Короче, всю ночь я переживал. Пока не решил: «Спрошу-ка я у Маирбека Маилютовича! Он ведь всю жизнь за рулем и наверняка знает, к чему это – угандошить сову перед дальней дорогой!»

Утром прибыл тесть. Я ему говорю:

– Там это… Вчера… Я еду… А она, короче, как прыгнет!

Маирбек Маилютович смотрел на меня ласково, как на душевно нездорового. Я решился:

– Маир! Я вчера вечером птицу сбил!

– Курицу?

– Нет. Сову…

– Как сбил? Она дорогу переходила?

– Не… Перелетала…

– Ого… Сова… Это нехорошо… – Маирбек Маилютович сильно помрачнел. А я прям похолодел. – Сова – это очень нехорошо… А где она?

– Там. Возле машины.

– Пошли.

Пока мы шли, я мысленно сдавал билеты и объяснял детям, почему моря не будет: «Ваш дедушка рассказал мне страшную шоферскую примету! Если в ночь перед дорогой ты сбиваешь сову, то дорога будет несчастливой…»

Склонившись над тушкой несчастной птицы, тесть мой, проницательный Маирбек Маилютович, недолго ее рассматривал, потом выпрямился и весело сказал:

– Какая же это сова? Это ж совенок.

– А-а-а-а… В смысле если совенок, то можно ехать?

– Куда?

– В Турцию.

Майрбек Маилютович снова посмотрел на мертвое пернатое и потом на меня. Очевидно, его снова одолевали сомнения, не погорячился ли он, благословляя брак со своей дочерью много лет назад.

– А почему нельзя в Турцию из-за совы ехать?

– Ну, мало ли… Может, у вас, шоферов, есть примета…

– Да какая примета? Я таких штуки по три за рейс ночью сбиваю. Они, дурные, на свет вылетают.

– Блин… А ты зачем такой мрачный стал, когда я тебе сказал, что сову сбил?

– За машину переживал, вообще-то. Твою. Давай чемоданы тащи.

Кстати, та поездка была очень даже удачной.

Однажды тесть мой, великолепный Маирбек Маилютович, сделал аварию. Об этом поступил звонок в пятницу вечером, когда я предвкушал вкусный ужин после трудового дня с последующим засыпанием.

И хотя сразу было сказано, что никто не пострадал, – приятного мало. Ибо, не пострадав в ДТП, можно сильно испортить здоровье после него. Владикавказская специфика. Посему – резво собрался и помчался.

По дороге отзвонился Марату Александровичу. Марат Александрович тоже находился за столом и пребывал в разнеженно-добром состоянии. Однако, не дослушав меня до конца, потребовал принять его на борт! И поехали мы.

Пятница, 13-е, оправдывала плохую репутацию. Под сильнейшим ливнем стояла группа мужчин. Рядом 99-я и тестева «Газель».

99-я выглядела «не айс». Прямо скажем – плохо выглядела! Но все живы и почти здоровы.

Марат Александрович, натягивая капюшон, сообщил, что куртка на нем совершенно непромокаема, и свысока поглядел на мою толстовку, прикрытую жилеткой.

Остальные участники действа на воду внимание уже не обращали. Чуваки из 99-й громко и жалостливо признавали свою вину и преданно благодарили тестя за то, что он в последний момент успел вывернуть руль и не приехал к ним в водительскую дверь, а «атаковал» крыло. Маирбек Маилютович по телефону периодически отменял назначенные на завтра доставки грузов и давал ценные указания, к кому обратиться вместо него. Потом он взглядом натыкался на раскореженную «морду» верной «Газели» и тихо материл придурков, которые вылетают на перекресток на красный. Они и не спорили.

В принципе все ясно, надо звонить страховщикам и гаишникам. Погода, между тем, уже сильно навевала воспоминания о библейских сюжетах. Правда, в белый покореженный «ковчег» мы бы все не влезли. А, следуя тем же сюжетам, «тварей с парами и без» прибывало! Подходили какие-то люди, внимательно рассматривали автомашины, спрашивали «Кто виноват?» и «Никто не пострадал?» и разочарованно уезжали-уходили.

Ну, ясен хрен, «два трупа и Газель-виновница» звучит и выглядит веселей! Но кто-то и оставался. Видимо, в надежде на хипеш. Периодически мы начинали терять в толпе наших друзей из 99-й.

Марат Александрович сообщил, что это нормально. В авариях всегда так. Люди интересуются. После этого сообщения Марат Александрович вылил из кармана литра полтора воды. Куртка не промокала во все стороны. А я начал вызывать ГАИ и страховщиков. Оставил место действа буквально на пару минут.

И вдруг слышу, что разговор на улице начинается явно на повышенных тонах. Первая мысль была, что оклемавшиеся автолюбители из 99-й перешли во вторую фазу: «А может, съедем на базаре?» Так бывает. Недалекие, но наглые граждане иногда принимают спокойствие и рассудительность оппонентов за малодушие. Таких, конечно, следует сразу побить, дабы дурные мысли не лезли в их головы и инстинкт самосохранения нормально функциклировал.

Я даже обрадовался. Появился вариант согреться! А кодовая фраза «Да я щас один звонок сделаю, и вас уроют!» сразу настраивала на веселье. Поэтому, даже особо не рассматривая, кто там чё говорит, высунулся из машины и громко пообещал устроить всяческое насилие смутьяну. Так сказать, обозначил намерения.

Смутьян оказался неизвестным мне доселе персонажем. Сильно нетрезвый, он крепко держался за Марата Александровича и рассказывал про то, что у него всего четыре патрона в табельном пистолете, но «сука, их на всех хватит». Мой друг толерантно просил гражданина уйти.

– Марат, это кто?

– Не знаю.

– Он с ними?

– Нет. Он мимо проезжал. На такси. И решил поучаствовать в хипеше. Ну, в смысле, создать его.

То есть, этот тип ехал мимо на моторе, остановился и ворвался в наше ДТП со словами:

– Фсымæртæ! Чем вам помочь?!

«Фсымæртæ», что означает «братья», вежливо объяснили, что все о’кей. Однако «суперхироу» сильно хотел помочь! Осталось только найти человека, которому требовалась помощь. Очевидно, жальчее всех выглядел Марат в непромокаемой куртке. Остальные, видать, внушали оптимизм! После очередного вопроса «чем помочь?» Марат Александрович признался:

– Деньгами!

– Денег нет! – погрустнел незнакомец.

– Ну, тогда все нормально – сами справимся! – успокоил его Марат.

– Всысе, ты щас усомнился во мне? Чё, у меня денег нет?

– Ты сам сказал.

– Всысе, ты щас меня оскорбил!

Ну и понеслось. Финал про «звонок другу» я уже слышал сам.

– Марат, может, его стукнуть?

– Да не надо, – мой друг выглядел задумчиво. – Я вот все про его четыре патрона думаю и пытаюсь сосчитать, сколько патронов у нас с тобой.

Мы стали считать вместе. По любому получалось больше четырех. Смутьяна, между тем, вежливо, но решительно засовывали в такси. Пробегавший мимо тесть с телефоном прервал фразу «Груз твой завтра заберет вместо меня Сурен…» и начал рассматривать засовываемого.