– Креатив?

– Ну типа.

Мужик говорит:

– Да я сам – коммунист, достали эти все либералы, Сочи загадили. Но, скажу вам по секрету, хотя мне заработать надо, что все же Ленин сразу в двух местах – это слишком. Несексуально. Советую вам на одном сделать.

Ходила по делишкам и зашла в сувениры и подарки на Кузнецком.

А там – кроме всего прочего – есть интереснейшие сувениры!

Например, миниатюрные, крошечные мышки (величиной с ноготь) позолоченные. И девушка говорит как-то утробно малость, подвывая при этом: «Мышечки, мышечки, всего сто рублей за штуку: денежку в дом принесут, или долг кто-то отдаст, о котором вы давно забыли, или в лотерею выиграете, или…» (ну, в общем, понятно).

И тут смотрю, рядом стендик такой небольшой, а на нем – роскошные магнитики: Ленин и Сталин.

Я говорю:

– О! Вот это да!

Продавщица сделала стойку: может, купит хоть это, думает (их вообще-то жалко, не идет торговля, залы пустые) и говорит:

– Прекрасные магнитики, на любой вкус, кто, к примеру, любит политику, тот может свой холодильник украсить, и на кухне сразу уютнее, веселее станет!

Я говорю:

– Ой ли? Раньше за это, что на холодильник портрет вождя, могли и… того… в лагеря типо.

Продавшица (из тех, кто свою голову не захламляет) говорит:

– Ну и че? Зато порядок был. А в лагере тоже не страшно – там тоже был порядок.

Я говорю:

– Ну и в Освенциме был порядок, зубы отдельно, волосы – отдельно.

Продавщица вдруг:

– Ну, да порядок же нужен! Они и щас, немцы, мусор сортируют, молодцы они!

Я говорю:

– А тогда людей сортировали, кому в газовую камеру, кому на работу по 16 часов в сутки.

Продавщица говорит раздраженно:

– Так вы Сталина покупать будете?

Я говорю:

– Да я бы Гитлера лучше купила – не бывает у вас?

Она – в сердцах:

– Да ничо бы вы не купили! Я таких, как вы, за версту вижу, провокаторов! Придут, чтобы поболтать, и ничего не купят! Щас я вам Гитлера бы вынесла со склада, вы бы опять начали какую-нить ерунду молоть и ниче бы не купили бы!

Тут подбегает старшая, заметила, что продавщица грубит.

Сладко улыбается и говорит:

– Что случилось?

Продавщица говорит:

– Да вот женщине магнитики не нравятся! Ленина не надо ей, Сталина не надо ей, Гитлера ей подавай, а где я его возьму? У нас продукция с завода одного: может, там Гитлера не производят?

Старшая темнеет лицом и говорит:

– Пройдемте. К выходу. Без скандалов, пожалуйста.

Я говорю:

– Да я и не скандалю. Просто сравнила Сталина с Гитлером, вот и все.

Старшая вдруг наклоняется ко мне и говорит:

– Сдались они вам, Сталин этот, Гитлер… Что тот, что этот, один черт, стоишь тут, как собака, заводы у нас в городе закрыли, продаешь эту чушь, и еще скандалы эти… Покупатели требуют, чтобы магнитики были качественные: а они, наверно, китайские, и этот Сталин все время отклеивается… В прошлый раз магнит отклеился, так дед один приходил, орал страшно, что он типа ветеран и все такое… Еле успокоили.

И потом вдруг интимно мне шепчет:

– А вы правда хотите магнитик с Гитлером? Так я вас научу их делать, дело несложное. Берете фотку… (ну и так далее).

Эх.

Певица Лолита спела, что Ленин всегда живой.

Мама говорит:

– Ей виднее. Она, может, в Мавзолей сходила, и он ей подмигнул? Тетка-то корпулентная, почти как ты – ну, Ленин и не выдержал, проснулся. Что он, не мужчина, что ли? Тебе вот тоже как-то снился секс с ним: тебе можно, а ей нельзя?

– Я-то тут при чем? У меня все по Фрейду, мне друг умный объяснил: Ленин типа отец всех отцов. Вот и снится в неприглядном виде.

– Ну да (мама хихикнула), голый Ленин плюс всегда живой – страшновато. Не напела бы, не нагадала бы себе эта Лолита: вот придет к ней мумия ночью, будет знать.

Вот что сегодня было: день… подвалов.

Сначала я искала элитный корм для своего кота.

Один мрачный мужик сказал мне таинственно:

– Туда иди. Подвал там.

Но вначале я попала совсем в другой подвал, откуда меня поперла огромная тетка в белом халате, – там страшно воняло несвежей курятиной.

Тетка так и сказала:

– Ишь, ходят тут, вынюхивают!

– Оно само нюхается (сказала я ей примирительно). Даже и вынюхивать не надо.

– А вы не принюхивайтесь! (выкрикнула тетка).

Наконец я нашла какой-то другой подвал, где сидели два парня-кавказца и курили.

Я спросила:

– А где тут можно купить элитный корм?

Один парень мне сказал:

– Для кого? Для себя?

– Я – не элита (как мне неоднократно намекают все подряд). Я селедку с картошкой все больше…

– Ви просто азирбайджанской кухни ни пробовалы (сказал мне парень задумчиво).

Тут в подвале вдруг раздались крики:

– Эй, идите сюда! Тут элита!

Мне сразу расхотелось идти на зов (а вдруг там сидят наши олигархи – они же у нас элита), но я, как сомнамбула, на зов пошла. И купила «Хиллс».

Но на этом подвальные истории не кончились.

Вечером пошли мы с подружкой в театр. И тут незадолго до конца спектакля мне, извините, захотелось в туалет.

Администраторша почему-то повела нас за кулисы (в РАМТе так устроено – если уходишь раньше, то почему-то не через главный выход) и завела опять-таки в какой-то подвал, откуда вышел фашист (игравший такового в спектакле) со свастикой на рукаве и грозно сказал:

– А вы что тут делаете?