class="empty-line"/>

* * *

Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».

* * *

Гардеробщицу сократили.

Теперь вместо неё работает гардеробот.

* * *

Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.

* * *

Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.

* * *

Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.

Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.

* * *

Придя поздно на урок, изобразите одышку — лишним не будет.

* * *

Самсон это корейское имя. На английском — Samsung.

* * *

Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.

* * *

Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.

Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.

* * *

Меню для вампира:

1). Кровопицца.

2). Донер крови.

* * *

— Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.

— Что за отребье…

* * *

Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.

* * *

Мёртвое — это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.

Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.

* * *

Шпанацея.

* * *

Нервный срыг.

* * *

Умные люди умножают.

Глупые — глупожают.

* * *

Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.

* * *

Суженный — это тот, кого судили.

* * *

«Отойди от меня! — сказала она мне, — Чтобы я могла нормально тобой любоваться».

* * *

Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.

* * *

Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.

* * *

Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.

* * *

— Сколько в русском языке букв?

— Двадцать?

— А вот и нет! Тридцать три!

— Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!

* * *

Пришлый — это тот, кто пришёл.

Ушлый — это тот, кто ушёл.

Пошлый — это тот, кто пошёл.

* * *

Он был моношумным и моногамным.

* * *

Каша для нимф — нимфоманка.

* * *

«Прекрати меня рукать, извращенец!» — сказала медведица.

* * *

Цель и батя.

* * *

Няня распускала нанонюни.

* * *

Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.

* * *

Он от души выговорился, и за это получил выговор.

* * *

— Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.

— Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.

* * *

Низкой самооценки не существует.

Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.

* * *

«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», — сказал Юсейн Болт.

* * *

Юрист собирает урожай с правового поля.

* * *

«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» — сказала заря.

* * *

Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.

* * *

Самое обидное — когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.

* * *

В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.

* * *

«Твой смех продлевает мою жизнь», — сказал клоун.

* * *

Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.

* * *

Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.

* * *

Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.

* * *

«У тебя, кажется, нервный еретик», — сказал я костру.

* * *

Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.

* * *

Приносим временные извинения за перманентные неудобства.

* * *

Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.

* * *

Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.

* * *

Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.

* * *

Дамочка, не хотите выжить?

* * *

— Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?

— Допёрни.

* * *

За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.

* * *

— Ты ведь жирная!

— Вообще-то я беременна!!!

— А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?

— Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.

* * *

Эпизодчий.

* * *

Где-то в холодных лесах Нарнии:

— Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?

— Угу…

* * *

Если тебе кто-то сыпет соль на раны — он хочет скорейшего их заживления.

* * *

Она его завела и поехала на нём.

* * *

Если ты сказал себе: «Пора жениться» — это пораЖение.

* * *

— Я к ней приехал на велике.

— А она что?

— Улетела на венике.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.

* * *

Любой успех — это реванш.

Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.

* * *

Осенняя ханжа.

* * *

На что ты нам икаешь?

* * *

В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.

* * *

Она смотрела телевизор и теребонькала.

Она телебонькала.

* * *

Саморазвитиеватый.

* * *

— Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!

— Это уже