Запись 21

24.03.2024. Воскресенье

Мы – бесчисленные осколки зеркала, хранящие мрачные воспоминания. Дневной стационар – мой старый кошмар, настиг меня – снова. Поставят ли мне инвалидность, или же это будет просто изменение курса таблеток – неясно. Выбор был за мной, и я его сделал. Мужаюсь – это будет борьба со страхом, которому надо взглянуть в глаза. Анализы, кровь, кал, слезы, крики, больные в состоянии агонии – я бежал от этого всю жизнь, хотел начать заново. Я не верю, что мне место среди нищих и убогих мира сего. Я боялся этого и жаждал. Что ждет меня дальше? Ночное бдение явно здесь не помощник.

Я разбит. Бывают моменты – когда не знаешь, правильно ли поступил. Все должно было произойти уже давно, и все к этому шло, но с другой стороны, я всегда откладываю это. Хочется свернуться калачиком и спрятаться. Я слишком долго ждал, что этот день не наступит. Это означало, что я буду здоров… Я был бы свободен. Ярмо моего состояния будет всю жизнь давить на меня. Я хочу не зависеть от моего аутизма. Я не слуга своих эмоций, не животное. Я слишком часто несу горе своим близким. Я хотел служить людям, нести добро и свет. Невозможно оказывать помощь, находясь в тени.

Я горд собой – я впервые посмотрел в глаза страху. Аутизм и безумие будет следовать за мной всю жизнь, но я научусь сглаживать симптомы. Не требуется впадать в психоз, вроде анимизма или глоссолалии, чтобы заглушить корень зла. Аутизм – это спектр, иной взгляд на мир, а побочки не имеют значения – их надо выдергивать, оперативною. Если таких как я будет много, то мы никогда не умрем.

Только родные меня поймут – лишь Вероника считает, что надо было сюда вернуться. Она поддержала меня, но с тех пор мне нет покоя. Я признался ей, что схожу с ума – она признала, что вырастила эгоиста и самодура. Мы общаемся долго, но на повышенных тонах. Лишь время говорит о правильности такого выбора.

Терпи. Прилагай усилия, чтобы стать нормальным. Ты не бог здоровья, но ты знаешь, что в этом мире есть смысл. Не ищи его повсюду; знай что он есть. Запах – это тоже важно, но никакие благовония и духи не скроют нечистоты тела и свежесть головы. Спи столько, сколько требуется. Memento mori!

Запись 22

28.03.2024, Четверг

Когда забываешь вести учет, становишься слепым; когда забываешь о радости, предаешься искушениям порока и разврата. Я чуть не забыл вести запись, потому что развлечения и сон стали для меня важнее тебя, моя записная книжка. Подгорают сроки, пора сдавать ОБЖД; хочется успеть сделать всё, и я в итоге не успеваю ничего. Паранойя вкупе со страхом – что может сковать разум и волю сильнее, чем прокрастинация!? Я слаб, и я знаю это – некому помочь мне, кроме меня самого. Сон, о Морфей, зачем ты держишь меня по ночам бодрым, но скованным под светом Гелиоса? Я виноват, но чем мне искупить эту вину? Мазохизм мне не товарищ – я не заплачу.

Я замечаю, что начинаю нести бред такого свойства, чтобы охватить оба варианта ответа – не попадая в итоге ни в один. Разве «да» и «нет» являются единственным ответом? Меня начинают понимать еще меньше, потому что на обработку запроса уходит больше времени. Мое безумие – это чума, которая заражает самых близких и преданных. Никто не поможет мне – что же тогда спасет? Стационар…

Завтра вечером осмотр и получение анализов. Целый месяц наблюдений и планового осмотра – ничто не ново под луной и солнцем… Какая же это была травма, – но мне оказали помощь; это было необходимо. Из того, что там было, я вынес одну истину; человек будет падать вниз до тех пор, пока не найдет новый источник, где можно приткнуться. Сами врачи пытались помочь больным, страдая от тех же недугов, что и пациенты. Фраза «исцелися сам» в медицине не работает. Я сам думал о такой работе, но когда слышу о результатах и ответственности, сердце наполняется страхом. Они берут на себя грехи, которые я боюсь даже представить. Ужас охватывает меня, когда я думаю о тех, кому вверяюсь.

Родственники пытаются помочь, как могут, но разве диета помогает унять боль в голове? Я никогда не был одинок, даже если хотел. Все вокруг от меня сходят с ума в прямом и переносном смысле. Когда видишь ведро с «помоями» из чистого безумия, нырять в них никто, даже я, не хочет. Иные люди еще тупее, чем я, если время от времени делают жестокости, которым нет оправдания. Во все времена в эпицентре всех зверств, закрепленных в истории, в центре хаоса всегда стояло нечто отдающее сумасшествием. Такие вожди, как Гитлер и Зеленский, были созданы по тем же лекалам политтехнологий, которые делают богатых еще богаче, а бедных еще беднее и бесправнее. В наши дни у власти снова марионетка, которая страдает синдромом неполноценности. Им просто везло, что их находят на улицах и давали попробовать вкус власти. Катализирующая паранойя и «безумная» привлекательность поднимали народы и заставляли выскочек держаться за власть любой ценой. Ум не означает сострадание, а жестокость не означает подчинение и силу. Безумие не означает изолцию и честность. Смерть не означает прекращение страстей и гибель фанатичных идеалов.

Я зол на всех, кроме себя любимого, за то что они не понимают очевидности происходящего! Все это уже было, мы все это уже проходили. Многие видели последствия, но разве дурачка кто-то услышит? Люди управляют толпой, формируя угодную себе реальность; они слышат лишь себя и не понимают ближнего. Я всю свою жизнь орал на всех, чтобы достучаться до остальных. В итоге меня подводил не голос. Подводили дикция и извращенная логика поведения. Как прикажете понимать того, кто выбрал неправильный способ коммуникации с внешним миром?

«Я художник, я так вижу». Это отмазка тех, кто не разобрался в причинах неадекватной реакции толпы на свое вызывающее поведение. Творцы должны