Исследования показывают, что обучение других повышает нашу собственную обучаемость. Ученик, которому нужно что-то объяснить однокласснику, стремится глубже понять материал, лучше его помнит и более эффективно использует. Кроме того, он пытается посмотреть на материал с точки зрения другого, чтобы помочь ему, когда у него возникнут трудности. Объяснить сложную тему другому ученику – это непростое задание, но оно прививает детям важные навыки.

Во время работы учителем Ибен заметила, что такое эмпатическое взаимодействие дает детям чувство глубокого удовлетворения и счастья. Это перекликается с концепцией «социального мозга» и результатами фМРТ-исследования, о котором мы говорили выше. Вопреки распространенному мнению, люди получают больше удовлетворения от кооперации, чем от единоличного выигрыша.

Неудивительно, что эмпатия – это одно из необходимейших свойств успешных лидеров, предпринимателей, менеджеров и бизнесменов. Она препятствует травле, повышает готовность прощать и улучшает взаимоотношения и социальные связи. Эмпатия делает отношения с важными для нас людьми более глубокими, а, как мы знаем, это существенный фактор счастья. Подростки, способные к эмпатии, более успешны, потому что больше сфокусированы на цели, чем их нарциссичные сверстники. Если вдуматься, это логично. Успешные люди не работают в одиночку; для достижения результатов каждому из нас требуется поддержка других людей.

Возможно, активное обучение эмпатии, как в датских школах, поможет нашим детям вырасти в более счастливых взрослых.

Кнут Эйлер Лёгструп, знаменитый датский философ и теолог, оказавший огромное влияние на сознание всей нации, полагал, что родители обязаны духовно питать своих детей не только знаниями и развлечениями. Они также должны развивать их способность к эмпатии. Слова, которые мы используем, и истории, которые мы рассказываем, учат наших детей становиться на место другого человека.

Когда датчане говорят со своими детьми об их сверстниках, то пользуются особым языком. Они не особо задумываются о выборе слов, просто используют те стандартные фразы, которые есть наготове у любого родителя. Удивительно звучит то, как они постоянно подчеркивают хорошие качества в других детях. В Дании часто можно услышать: «Он такой милый мальчик, правда?», «Мне кажется, она очень добрая. А ты как думаешь?», «Он нам очень помог, ты согласен?», «Она славная».

Подобный выбор слов настраивает ребенка на умение видеть хорошее в людях. Если вам постоянно указывают на чьи-то положительные качества, вы начнете видеть их сами. Доверие придет само собой. Датские родители очень редко говорят своим детям что-то негативное о других ребятах.

Вместо этого они пытаются объяснить поведение других детей и понять, почему те поступили нехорошо: «Наверное, она устала – может быть, пропустила дневной сон», «Может, ему хотелось есть? Ты же знаешь, какими раздражительными бывают люди, если вовремя не поедят». Так родители показывают своим детям, что поведение других вызвано определенными обстоятельствами, а не тем, что эти другие – злые, эгоистичные или заносчивые. Так работают поддерживающие высказывания, о которых мы говорили в четвертой главе.

Именно в таких ситуациях закладывается способность к переосмыслению. Когда мы понимаем, что другой человек может оказаться в тяжелых обстоятельствах, это позволяет нам относиться к его поведению менее критично. Вместо того чтобы навесить на него негативный ярлык, мы включаем эмпатию, добавляя картине светлых тонов. В результате мы и сами чувствуем себя лучше, потому что такой подход экономит наше время и энергию, которые мы могли бы потратить на негативные мысли и чувства.

Когда Лёгструп говорил, что доверие всегда вознаграждается, он вовсе не был наивен. Он полагал, что доверие, как и другие «высшие проявления жизни» (искренняя беседа, любовь и сострадание), является фундаментальной ценностью человека. «Быть уверенным в других – значит быть свободным». И это действительно так. Доверие освобождает.

Один из первых уроков эмпатии состоит в том, чтобы уметь различать способность к эмпатии и возможные последствия, то есть научиться правильно использовать эмпатию по отношению к другим. Этот навык развивается в течение долгого времени, а родители и другие взрослые, которые постоянно общаются с ребенком, должны подавать ему хороший пример.

Предположим, Лиза играет на морском берегу с лопаткой. Малыш Марк младше Лизы, и ему тоже хочется лопатку, но Лиза ее не отдает. Марк начинает плакать. Что Лиза должна сделать? Большинство родителей отдали бы лопатку Марку, потому что он плачет. Но чему это научит детей? Нужно ли всегда давать людям то, чего они хотят, просто потому, что они этого хотят? Это снова будет поступок, продиктованный внешними обстоятельствами, а не внутренней рационализацией. Играя с лопаткой, Лиза чувствует, что Марк расстроен. Ей нужна помощь взрослого, чтобы сбалансировать свои собственные потребности и границы, а затем принять решение, за которое она сможет взять ответственность на себя. В конфликтах подобного рода взрослые часто становятся на сторону Марка и требуют от Лизы разделить их сострадание и отдать Марку лопатку. Это нечестно и не имеет отношения к эмпатии. Мы не пытаемся сказать, что Лиза не должна принимать в расчет чувства других. Но важно показать ребенку, что родители понимают и его эмоции и потребности и сочувствуют ему. Это даст ребенку инструменты для самостоятельного применения эмпатии. Более того, это может научить Марка, что нужного результата не всегда можно добиться слезами.

Что же могут сделать родители Лизы? Дав детям возможность самостоятельно найти решение, ее мама или папа могут присмотреться к жестам и действиям девочки и спросить, не хочет ли она поделиться лопаткой с Марком. Возможно, родители предложат ей сделку: она поиграет с лопаткой еще пять минут, потом одолжит ее Марку, а сама займется другим интересным делом. Делиться и играть вместе очень весело, если у тебя для этого подходящее настроение. Иногда можно и отказаться, но важно научиться делиться и получать от этого удовольствие.

В долгосрочной перспективе может оказаться, что эти дети получили важный урок эмпатии. Если вы покажете ребенку, что его никогда не станут заставлять делать то, чего ему не хочется, просто чтобы успокоить другого или упростить ситуацию, он приобретет ценное знание. Подростки, сталкивающиеся с давлением со стороны сверстников, смогут лучше постоять за себя, если с самого детства будут осознавать ценность собственных чувств. Когда ребенок растет в эмпатичном окружении, ему гораздо проще распознавать эмпатию в себе и практиковать ее. Сильный внутренний компас задаст ему правильное направление.

Еще один датский метод развития эмпатии заключается в том, чтобы указывать детям на эмоции других. В Дании можно часто услышать такие высказывания: