живого мяса. Оделся он как всегда – в костюм цвета хакки и берцы на ноги. Шагает уверенно, правая рука так и тянется для удара, это его фирменная походка – загребать правой рукой при ходьбе будто вот–вот ударит первого встречного. Его кулак всегда заряжен, всегда на взводе.

У меня своя фирменная походка под названием «спортивный вальс», я ее долго придумывал и тренировал. Походка человека так же уникальна как его отпечатки пальцев или фамилия. По тому, как ты идешь по улице можно многое сказать! Обычно люди ходят прямо как по лыжне, некоторые растопыривают носки в стороны и становятся похожими на лягушат. Особенно те, кто любят ходит быстро и махать руками, с лягушачьей походкой смотрятся особенно угарно. Этакие деловые малолетки, быстрые, дерзкие, но походка выдает баклана. Для девушек лучшей походкой считается идти «по ниточке» – ногами по одной линии, словно грациозная кошка идет по тонкому забору и не падает, ноги сами вытягиваются по струнке. Для мужика ходить «по ниточке» недопустимо, за своим задом надо следить, чтобы не болтался. Лучше всего выбрать золотую середину, слегка спортивная, немного легкая походка, но при этом уверенно ступать на землю, твердо. К этому я добавил спортивных фишек, например, боксерские уходы в сторону от удара и размножку. Размножку я включал при старте, когда надо было резко сорваться с места. И все это играючи, словно в танце, поэтому и получилось такое творческое название моей фирменной походки «спортивный вальс».

Шива тоже пытался себе придумать походку, но получилось что–то похожее на «лунную походку Джексона» только в реверсе и его часто бросало в стороны. Долго так ходить он не мог, поэтому включал ее в школе только когда выходил к доске или когда вызывали к директору. Димас, наверное, как математик ходил по воображаемым клеточкам, или вычерчивал синусоиды от пункта А в пункт B, одним словом походка у него была «марсианская». Когда мы шли куда–то вчетвером, то ходили как один слаженный организм, это сложно описать словами, это надо видеть со стороны.

Когда мы подошли к подъезду Дрона, меня привлекло объявление на двери, там заманчиво был выделен жирным заголовок «Хочешь в Европу бесплатно?». Конечно, хочу! Я приблизился вплотную к двери, чтобы отчетливо все прочесть: «Хочешь в Европу? Тогда не плюй в лифте! Не гадь в подъездах! Не бросай мусор мимо урны! Езди по правилам! Уступай место в общественном транспорте! Не давай и не бери взяток! Не напивайся вдрызг! Уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве!»

– Хм, есть логика в целом–то, – сказал я. – Дрон, это не ты тут случайно объявления развесил?

– Не-е. Я бы так не смог. Это наверное, из Библии цитаты заповедей.

– Точняк! – согласился Шива, который прочитал объявление вслед за мной. – Такие советы только святоши могли написать.

– Хъюстон у нас проблемы! – внезапно пробасил Дрон.

– В чем дело?

– Я где–то потерял таблетку от домофона, – ответил Дрон шаря по карманам.

– А в квартиру позвонить не судьба? – спросил я.

– Ничего не получится. Батя, когда ремонт делал, порвал провода от трубки домофона, с тех пор в квартиру не дозвониться. Только таблеткой можно было дверь открыть.

– Есть решение, – сказал Димас.

Мы непонимающе уставились на него.

– Взломаешь домофон как в фильмах про хакеров? – засмеялся Шива.

– Не совсем так, но похоже…

– У домофона даже разъема для флэшки нет и для мышки, – сказал я и добавил: – И для клавиатуры. И wi–fi он не ловит. Как ты собрался его взламывать? Гипнозом?

Димас возился со своим телефоном, что–то лихорадочно искал.

– У меня были сохранены коды домофонов! Ага, нашел. Какой марки дверь?

Дрон прочел на металлической табличке:

– Визит.

Димас подошел к двери, набрал комбинацию и ворота открылись.

– Фигасе, ты взломщик! – сказал Шива с легким смешком. – Сим–сим откройся.

– Продиктуй мне код! – сказал Дрон. – Запишу на всякий пожарный.

– И мне.

– И мне.

– У меня есть коды для основных домофонов и дома еще файлик со всеми остальными.

– Диктуй, все запишем! – поспешно сказал я.

– Хорошо. Вот коды:

Код «VIZIT» – *#4230 или *#423

Код «CYFRAL» – (буква – «B») 100 (буква – «B») 7272

Код «METACOM» – 65535–1234–8

Код «ELTIS» – (буква – «B») 1234–2–1–3–3–123

За такой подгон Димас получил плюс пять к репутации, молодец, растет на глазах. За такие ценные находки мы его и держим в нашей команде, он бывало, и не такое выдавал. Мы потопали на третий этаж пешком, в доме Дрона лифтов не было по определению.

– Если что, вы мне помогаете с математикой и физикой, – предупредил нас Дрон. – Типа контрольная на носу, я решил подтянуть знания, все–такое. И вообще, лишнего не болтаем, все по понятиям.

– Лады, братуха, по фени базарить не будем! – веселым голосом проговорил Шива.

– Я могу по цитатам тебя подтянуть, – предложил я.

– Я знаю пять цитат, мне достаточно, – уверенно ответил Дрон.

Тебе надо больше читать цитатников, работать на перспективу! – сказал я.

Дрон почесал затылок:

– Я подумаю…

Дверной звонок оказался не рабочим, как и домофон. Дрон постучал кулаком в дверь, это он умеет делать хорошо. В квартире послышались шаги, щелкнул замок, на пороге стояла маман Дрона в синем домашнем халате и в тапках. Можно сказать, что Дрон пошел больше в нее чем в отца: широкоплечая, скуластая, статная и мощная, Алевтина Геннадьевна могла постоять за себя во всех смыслах, наверняка бросала самого Дрона через бедро или брала в захват за плохие оценки, а то и пробивала пресс.

– Что это за делегация к нам пожаловала? – строгим тоном спросила Алевтина Геннадьевна.

– Мам, это ко мне, – сдавленно проговорил Дрон. – У нас контрольная на носу, вот, решили вместе задачки порешать.

Никогда не видел, чтобы он с кем–либо так разговаривал, даже с директором, вот что значит гром–баба. Алевтина Геннадьевна пропустила нас не сразу, сначала просканировала, вычленила дискриминанат в виде Димаса, посчитала что, если есть хотя бы один ботаник в нашей группке, значит, возможно Дрон сказал правду. И только после этой операции нас пустили внутрь. Алевтина Геннадьевна гаркнула в коридор:

– Отец, к нам гости. Веди себя прилично!

Из комнаты показался отец Дрона, Василий Аркадьевич, он шел весело напевая песенку на манер хита девяностых:

– Как быть если к вам завалились гости, а в доме нет продуктов? Пиво! Вас спасет Пиво! Пошлите кухарку в подвал, пусть она нарежет буженины, лососины, добавит моченой клюквы и посыплет зеленью и подаст на стол под пивасик.

– Жаль, что у нас нет кухарки, – перебила его Алевтина Геннадьевна,