вы поступили дурно, помог вам порвать с агрессором, преодолеть «ломку» и всесторонне поддержал.

Во-вторых, друзья. Даже если ваш друг не «в теме», но просто добрый человек, способный выслушать ваш бурный монолог, не указывая на ваши «ошибки» и «просчеты» – это уже хорошо. Не пытайтесь достучаться до людей, которые не могут и не хотят вас понять. Но думаю, из того, как в этот период поведут себя близкие, можно сделать важные выводы на будущее. Может, кто-то из друзей окажется на поверку «и не друг, и не враг, а так». А кто-то даже и не «так»…

В-третьих, новые знакомые из тематических сообществ. Например, из моего блога. Или участники наших групп поддержки. Возможно, вы не у всех встретите безусловное понимание, но вам хотя бы не придется доказывать, что вас поабьюзил нарцисс, а не «просто разлюбил нормальный парень». А это уже немало.

Кто нам может помешать?

Во-первых, «психолухи». Так мы с читателями называет специалистов, не имеющих знаний о деструктивных людях, и, возможно, вообще недостаточно эмпатичных и отягощенных собственными личностными проблемами. О «психолухах» мы подробно поговорим в отдельной главе, поскольку качественная психологическая помощь – это большая, важная и, судя по вашим отзывам, очень проблемная тема. Во-вторых, гуру мудроженственности[22], те же, по сути, «психолухи», которые упирают на то, что вы неправильно вели себя в отношениях, были недостаточно и «неправильно» женственны, гладили рубашки без любви, не вдохновляли на зарабатывание миллионов и не били поклонов, подавая «хозяину» обед…

Этого семиверстового крюка на пути к свободе не избежало немало моих читательниц. Проникнувшись идеями мудроженственности, они решили, что вот она, панацея. Вот, оказывается, как было надо! Вдохновленные, они вернулись к абьюзеру или продолжили с ним жить. И, разумеется, скоро поняли, что мудроженственные идеи с деструктивными людьми не ра-бо-та-ют. Рассказывает читательница:

«На тренингах нас учили уважать мужа, разговаривать с ним ласковым голосом, проявлять себя как королева, хозяйка, девочка, любовница, накапливать энергию в матке, мыть посуду только руками, смывая свою карму, совершать женские аскезы… Например, я с особой любовью, как нас учили, гладила его одежду, хотя я в принципе мало глажу, только вещи, которые нельзя неглажеными надеть.

Несложно догадаться, что мое еще большее почитание и поклонение воспринимались мужем как само собой разумеющееся, но ответного чувства и ожидаемых мной эмоций не вызвали.

Те тренинги основывались на ведических учениях. После них слушала лекции Т., в которых он учит служить мужу, любить такого, какой есть, во всем с ним соглашаться. И боже упаси думать: «Я могла бы найти мужа получше». И еще он предупреждал, что, разведясь с мужем, получишь от бога еще хуже, поскольку не отработала карму с предыдущим (то есть, не до конца все дерьмо съела)».

…Обычно этап гнева, на котором вы пребываете в некой оглушенности, постоянно ведете внутренние диалоги с обидчиком и испытываете приступы ярости, длится 3–4 месяца. Непременное условие: полное прерывание контакта с агрессором! А это возможно даже в том случае, если абьюзер – ваш муж, с которым вы сейчас разводитесь. Не встречайтесь с ним, а ведение бракоразводного процесса поручите толковому юристу.

Кстати, иногда сама жизнь помещает нас на «добровольно-принудительный» карантин! Немало моих читательниц смогли ослабить и даже разорвать узы созависимости, оказавшись на ковидной самоизоляции в 2020 году. Подобный карантин сам собой случился и у Наташи Ростовой, когда ее разлучили с Анатолем Курагиным и дали возможность охолонуть. Похожим образом, но гораздо более деликатно, читательница смогла вырвать школьницу-дочь из рук «влюбленного» одноклассника-психопата.

«Я понимала, что ее нужно срочно изолировать от него. Перевод в другую школу в этой же местности не дал бы результатов – Никита бы и там до нее добрался. Ее нужно было увозить далеко. Но если бы я волевым решением увезла ее насильно, то стала бы для нее злейшим врагом, разлучив ее с “любимым”. Нужно было, чтобы она решила уехать сама.

Ей давно нравилась профессия врача. Но она считала, что это для нее недостижимо. В медицинский институт огромный конкурс. “А почему бы нет?” – сказала я ей. В Москве есть спецшкола, после обучения выпускники автоматически попадают на бюджетное отделение медицинского университета. Я смогла уговорить дочь на перевод, заверив, что с пятницы по воскресенье она сможет ездить к Никите. Мы до последнего скрывали от всех, в том числе от Никиты, свой перевод.

И, наконец, свершилось – мы уехали обратно в Москву. Никита был в шоке! Сколько было демонстративных “розовых соплей” вылито в социальную сеть, он даже пару раз приезжал с букетом к нам в Москву. Но на этот раз я написала ему, что родительской властью запрещаю ему приближаться к моей дочери. На что он холодно ответил: “Да плевать мне на вашу дочь, у меня уже давно девушка есть”. А на следующий день обвешал свою страницу в соцсети фото в обнимку с этой девушкой и признаниями в любви к ней.

Дочь первые дни ревела белугой, но через некоторое время новая жизнь и новые друзья, принявшие ее очень дружелюбно в новом классе, помогли ей справиться со стрессом. Дочка передумала поступать в медицинский, но в свое время эта идея была последней соломинкой, уцепившись за которую, я сумела-таки относительно безболезненно отвоевать ее у этого морального урода.

Сейчас мы вернулись обратно в деревню, прожив в Москве 3 года. Дочка поступила в местный колледж. Она очень благодарна мне теперь за тот поступок. За эти 3 года она все проанализировала и поняла, что за “любовь” была к ней у Никиты. Она не раз встречала его, гуляя по поселку, он только кивал ей и проходил мимо. Он больше не подойдет к ней, потому что на каком-то подсознательном уровне чувствует, что она прозрела и он не сможет поймать ее на свой крючок».

Этот способ можно назвать элиминацией – удалением уязвимого человека от источника проблем. Об этом я узнала от врача: одним из вариантов профилактики аллергии на цветение определенных растений она назвала временный отъезд с «недружелюбной» территории. И в нашем случае возможно то же самое!

Если вы подумываете об элиминации своего ребенка или другого человека, которого опекаете, то нужно сделать это максимально деликатно, а не как в фильме «Вам и не снилось»[23]. Читательница мудро разлучила свою дочь с абьюзером – предложила ей очень заманчивую альтернативу. А вот увезла бы насильно – могло бы сработать с точностью до наоборот, и «влюбленные» воссоединились бы, сплотившись против «жестокого мира» и «преследователей».

Хотите