* *

Эколог-террапевт.

* * *

— А теперь мой унитаз.

— Так он же всегда был твоим.

* * *

Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.

Возможно, ему на вас насрать.

* * *

В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.

* * *

Всё, о чём вы говорите, и есть вы.

* * *

Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.

* * *

— Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?

— Как ты это понял?

— По твоему бездонному взгляду.

* * *

Всем привет.

Приз какал на белом коне.

* * *

Подкрался тихой сапожницей.

* * *

У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.

* * *

Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».

* * *

Увидь меня, и я заговорю.

* * *

Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».

Но постепенно буква «р» исчезла.

* * *

Жёны горцев — горничные.

* * *

Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!

* * *

Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.

* * *

Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.

* * *

Вытер об адок.

* * *

Человек! Slower!

* * *

Сисястые басисты.

* * *

Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.

* * *

«Только давай будем делить всё справедливо», — сказало мне горе.

* * *

У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.

* * *

Пришла новость:

Пришла старость:(

* * *

После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.

* * *

Говно с дымом! (31 декабря).

* * *

Почти память отца вылечили.

* * *

Парадокс русского языка:

Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.

* * *

— Как прошла брачная ночь?

— Семь раз отмер, один раз отпал.

* * *

От правды не убежишь!

А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину — неуловимую.

* * *

Дует из двух музыкантов!

Вонь просто жуткая.

* * *

«Тикай отсюда!» — крикнул я бомбе.

* * *

— Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?

— Tender bread.

* * *

Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.

* * *

В 90 % процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.

* * *

Рифма — это красивая форма неискренности.

* * *

Порноедальный психоз.

* * *

Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.

* * *

Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.

* * *

В городе Лентяево произошло лоботрясение.

* * *

Врачиха откладывала лечинки.

* * *

Я не могу с уверенностью утверждать: твой поступок правильный или неправильный. Потому что наша вселенная — это открытая система с чрезмерно большим количеством неизвестных переменных.

* * *

Скромный, необщительный полицейский — интровертухай.

* * *

Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.

Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!

* * *

— А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!

— Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.

* * *

Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?

* * *

Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».

В итоге заработал паралич.

* * *

Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.

* * *

Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.

* * *

Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома — это недомагание.

* * *

В молодости я стремился всех обогнать.

Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».

* * *

Коротко о себе:

Импульсивный порнишка, дрочун.

* * *

В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.

* * *

На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.

* * *

Любил сплеча.

* * *

Разрубил узел?

Это не повод гордиться!

* * *

В суете не всуй всуе.

* * *

— Напиши, как доедешь.

— Доеду нормально.

* * *

Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.

* * *

Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 10–15 пунктов.

* * *

— Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.

— Постой! Какую шубу ты ей подарил?!

— Игнорковую…

* * *

— Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!

— Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!

— Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.

— …

— Господь Милостивый!!!

* * *

Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.

* * *

— Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?

— Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?

— Хватит кормить меня завтраками!!!

* * *

Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда