– Это нужно тебе, а не мне. Ты что, дурак совсем, не понимаешь? Как можно быть таким эгоистом?

– Бля, да тебе сложно что ли? Пиздец, как нормального человека попросил…

– Ну и что, что было? А сейчас нет. И все тут. Отвали уже.

– Все с тобой понятно, даже приехать не можешь. Ой, да какое “всегда приезжаю”, сейчас же не приехал. Ладно, занимайся своими делами, делай что хочешь. Нет уж, не надо, не хочешь – без тебя справимся.

– Не знаю, я занят, давай как-нибудь в другой раз, оке?

– Расскажите, что у вас нового? Мм. Так. Продолжайте, продолжайте…

– Чего тебе надо, мест что ли мало? Я тебя вообще не знаю!

– Какое мне дело до ваших трудностей. Вы знали, на что идете, вас никто не заставлял сюда приходить. Так что будьте добры делать, что вам говорят.

– Иди ты нахуй короче, оно мне надо, такое общение? Пиздец, вместе прошелся – услугу оказал. Все, не хочу тебя знать, заебал.

– Я все понимаю, но таковы правила. Ничем не могу помочь.

– А, привет, это ты… Ну так, нормально в общем… Слушай, извини, я спешу. Пока.

– Нет, это ты не слушаешь! Все это бесполезная фигня, это неважно, а что важно – так это мои курсы, и я должна была целый час это делать сама. А вообще… Все, мне надоело. Я ухожу.

– Здоров, слушай, я насчет дисков. Подожди, ты же говорил, что будут? А, ясно. Удачи.

– Это ваша забота – найти источники. Вы должны это знать. Что значит “нельзя все это запомнить”? Какая разница, сколько нашли остальные, я с вами сейчас говорю. Знаете, мне кажется, что нам придется с вами расстаться.

– Чел, ты много о себе думаешь. Ты же пустое место, лол.

– Да всем похуй, что там у тебя. Уговор был на пять, остальное – твои проблемы.

– Просто будь собой. Что тут сложного? Это же так просто. Попробуй! Все получится!

– Слышишь, ты что из себя строишь? Урод. Нам такие нахуй не нужны, катись отсюда!

– Ты еще ничего не понимаешь, это все неважно. Хрень это бесполезная. Что значит “все вокруг”, покажи мне этих людей! Чепуха какая-то, не выдумывай. Зачем ты врешь?

– Твоя ошибка. Кто тебе так сказал? Хуйня, я уверен, ты просто неправильно понял.

– В смысле “не получается”, для этого даже делать ничего не надо, просто быть собой. Не понимаю, не может такого быть! Все с миром нормально, и с людьми тоже, значит, проблема в тебе. Даже не знаю, чем помочь…

– Опять пиздишь? Да как тебе можно верить вообще, забей.

– Да откуда у вас ноги-руки растут! Ну что поделать, ничего из вас не выйдет. Я вам конечности исправить не могу, так что до свидания.

– Знаешь, мне не нужны такие отношения. Разрушай жизнь кому-нибудь другому, пожалуйста, а с меня хватит.

– Как можно “не понимать, что реально”? У тебя с головой все в порядке?

– Ну, значит, ты долбоеб, если не понимаешь, что все зависит от тебя. Ляг и умри тогда.

– У всех проблемы есть, ты не особенный. Ну да, забрали, и что? Мне кажется, ты это вполне заслужил.

– Чего вы боитесь? Правда? Любопытно. Давайте поподробнее: как давно это началось? Нет-нет, что вы, вам ничего не угрожает.

– Эй, ты, в пятой, на выход! Прогулка! Если не встанешь – я все равно тебя выволоку.

– За что? Ты мне не нравишься. Мне этого достаточно.

– Придурок, думаешь, это классная шутка? Завали ебало! Я знаю, что ты хотел сделать! Ну сейчас ты выхватишь…

– Это наверняка поможет. Просто продолжай пытаться. Ты ведь еще принимаешь лекарства?

– О чем ты вообще думаешь? Боже, какое же ты разочарование.

– Все это выдумки, ты врешь. Такого просто не бывает. Ни один нормальный человек в это не поверит!

– Да что, блядь, с тобой не так?!

– Иди отсюда. Иди прочь и сдохни в одиночестве.

