И, сказав эти слова, она взглянула на сестру, и, увидев, что Долли молчит, грустно опустив голову, Кити, вместо того чтобы выйти из комнаты, как намеревалась, села у двери и, закрыв лицо платком, опустила голову. Молчание продолжалось минуты две. Долли думала о себе. То свое унижение, которое она всегда чувствовала, особенно больно отозвалось в ней, когда о нем напомнила ей сестра. Она не ожидала такой жестокости от сестры и сердилась на нее. Но вдруг она услыхала шум платья и вместе звук разразившегося сдержанного рыданья, и чьи-то руки снизу обняли ее шею. Кити на коленях стояла пред ней.

– Долинька, я так, так несчастна! – виновато прошептала она. И покрытое слезами милое лицо спряталось в юбке платья Дарьи Александровны».

Большую боль страдающему человеку причиняет и то, когда близкие невольно «надевают белое пальто»[19], заявляя что-нибудь вроде:

• «Ну ты, Катя, в своем репертуаре – к тебе вся шваль липнет!»;

• «Как можно сразу было не понять, что это за человек? У него же на лбу написано: козел»;

• «Почему со мной ничего такого не происходит, а у тебя сроду какие-то приключения? Как скучно я живу…»

Все это усиливает в вас сознание собственной ущербности, глубокой проблемности – все люди как люди, а у вас все вечно не слава богу.

Еще более жестокими выглядят насмешки, подтрунивание над вашей бедой.

«Мне случалось слышать признания нескольких из его жертв, и я не могла удержаться от смеха, даже прямо в лицо, при виде слез моих подруг, не могла не смеяться над оригинальными и комическими развязками, которые он давал своим злодейским донжуанским подвигам», – пишет родственница поэта Михаила Лермонтова, писательница, графиня Евдокия Ростопчина. И это притом, что сама она прожила недолгую жизнь, и это напрямую было связано с разрушительными личными отношениями. Читаем ее роман «Счастливая женщина».

…И тем не менее, наши страдания требуют того, чтобы быть выплаканными. Причем не только в подушку, но и кому-то – и не просто кому-то, а кто бы выслушал с вниманием и участием. Иначе, как считает психотерапевт Игорь Погодин, процесс переживания может быть блокирован:

«Клиентка, девушка 28 лет, рассказывает о чудовищном событии, произошедшем около 3 лет назад, – ее любимого человека убили у нее на глазах. Боль, ужас, отчаяние, ярость смешались в единый аффективный кубок. Психолог по образованию, удивляется длительности затянувшегося процесса горя, который, по ее мнению, должен был пройти в течение года-полутора. По ее словам, стараясь справиться с событием, она рассказывала о своих переживаниях многим близким, давала себе возможность плакать. Плакала и сейчас. Казалось бы, к этому времени событие должно быть пережито.

Спустя некоторое время для меня становится очевидным, что в момент рассказа Б. о своих чувствах меня не существует в поле ее переживаний. Она говорила как будто самой себе, оставаясь по-прежнему одинокой со своими чувствами и мыслями. Я спросил ее, кому она плачет. С удивлением она ответила, что себе, так же, как и все эти 3 года, да как, впрочем, и всю свою жизнь. Сама возможность говорить о себе кому-то была для нее новой. Некоторое время мы посвятили осознанию различия между “плакать” и “плакать кому-то или для кого-то”. В одиночестве процесс переживания значительно осложняется, восстанавливая свою целительную силу лишь в контакте с другим».

…Переживаемая нами боль настолько велика, что требует длительного проговаривания. Но выслушивать нас даже у самых близких людей зачастую нет ни возможности, ни сил. И тем не менее, наша жажда сочувствия, поддержки – не каприз, не прихоть, а необходимость, и вот почему:

«Травматогенное событие выступает лишь необходимым условием возникновения психической травмы. Необходимым, но отнюдь не достаточным. Психическая травма является результатом блокированного процесса переживания. Например, из-за дефицита поддержки. Другими словами, травматогенное событие и чувства, сопутствующие ему, могут быть пережиты до разрушения целостности психической ткани, превратившись в своеобразные психические “рубцы” – напоминания о событии. Именно эти “рубцы” в дальнейшем и будут определять то, что сегодня мы называем личностью. Однако для такого благоприятного исхода человеку необходима поддержка – например, в виде готовности близких людей выслушать, способности принять его актуальные чувства и поведение, которые не всегда оказываются удобными для других, иногда даже нарушающими их комфорт, а зачастую и безопасность», – разъясняет Игорь Погодин.

Но вот парадокс: не каждый может принять поддержку. Вокруг вас могут быть заботливые, теплые люди, но…

«Даже достаточно поддерживающее окружение оказывается часто проигнорированным или девальвированным человеком, который остается в итоге один на один с травматогенным событием и вызванными им чувствами. Часто это является следствием отсутствия у человека опыта обращения с поддержкой и заботой окружающих, ввиду чего сама возможность обратиться с подобной просьбой становится невозможной. Наличие же, даже вопреки этой особенности, заботы окружающих по отношению к такому человеку является для него невыносимым, поэтому зачастую им игнорируется или обесценивается. Многие люди, находясь рядом с другими людьми и испытывая сильные и трудные для переживания чувства, не дают никому ни права, ни возможности присутствовать в их жизни. Другие же, даже находясь вне физического присутствия рядом других людей, могут переживать свои чувства и опыт, размещая процесс переживания в контакте с отчетливо представляемым образом другого человека», – пишет Игорь Погодин.

Поэтому я рекомендую следующее.

Читайте и общайтесь по теме

Самый эффективный способ понять, с кем вас столкнула жизнь и что с вами произошло, – получить информацию. К сожалению, если не усвоить хотя бы базовых знаний о деструктивных людях, их мотивах и тактиках, то так и продолжите неверно истолковывать все их поступки и «покупаться» на них. Не с этим – так с другим.

Прислал смайлик – «хочет сказать о большем, но робеет».

Написал сообщение – «помнит, надеется вернуть». Извинился – «любит, места себе не находит, терзается виной».

Умоляет вернуться – лучшее подтверждение больших чувств и наисерьезнейших намерений.

Зовет замуж – «наконец-то, прозрел и понял, какое я сокровище».

Чем чреваты для вас неверные трактовки? Бесконечными «последними шансами» и предпоследними «китайскими предупреждениями» – с этим абьюзером. А по большому счету, не владея информацией, мы остаемся уязвимыми для деструктивных людей, видя в них совсем не то, чем они являются.

Поэтому читайте, читайте и еще раз читайте! Статьи и книги по теме, соответствующие интернет-ресурсы с «живыми» историями – например, мой блог в Живом Журнале www.tanja-tank.livejournal.com, в котором с 2014 года я опубликовала сотни ваших исповедей. И иногда их чтение оказывается лучшим лекарством, ведь в чужих рассказах вы узнаете себя и своего обидчика, все больше поражаясь однотипности психопатов. Неслучайно вы