для любви, только наполнив ею все свое существо мы можем получить вдохновение, без которого невозможно строить свою жизнь правильно. Повторите эту фразу, обращаясь к близким, в случае, если у вас с ними конфликт, или к миру, если попали в трудную ситуацию. Конечно же, труднее всего сказать «я тебя люблю» когда, например, вам нахамили в магазине или вы узнали, что коллега рассказывает про вас гадости. Но все же эта фраза нужна и здесь – для того, чтобы достичь принятия и примирения. Пусть не с этим человеком, а внутри себя. Скажите – и вы почувствуете, как гнев и раздражение уходят, а им на смену приходит любовь, очищая вас и наполняя силой.

Когда я рассказываю о практике хоопонопоно, обычно у людей возникают вопросы – как это работает в разных ситуациях? Давайте рассмотрим несколько примеров.

Одна из самых часто встречающихся проблем – сложности во взаимоотношениях с близкими людьми. Даже в счастливых семьях бывают конфликты, а порой такие сложности перерастают в настоящие затяжные войны. Конфликт с детьми-подростками – тема знакомая не понаслышке каждой третьей, если не каждой второй семье. Одной из таких мам была моя подруга – она часто жаловалась мне, что никак не может найти общий язык с пятнадцатилетним сыном. «Он совсем отбился от рук, пропускает школу, целый день сидит в своей комнате, не хочет встречаться с друзьями, потому что считает теперь их всех идиотами, на любое мое замечание сначала грубит, а потом и вовсе кричит». Разумеется, Энн (это моя подруга) также не могла сдерживать свои эмоции, кричала в ответ, начинала угрожать разными наказаниями – лишением Интернета, карманных денег. Наверняка вы знаете и другие куплеты этой привычной всем родителям песни. Когда же в разговор включался ее муж, это и вовсе уже нельзя было называть разговором. Скандалы росли и множились, как снежный ком, и казалось, что выхода просто нет. После того как я открыла для себя искусство гавайского счастья, я предложила и ей попробовать эти мантры. Энн согласилась – не потому, что так уж поверила в них, а просто другого выхода уже не видела. Каждый раз перед разговором с сыном она повторяла эти слова, думая:

– Мне жаль (я понимаю, что тебе тоже нелегко – ты подросток, у тебя идет гормональный взрыв, тебе кажется, что весь мир против тебя – я сочувствую тебе);

– Прости меня (как бы ни казалось, что всему причиной твое ужасное поведение, что это ты испортил наши прежние чудесные отношения, это не так, мои ошибки, те слова, которыми я осознанно или неосознанно ранила тебя, также стали причиной того, что происходит. Я принимаю на себя ответственность за наш конфликт и прошу тебя простить меня);

– Благодарю тебя (спасибо, что ты есть в моей жизни. Мы с мужем всегда мечтали о сыне – спасибо, что ты появился, такой, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками);

– Я люблю тебя (ты мой сын и я люблю тебя – и тут нечего больше добавить, даже в моменты ссор, даже, услышав обидные и несправедливые слова, я продолжаю любить тебя).

Энн не заходила в комнату к сыну, пока не чувствовала, что гнев и раздражение хотя бы начинают сменяться любовью, если во время разговора она понимала, что снова начинает злиться, то замолкала и про себя еще раз повторяла все фразы, пока не успокаивалась.

«Ну и как», – спрашивала я ее при каждой новой встрече? «Знаешь, сразу ничего в наших отношениях не изменилось, – рассказывала она, – просто я вдруг поняла, что если раньше выходила из его комнаты с трясущимися руками и шла пить успокаивающее, то теперь стала намного более спокойной, каждый наш «спор» я вела с ясной головой и пусть и нелегким, но не озлобленным сердцем». Конечно, поведение сына Энн тоже сразу не изменилось. Он все еще сидел дни напролет в своей комнате и также наплевательски относился к учебе, но зато перестал кричать во время разговоров, просто потому что поводов теперь стало намного меньше, ведь мама перестала повышать на него голос. Да и вообще он стал гораздо менее агрессивным. А потом в один из таких разговоров Энн поняла, что они с сыном стали слышать друг друга – первый раз получился диалог, а не два разгневанных монолога. Она поговорила с мужем, к счастью, он прислушался и тоже постарался изменить свое отношение, а значит, и манеру поведения. После этого прийти к компромиссу стало намного легче, и в один прекрасный день Энн почувствовала, что отношения в семье наладились, они с сыном перестали быть врагами и научились договариваться.

Семейные конфликты вообще, если вдуматься, довольно похожи – каждый раз замкнутый круг из раздражения и обид, который так трудно разорвать. У другой моей подруги Аманды всегда были очень сложные отношения с матерью, им было действительно трудно, почти невозможно найти общий язык. Взаимные претензии превращали любую встречу в настоящее испытание. Аманда пришла ко мне за советом, когда услышала, что я помогла нескольким нашим общим знакомым. «Говорят, ты творишь чудеса», – сказала она. Я заверила ее, что не владею никаким волшебством, просто мне повезло получить знания, которые могут помочь человеку взглянуть на свою жизнь по-новому. Мы долго разговаривали, и она также решила попробовать жить в стиле хоопонопоно.

Результат был тоже примерно таким же, как в предыдущей истории – изменения произошли сначала не в отношениях, а в сознании и в душе у самой Аманды. «Я повторяла и повторяла эти фразы как мантру, вместе с тем старалась переосмыслить свою жизнь и отношения с матерью с точки зрения хоопонопоно. В один прекрасный момент я вдруг осознала с удивительной ясностью, что человек, который стоит напротив меня, и с которым я просто-напросто ругаюсь, которого порой даже пытаюсь специально задеть побольнее, потому что мне самой больно – это моя милая мамочка, с которой мы в детстве вместе любили играть в показы мод и с которой часами гуляли по парку. И пусть я не могу изменить ее отношение ко мне, но я могу изменить то, что внутри у меня. Я стала вести себя по-другому: если раньше я не выбирала слов и могла, увлекшись, сказать что-то действительно обидное, то теперь, наоборот, думала о каждом слове, стараясь даже случайно или в раздражении не задеть ее. Как-то, во