– Я же стрелец по гороскопу. Должно подойти.

И снова включила систему «губа-щёки»

* * *

– Папа! Что такое калибр? – поинтересовалась Алиса, наблюдая, как я мажу ей бутерброд.

Я насторожился. Алиса девочка-девочка. Ей совершенно не интересны ножи-пистолеты. И вдруг такой вопрос.

– Калибр – это диаметр канала ствола огнестрельного оружия. Измеряется по нарезам или полям. Нарезы – это…

Я радостно вываливал на кучерявого ребенка всю информацию по устройству огнестрельного оружия. Начал, как и положено, примерно с битвы при Креси.

Алисе было очень интересно. Она ела бутерброд и мычала, выражая восхищение интеллектом отца. Потом она закатывала глаза, демонстрируя восторг по поводу устройства унитарного патрона, и трясла головой, ужасаясь разрушительной мощи винтовки «Барретт».

Вдруг бутерброд закончился. Алиса прервала мой рассказ о перспективах развития безгильзовых боеприпасов вторым неожиданным вопросом:

– Па. А кто такой прокурор?

Черт. Она что-то замышляет. А я что-то разболтался.

Алиса весьма организованная девочка. Ко всему относится основательно. Если она вдруг решает, что настало время впасть в депрессию, она за пять секунд придумывает повод для слёз. И причина депрессии должна быть весомой и с заковыкой. Причины из серии «мне Дианочка в школе показала язык» в нашей циничной семье высмеиваются и поводом для горя не считаются. Однако нельзя и перегнуть палку. Коленку там разбить… Это слишком. В этот раз Алиса смогла нас удивить.

Сидит вечером на своей кровати верхней и тихонько подвывает. Долго так. Пока мы внимание не обратим. Первой забила тревогу Дана.

– Ма, па! Алиса плачет. У неё депрессия!

Мы, конечно, все и прибежали. Встали перед кроватью. Алиса выглянула, пересчитала нас незаметно и зарыдала уже в голос. По правилам этой игры надо наперебой интересоваться: «Что случилось? Кто обидел? Где болит?» Когда все условности были соблюдены, кучерявая девочка наконец поделилась причиной слёз:

– Я подумала. Вот у нас в семье есть мама и папа. Мама – Сима. Папа – Сос. Оба на «С». Есть Давид и Дана. Оба на «Д». И только я одна на «А»! Я чужая в нашей семье!

Вот это был поворот! Вот это интрига! Мы даже растерялись. Потом наперебой стали предлагать варианты выхода из кризиса. Дана советовала переименовать кота из Оси в Асю. Мама готова была родить Андрюшу или Аню. Ося и Давид ничего не предлагали, просто таращились на лишнего ребёнка. Я занял позицию где-то между всеми. Тоже таращился, готов был поддержать проект «Андрюша или Аня» и прикидывал, как кот переживет рестайлинг, предложенный Даной.

И, конечно, мы наперебой убеждали Алису, что она вовсе не чужая, и это всё глупости, и мы любим её и ценим несмотря на то, что она на «А».

Спустя пять минут Алисе наскучило горевать, она слезла с кровати и сказала:

– Ладно… Как-то буду с этим жить…

* * *

Пришла загадочная Алиса.

– Сегодня в школе я читала про крёста и синицу!

– Крёст?

– Эта такая птица. С кривым клювом.

– Клёст?

– Да, точно! Клёст! Рассказать?

Конечно. Я страсть как люблю рассказы про клёстов. Или клестóв? Алиса начала неторопливо вещать про сложные взаимоотношения птиц в лесу. Там было всё так запутано, что в какой-то момент я потерял нить повествования и просто кивал, выражая озабоченность интригам в среде пернатых. Рассказ был длинным. Я начал кемарить. Из состояния нирваны меня вывел неожиданный вопрос:

– Па! А как называется жена клёста?

– Кого?

– Клёста! Клёст. Птица. Клёст. Как назвать его жену? Девочка – клёст. Клёст женщина. Та, которая рожает ему детей. Хранительница их гнезда. Как? Клёстка? Клестиха? Клестунья?

Я не знал. Пришлось импровизировать:

– Ммм… Ээээ… Самка?

– Самка? – Алиса быстро прикинула что-то в кудрявой голове. – Да. Правильно. Самка клёста. Так вот! Прилетает к ней синичка и говорит: «Ах ты хвастливая самка!»

…Алиса терпеливо ждала, пока я закончу ржать. Поинтересовалась:

– Что? Что не так? Самка же?

Самка. Хвастливая самка клёста. Ну, а что не так?

* * *

За время, пока мы доезжаем от дома до школы, дети успевают обсудить разные темы. Сегодня заснеженная набережная и мороз за окном машины навевали мысли о Севере. Утрешний диалог сестер Плиевых был о собаках, которые таскают в упряжке всяких чукчей и эскимосов. Давид в дискуссии не участвовал, мрачно рассматривая мир снаружи и пытаясь приделать голову Спайдермену. А Дана между тем мечтала:

– Эх, жаль, что у нас нет собаки!

– Зато у нас есть кошка, – заметила Алиса.

– Коска, – поправил Давид.

– Да, у нас есть коска, – согласилась Алиса.

Дана поморщилась на неразумных малышей:

– Я знаю… Была бы у нас хаска…

– Даночка! Зачем нам хаска? У нас пока есть коска! Подождем! И когда коска умрет, заведем хаску.

Алиса умеет находить компромиссы.

По выносу мозга ради достижения цели старший ребёнок просто чемпион. Дана мечтала о котёнке. Она старательно зазывала нас к телевизору в моменты показа этих тварей, скачала приложение «Кошки» в телефон, скупила в ЦУМе все пазлы с котятами, смотрела в Ютубе всяких кошечек и мяукала во сне. Последней точкой стала песня «Мурка, ты мой муреночек», установленная в качестве рингтона.

Кошек я не очень люблю. Жена моя тоже не фанатка. Хотя у них в семье коты были всегда. Все коты со стороны супруги отличались скверным характером и шикарным видом. Это заслуга тестя. Еду кошачью он закупал высшего сорта и кормил животных лично. Поэтому коты признавали его за главного и совершенно игнорировали пожелания-приказы-просьбы остальных членов семьи. И на попытку дать пинка, не задумываясь, огрызались. Крыша в виде тестя придавала им отвагу и наглость.

Видимо, любовь к урчаще-орущим созданиям досталась Дане от деда. Желание стать хозяйкой котейки явилось мощным мотиватором для ребёнка, и она браво закончила четверть на «четверки» и «пятерки».

Короче, я сдался. Коту – быть! И дал санкцию на дарение. С условием, что Дана пройдет курс молодого бойца по уборке какашек за питомцем и задаванию ему кормов. Целую неделю Дана старательно следила и ходила за дедовским котом Мосей. Полное имя Моисей. Почему семитское имя дали вислоухому британцу – загадка. Но в паспорте у котика написано имя Моисей и фамилия Либерман. Короче, Дана убирала за Мосей и мрачнела. Потому что Мося ходил в лоток регулярно в одно и то же время, с чисто британской педантичностью и еврейской основательностью.