшествии на престол святого Петра, выяснить какими знаниями и науками наполнена Ватиканская держава. А, узнав, решить, все ли знания да науки так уж нужны государству. Очень не любил сей мудрый Папа раздувать Аппарат.

И вот, призвал Ариовист всех учёных земли Ватиканской и стал их по одному выспрашивать, чем они занимаются, какую пользу приносят. А после этого решал, какую науку оставить, а какую изгнать и предать анафеме и забвению.

Одни из учёных мужей ораторским искусством владели основательно и догматы свои излагали чётко и ясно, и вопросов о необходимости и значимости своих наук у Папы Ариовиста I не создали. И решил тогда наимудрейший Папа оставить науки сии для умножения славы державы Ватиканской. А науки эти суть были: словоигривая Грамматика, споролюбивая Диалектика, неистовая Риторика, строгая Геометрия, пунктуальная Арифметика, любопытная Астрономия и возвышенная Музыка. И избавил их Ариовист от всех подозрений и налогов, возвёл их в ранг искусства, оттого прозвались науки сии с тех пор Семью свободными искусствами. Вообще-то, изначально наук этих было девять – в число разрешённых знаний входили медицина и архитектура. Но Папе Ариовисту нравилось число «7», а «9» совсем не нравилось. И, несмотря на всю бойкость пиар-учёных от медицины и архитектуры, Папа решил ими пожертвовать, найдя в этих науках некоторые непонятные и вызывающе мудрёные термины. Но милосердный Ариовист успокоил учёных, важно (как в фильмах) сказав: «Ничего личного, всё для блага государства».

Представители же иных наук (экономисты с ботаниками, да демонологи с генетиками, и прочими физиками-ядерщиками) бубнили и мямлили полнейшую белиберду, из которой Папе ни слова понятно не было. Посему справедливейший Ариовист проклял и упразднил сии никчёмные науки.

Последним из учёных, прибывших на аудиенцию к Папе Ариовист I, был историк. Долгое время он пребывал в пределах Персидской империи, где составлял каталог населявших её народов. Историк, получив повестку явиться к Папе, в своём тщеславном невежестве (а какая ещё могла быть причина?! – прим. авт. ) полагал, что пара лишних месяцев в рамках исторического процесса суть величина ничтожная, и поэтому предстать пред ангелоподобные очи Ариовиста не спешил. Однако же вовремя прибывший к учёному мужу чин швейцарской тайной гвардии популярно объяснил, что и прекращение жизненного пути историка также не станет чем-то значимым для исторического процесса. Сим убедительным доводом тайный чин заставил историка пересмотреть свои планы и поскорее явиться к Папе Ариовисту I.