Баланс границ и союзов, окситоцин и тестостерон, позволяют нам находить оптимальные реакции в самых разных видах социальных взаимодействий. Влияют на нашу социальную активность и другие гормоны. Границы не могут существовать сами по себе, они лишь очерчивают наше психологическое пространство. Вопрос границ тесно связан с понятием внутреннего локуса контроля: если вы его имеете, вы остаетесь внутри границ и действуете экологически. Внутри ваших границ – ваша собственность, убеждения, идеи, вещи, проекты, которые вы защищаете и за которые несете ответственность.

Вопрос важности контроля мы подробно рассмотрели в главе «Стрессоустойчивость», но проблема в том, что очень многие люди пытаются контролировать вещи, находящиеся за пределами их личных границ.

В любой ситуации важно четко и осознанно разграничить то, что внутри вашего локуса и что снаружи. Например, при конфликте вы не можете контролировать эмоции и поведение другого человека, а можете – свои действия и реакцию. Противоположность контроля – это беспомощность, когда человек вообще отказывается брать контроль за свои поступки и старается списывать все на окружающие факторы и других людей. Если человек не видит границ, то его мировосприятие становится измененным – он не может отличить собственные импульсы и желания от индуцированных извне, а также проецирует свои желания на окружающих. Если такому человеку кто-то нравится, то он испытывает иллюзию, что собеседник тоже испытывает к нему симпатию. Если такой человек хочет выпить, то ему кажется, что это бутылка зовет его.

Не вмешивайтесь в чужие границы. Здоровые границы – это безусловное безоценочное принятие других людей и их особенностей. В главе «Осознанность» мы разобрались, почему принятие так важно – оно помогает избежать конфликта ваших ожиданий и реальности. Когда мы не уважаем и не принимаем границы других людей, то нарушаем их вмешательством: критикуем, высказываем свое «мнение», даем непрошенные советы, помогаем или решаем что-то за других.

Остановитесь. Спросите себя, просили ли вас об этом, действительно ли это нужно человеку? Когда вы нарушаете границы других людей, то вынуждаете их защищаться и нападать на вас, ухудшая коммуникацию. Единственный человек, чью реакцию, мысли и поведение вы можете контролировать – это только вы сами.

Различайте, что ваше, а что не ваше. Гиперконтроль и гиперопека – это плохо. Если вы пользуетесь слабостью других людей, в конечном итоге такое вторжение будет вредно и для вас. Даже если вы добились своего, подавив их волю и сопротивление, – это нездоровые отношения и они не пойдут вам на пользу в долгосрочной перспективе.

Нужно быть внимательным и задавать себе вопросы про границы личного пространства другого. Хочет ли человек вас слушать? Нужно ли вам вмешиваться в чужой разговор? Зачем вы делали чужую работу, хотя вас об этом и не просили? Вмешивались ли вы во времяпрепровождение других без уведомления или их желания? Звонили поздно, писали неуместно?

Вы можете распространять свои границы на неподвластные вам задачи и людей, включая их в свое психологическое «тело» и затрачивая невероятное количество энергии на попытки контроля или переживания. Например, беретесь за задачу, решение которой от вас не зависит, стараетесь – но в этом нет смысла.

Признак здоровых границ: вы не берете на себя чужой груз, не лезете в чужое дело, беретесь за то, на что можете влиять. Действуйте экологично: честность с собой и окружающими, отказ от эмоционального и физического насилия, отказ от обмана и манипуляций. Многие люди считают, что их терзания, переживания, мнения имеют ценность для окружающих. Увы, это ваша иллюзия, что окружающие обязаны выслушивать все, что из вас льется. Не стоит делиться своими травмами и страхами со всеми окружающими – такая исповедь жертвы никому не интересна. Когда вы обращаетесь к другим, то ваше предложение должно быть привлекательным, а не вызывать отторжение. Не делать и не болтать лишнего – отличный источник сил и энергии.

Спросите себя, будет ли интересна та или иная информация вашему собеседнику? Если не понимаете, что ему интересно, то спросите прямо.

Защищайте свои границы. Психологические границы подобны границам клеток организма: они пропускают полезные вещества и блокируют проникновение вредных. Защита личных границ – это осознанный допуск других людей к внутренним переживаниям, и только вы решаете, кто, как и когда будет с вами взаимодействовать. Важно точно выражать свои (не)желания и уметь отказывать, говорить «нет» экологично и вовремя.

Учитесь отслеживать, когда кто-то пытается заставить вас что-то сделать разными способами: манипулируя чувством вины, принуждая, запугивая и т. п. Если люди не принимают ваши условия общения и игнорируют ваши запросы – прекращайте такое общение. Здоровые границы защищают от зависимых отношений и позволяют не принимать ответственность за то, как себя ведут или чувствуют другие люди. Не бойтесь последствий отказа, что на вас затаят некую обиду или что без вас пропадут – это преувеличения.

Не умеете говорить «нет»? Искусству вежливо отказывать посвящены разные книги.

Мы живем в этом мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, а другие люди – не для того, чтобы соответствовать нашим. Уходите от чужих проблем, но не с помощью контратаки. Лучшая защита – это не подчиняться чужим требованиям и оставаться в собственных границах – чуть ниже мы подробно поговорим об «осознанном неподчинении».

Выкладывайтесь максимально в пределах своих границ. Главное – не граница, а то, что внутри. Для того чтобы границы функционировали оптимально, важно уметь самостоятельно решать текущие задачи, справляться с эмоциональными вызовами, регулировать свое состояние. К сожалению, многие люди так и не преодолели инфантильность, поэтому вместо решения своих проблем ждут, что кто-то придет и решит их вопросы. Многие люди имеют настолько слабые границы, что практически сливаются с окружающими, ожидая от них помощи и действий, и живут в поиске «спасителя». Чем больше вы перекладываете на других людей обязательств или ожиданий, тем больше это забирает у вас сил: приходится упрашивать, давить или манипулировать для получения желаемого.

Будьте скромны. Понимание своих границ и ограничений позволяет вам ставить себе задачи, адекватные вашим силам. Скромность – это осознание и контроль тех ресурсов, которыми вы обладаете в настоящий момент, т. е. мы живем «по средствам», а не просим или требуем помощи. Различные иллюзии относительно себя и своих возможностей и психологические защиты размывают и затуманивают границы. Самооценка многих людей не является продуктом их внутреннего локуса и удовлетворения от сделанной работы, а завязана только на других людях. Если вы не можете хвалить себя, то начинаете жить ради похвалы других.