Карл Витакер, американский психиатр

Отцы, не оставляйте сыновей!

Не унижайте их подарком к дате.

Все можно изменить в судьбе своей,

но только сыновей не покидайте!

Пока малы — за них в ответе мать,

от первых слез и до последней сказки.

Но как потом им будет не хватать

мужской поддержки и отцовской ласки!

Им непременно надо подражать

своим отцам, на то они и дети.

Родную руку просто подержать,

уйти с отцом рыбачить на рассвете.

Обида вас постигнет иль любовь —

не уходите… вы им всех дороже.

Ведь в жизни сыновей отцова кровь,

И заменить ее никто не сможет!

Андрей Дементьев, советский и российский поэт

У обоих моих родителей не было отцов. Ну, точнее, были, конечно, но мама и папа с ними практически не виделись. Их мамы, независимо друг от друга, развелись со своими мужьями и запретили им общаться с детьми. Это были разные ситуации, разные семьи, разные города и даже разные республики СССР, но ситуация как под копирку. Потом обе мои бабушки вышли замуж, в их семьях появилось по второму ребенку — и мои мама и папа росли в полноценных семьях, но с родными отцами связи у них почти не было, потому что те «были плохими». И вы знаете, родители этот груз везли на своих плечах всю жизнь. Когда я их спрашивал про их отцов, с одной стороны, они грустили, а с другой — в их глазах загоралась какая-то такая детская, что ли, искра. И мама рассказывала, что папа у нее замечательный человек. Она иногда ездила к нему в гости, но было это крайне редко, и с момента окончания ею института они больше не виделись. А папа говорил, что его отец был очень красив, с широкими плечами, ходил в офицерской форме, хранил коллекцию кортиков и финок, которые голыми руками отбирал у хулиганов. Папы для них всегда были самыми лучшими, несмотря ни на что.

Меня ужасает, как много я встречаю мужчин, которые, расторгнув брак с матерями своих детей, начинают считать бывшими не только супруг, но и детей. И как много я встречаю детей, которые уже выросли, но носят в себе боль от того, что их папы с ними так и не продолжили общение! Встречал я и детей, которые не знают своих матерей, но при этом любят их и надеются на то, что их мамы — лучшие люди на свете. Просто из-за разных жизненных трудностей случилось так, что они не могут видеться. Я несколько раз выступал в детских домах, и даже там, в местах, куда родители отдали своих детей навсегда, большинство детей хотят знать, что их родные родители на самом деле хорошие и любящие люди. Потому что это дает им надежду на то, что они как личности могут быть любимы. Любимы своими родителями.

У ребенка должны быть мама и папа. И неважно, живут они вместе или нет. И ребенок всю свою сознательную жизнь будет хотеть встретить недостающего родителя. Хотя бы просто для того, чтобы простить его.

Но вот сами родители часто этого не хотят… как так? Почему?

Общение с разными людьми и исследование этого вопроса привели меня к выводу, что инициатива прекратить общение с ребенком может исходить и от папы, и от мамы. И сейчас я хочу обратиться и к тем и к другим.

Сначала обращусь к женщинам, ведь именно они чаще всего ставят странные условия общения с детьми для их биологического отца. Вы можете соглашаться или не соглашаться с этим, но адвокаты по бракоразводным процессам, огромное количество моих знакомых да и опыт моих бабушек подтверждают: женщины чаще, чем мужчины, создают условия, при которых отец прекращает видеть своего ребенка. Виной всему, как всегда, эго.

Это такая своеобразная форма насолить бывшему. За то, что не оценил, бросил, обижал, недостойно себя вел. И в этот момент разговаривать с женщиной и пытаться объяснить, что в любом конфликте всегда виноваты оба, практически бессмысленно. Разум застлан пеленой и жаждой мести. Даже в тех случаях, когда женщина сама была инициатором расставания.

А как себя ведут некоторые женщины!

«Папа ушел из семьи, а значит, он для нас больше не существует!».

Простите, для вас, может быть, и не существует, но при чем здесь ваш ребенок? Запретите себе транслировать личные боль и обиду на детей, пожалуйста. Вы можете страдать, вы можете переживать, вы можете злиться, но ведь одна из основных задач матери — сделать своего ребенка счастливым, разве нет? А как он будет счастлив, если все его проблемы теперь связаны с тем, что его бросил родной отец? Он будет чувствовать себя только брошенным — и эту позицию внушает ему именно оскорбленная мама.

Как много взрослых людей, которые росли без отца, мне рассказывают, что им было до глубины души обидно, когда в школе их одноклассники обсуждали, как они провели выходные с папой, а они даже не понимали, каково это!

«Он тебе больше не отец, раз так поступил!»

А это, простите, как? Он вам больше не муж — и только. Если папа жив, то он остается отцом навсегда, каким бы козлом он ни был.

Семейные психологи говорят, что ребенок может вырасти полноценной личностью только в том случае, если у него есть оба родителя. Неужели вам хочется, чтобы у вашего ребенка был комплекс неудачника, человека, которому в жизни не повезло? Человека, который лишился возможности хотя бы иногда быть воспитанным своим папой?

Для детей мама и папа — части одного целого. Когда мы говорим ребенку что-то плохое про одного из родителей, мы как будто отвергаем в нем половину его самого — и он перестает принимать одну из своих же частей. Он перестает принимать себя. А мы, видите ли, сбросили свои негативные эмоции на неподготовленного к жизни человека — и пусть он теперь сам разбирается с потоком этих чувств. Так, что ли?

Ребенок не подружка и не взрослый приятель (между прочим, это один из законов педагогики), и даже когда ему будет уже двадцать лет, нельзя пытаться заставить его разделить вашу родительскую субъективную точку зрения на вашу семейную драму.

Я понимаю, вам нужен союзник в придуманной войне, хочется, оправдывая себя, говорить гадости