Проверьте, какие из перечисленных ниже пунктов применимы лично к вам. К концу главы вы сможете заменить эти негативные мысли позитивными аффирмациями.

• Я боюсь быть отвергнутым.

• Любовь не длится вечно.

• У меня чувство, будто меня загнали в ловушку.

• Я боюсь любить.

• Мне всегда приходится подстраиваться под других людей.

• Меня бросают, если я пытаюсь думать и заботиться о себе.

• Я ревнив.

• Я не в состоянии быть самим собой.

• Я недостаточно хорош.

• Я не хочу, чтобы моя семейная жизнь была такой же, как у моих родителей.

• Я не умею по-настоящему любить.

• Мне причинят боль.

• Я не могу сказать «нет» любимому человеку.

• Меня все бросают.

Какими были в детстве ваши впечатления о любви родителей? Как они выражали любовь и взаимную привязанность? Вы наблюдали за этим? Вас в детстве растили в обстановке любви и ласки, вас обнимали? Или в вашей семье любовь привыкли проявлять иначе – кричали, дрались, плакали навзрыд, хлопали дверью, манипулировали друг другом, стремились все контролировать, молчали или вымещали взаимные обиды? Если так и было, тогда, повзрослев, вы будете склонны идти той же дорогой, ориентируясь на этот опыт. Вы будете общаться с людьми, словно специально выискивая таких, которые еще больше укрепят вас в этом мнении. В детстве вы стремились к любви, а вам доставалась только боль. Поэтому став взрослым, если не откажетесь от родительского восприятия чувств, тоже вместо любви испытаете боль.

Упражнение: ваше восприятие любви

Постарайтесь максимально искренне ответить на следующие вопросы.

1. Как закончилась ваша последняя любовная связь?

2. А как завершилась предпоследняя?

3. Вспомните ваши последние интимные взаимоотношения, скажем, два романа. Какие главные проблемы у вас возникали?

4. Как эти отношения напоминали вам о любви родителей, одного или двух?

Вполне возможно, что все ваши близкие отношения терпели крах, потому что партнерша вас бросала. А объяснить это можно вашей внутренней подсознательной потребностью быть покинутым. Это стремление обычно коренится в прошлом. Например, когда один из родителей внезапно уходил из-за развода. Или когда кто-то из близких умирал. Или просто родитель ушел, а вам казалось, это произошло, потому что вы не оправдывали его ожиданий.

Чтобы изменить привычный ход вещей, вам нужно простить собственных родителей и осознать, что нет никакой необходимости идти их проторенным путем. Вы должны отпустить их на свободу и освободиться сами.

Если мы что-то повторяем снова и снова, значит, у нас внутри существует внутренняя потребность именно в таком поведении. Это всегда соответствует нашим собственным убеждениям. И если бы такой потребности не было, мы бы не стремились именно к такому результату, не поступали бы именно так, не были бы именно такими. Самокритика не позволит изменить поведение к лучшему. А вот если забыть о потребности в негативе, прогнать мысли о ней, тогда удастся измениться радикально.

Смотрите в зеркало, смотрите прямо себе в глаза. Дышите глубоко и повторяйте: «Я хочу и готов отринуть взаимоотношения, которые вредны для меня и неблагожелательны. Я больше в них не нуждаюсь. Произнесите эту фразу пять раз. Смотрите в зеркало, когда говорите это. И каждый раз произносите с более глубоким чувством. А когда говорите, то вспоминайте какую-то из своих любовных историй из собственного прошлого.

Упражнение: интимные взаимоотношения

Ответьте на следующие вопросы как можно подробнее.

1. Что вы узнали о любви, когда были ребенком?

2. Был ли у вас начальник, который был страшно похож на одного из ваших родителей и чем именно?

3. Был ли кто-то из партнеров или супруг тоже похож на одного из родителей и чем именно?

4. Кого и за что вам нужно будет простить, чтобы ход вещей изменился?

5. Если взглянуть по-новому, то какими должны быть интимные взаимоотношения с вашей точки зрения?

Ваши мысли и убеждения по-прежнему будут влиять на собственный жизненный опыт, пока вы окончательно не избавитесь от них. Будущее мышление еще не сформировалось, и вы не знаете, каким оно будет. А вот нынешние мысли, те самые, которые у вас сейчас есть, совершенно в вашей власти.

Мы сами выбираем собственные мысли. Мы привычно прокручиваем в голове одну и ту же мысль снова и снова, и тогда нам кажется, что мы вроде бы ее и не выбираем. Но ведь изначальный выбор-то мы все-таки сделали. А ведь нам всегда по силам отказаться от определенных мыслей. Часто ли доводилось отказываться от позитивного восприятия самого себя? Вот так же точно можно отказаться думать о себе плохо, от негатива. Все дело только в практике.

Упражнение: любовь и интимные отношения

Давайте проанализируем ваши убеждения. Ответьте на каждый из заданных ниже вопросов. Затем запишите позитивную установку, связанную с этими вопросами (в настоящем времени). Замените ею негативную установку.

Ниже повторно привожу перечень приоритетов, который есть в начале данной главы. А затем представляю аффирмации для каждого из них. Нужно сделать так, чтобы повторение этих утверждений стало для вас повседневной процедурой. Старайтесь произносить их на работе, в машине, когда смотритесь в зеркало либо когда сталкиваетесь с негативным воздействием отрицательных аффирмаций.