за Будду. Никогда!

* * *

Стилист — Stealист — Вор.

* * *

Одеяла и пот душки.

* * *

Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости — это сила.

* * *

— Куда ты идёшь?

— В ногу.

— А кто это с тобой рядом идёт?

— Время.

* * *

Пресс тупника.

* * *

Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».

* * *

Рукописи не горят желанием быть опубликованными.

* * *

Трусишка, дерзай-ка, серенький!

* * *

Показалось, что почесалось.

* * *

Менструация случается только у мужчин.

У женщин — вуменструация.

* * *

Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.

* * *

Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.

* * *

Материки — это зазнавшиеся моря.

* * *

Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.

* * *

Из записок алкоголика:

«Здесь такие чудесные накаты!»

* * *

Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.

* * *

У него было два сына — один внебрачный, другой бракованный.

* * *

УгОМОНитесь!

* * *

— Так вы будете платить пошлину или нет?

— Пошли на!!!

* * *

Моргать — работать в морге.

* * *

У неё были очень нежные ноги.

У неё было ласкостопие.

* * *

Переводим слова в женский род:

гусь — гусеница,

гад — гадалка,

пилот — пилотка,

индеец — индейка.

* * *

Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.

* * *

Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.

* * *

Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.

* * *

— А мне, пожалуйста, покрепче.

— Чай?

— Маразм.

* * *

Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.

* * *

— Когда следующие выборы Бога?

— Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.

* * *

Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.

* * *

Ладно, будем считать, что мы бисквиты.

* * *

Тарань их теологию!

* * *

Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.

И все они были тощие, словно скелеты…

* * *

Неврастенограф — это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.

* * *

Свобода — это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.

А жить без цепей… это сумасшествие.

* * *

Она не из гладимых.

* * *

— Your eyes!

— Сэнк ю.

— Your hair!

— Ну сэнк ю, сэнк ю.

— Your nose!

— Ну не надо…

— Your lips!

— Всё, хватит «ёрничать»!

* * *

Если вам кажется, что я перестал вас уважать — не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.

* * *

Настроение:

Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.

* * *

«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» — прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.

* * *

Подхалимажь на хлеб и ешь!

* * *

Котопультироваться — это взять в руки пульт и посадить рядом кота.

* * *

Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает — это бисертация.

* * *

Настроение:

Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.

Сделать в точности наоборот.

Наблюдать за его реакцией.

* * *

Бежал трус Цой.

* * *

Смеяться до слёз это нормально.

Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.

* * *

Нас тянет к насилию,

Вас тянет к Василию.

* * *

Шампунь от прихоти.

* * *

Парадокс:

Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.

* * *

NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!

* * *

Писатели мельчали — шрифт крупнел.

* * *

— А сколько по времени длятся рукава?

— Прости, что?

— Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».

* * *

Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.

* * *

Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.

* * *

Не отказывай себе ни в чём!

В конце концов, ты же не стервочка кичливая.

* * *

Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.

* * *

Диктатор появляется из ленивого народа.

* * *

«Я скоро книгу из дам… сделаю», — сказал Жан-Батист Гренуй.

* * *

Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это — для него такое же счастье, как что-нибудь получить.

* * *

Филолога на площади скрутили омонимы.

* * *

Селявизор.

* * *

— Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.

— Я буду учавствовать.

* * *

Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя — обвинят в расизме.

* * *

Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!

Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.

* * *

Подсел на иглу и отморозил задницу.

* * *

Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?

* * *

Я, скорее, не поэт, а стихотварь.

* * *

— А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.

— Это моё лицо.