И все вдруг пропало, так же внезапно, как и появилось. Вновь вокруг была лишь беззвучная пустота. А какая на самом деле разница, что было вокруг? В чем вообще был хоть какой-то смысл? Ну пустота. Ну тишина. Ну темнота. Ну одиночество. Ну и что? Я уже не чувствую ни обиды, ни злости, ни жажды мести, ни отчаяния, ни боли. Ты задумываешься иногда, что остается в самом конце пути человека, который в своей жизни только теряет и разочаровывается? В конце он приходит к едкой горечи безразличия ко всему на свете. Все эти философские концепции, абстрактные вопросы и тому подобное – все это растворяется в нем, ничто уже не задевает, не трогает, не вызывает эмоций, чувств и мыслей. Это нельзя сказать так, чтобы человек, никогда ничего похожего не испытывавший, понял, каково оно. Да и зачем что-то говорить? Зачем что-то описывать, писать, формулировать, кому-то объяснять, когда ты уже вне пределов человечности. Ни хорошо, ни плохо. Срать на символы, срать на связи, срать на концепт, срать на идею, срать на душу. Максимализм? Нигилизм? Фатализм? Идиотизм? Срать. Тянет срать и блевать. Блевать своим сознанием, просираться своей личностью – пока не останется пустая оболочка, грязная и глупая. Сдуется и упадет в бездну. Там и место всем нам – в забвении, в небытии; только там место нашему злополучному роду, задыхающемуся в своей лжи, боли и разобщенности, раздираемому на части потребностью в счастье и недостижимостью этого счастья. Я орал от боли, молил о помощи и понимании, пока не потерял голос – но никто так и не услышал. Что, слова слабака и ничтожества, опустившего руки, капитулировавшего перед судьбой и своими бедами, переставшего снова и снова пытаться, бросаясь на выщербленные стены безумного равнодушия людей друг к другу? Как угодно, вот только пусть каждый будет уверен, что когда оступится, когда упустит что-то, чего упускать нельзя, когда случится беда, когда что-то сломается внутри или медленно угаснет, тогда взвоет, завопит, надорвет глотку, повизгивая и рыдая – если ему повезет так же, как мне, а от этого никто не застрахован – мир брезгливо сморщится и выставит его за дверь. Да, я долго орал, колотя в дверь кулаками, пока не сбил их до кости. А сейчас и здесь… Сейчас и здесь боли уже нет. Каждому предстоит убедиться в этом на личном опыте, так что – до скорой встречи.

После своей смерти я много думал о прожитой жизни. Я долго пытался кое-что сформулировать, и у меня почти получилось. Вся суть жизни для меня – в том, чтобы гнаться за одним-единственным ощущением. Что за оно? Сейчас расскажу. В своей голове, в снах, мечтах, галлюцинациях и фантазиях, я прожил миллионы жизней – настолько удивительных и наполненных совершенно разными образами, что в итоге все это перемешалось и в какой-то момент начало мне казаться моей собственной жизнью, такое оно было яркое, будоражащее и сильное. Ну, это самое чувство, когда ты представляешь что-то слишком ярко, и оно как бы обретает жизнь от силы твоих впечатлений, будто бы становится реальным в каком-то смысле. Я не сошел с ума, я понимаю, что ничто из этого не явилось в наш мир, и если я очень ярко представлю чашку чая на столе перед собой – она там не появится. Но, с другой стороны, она все же там появится. Это как быть мертвым и живым одновременно, как идти в противоположные стороны, как смешение белого и черного, но не серое и при этом все же одного цвета, как два места в одном месте, как беззвучный звук, как зрячесть слепца, как река с тремя берегами, как круглый куб, как увеличиваться, уменьшаясь. Да, понять это сложно, и я сам могу это зафиксировать только на уровне ощущений, но так это и работает – разрушение понятия “парадокс” открывает перед тобой дверь, в которую можно войти, но выйти уже нельзя. Так что все, что рождено моим воображением, в каком-то смысле действительно реально, не являясь при этом реальным. И эти миллионы жизней действительно обрели форму. И когда вдруг в своей короткой жизни здесь, за те шестнадцать лет, что помнил, я приближался к границе, что отделяет меня от пространства, где все это существует, почти переходя ее, почти касаясь того, что выдумал – это были минуты, когда я чувствовал себя живым. Что угодно. Картинка перед глазами, которую я когда-то представлял, фразы, которые я слышал до этого только в своей голове, события, похожие на или целиком повторяющие события из тех жизней, и особенно – люди, которых я как будто уже знаю, как будто они тоже жили в моей голове. Я, конечно, не думаю, что я кого-то выдумал, и не переношу образы на реальных людей. Так любят объяснять дежавю, мол, ты сначала что-то увидел, а потом тебе показалось, что ты видел это еще раньше, якобы человек экстраполировал реальность на свою память. Нет, это не так. Да, я не могу этого доказать, но точно знаю, и остается либо поверить мне, либо нет. Вот в этом и есть смысл моей жизни: я и остался прежним гедонистом, и одновременно перерос это, мне начало приносить настоящее удовольствие только то, что совпадало в реальной жизни и воображении. Я постоянно пытаюсь претворить свои фантазии в жизнь, и даже самые мелкие, вроде “Увидеть это здание в сентябре вот из этой точки, когда солнце будет над самой его крышей, мимо будет проезжать велик, похожий на “Сильвер” Билла, листья будут красными и оранжевыми, будут танцевать на ветру, а у меня в руках будет хот-дог” когда сбываются – дают мне испытать что-то особенное, сверхчеловеческое. Не говоря уже о самой большой из этих фантазий – мечте, за которой я шел, веря, что если она сбудется – моя жизнь изменится навсегда вместе со мной, и тогда я и сам смогу изменить что-то вокруг себя к лучшему, изменить этот мир для других, поделиться с ними своим счастьем – не как пророк или мессия, а просто как человек, открывший в себе силы и желание помогать, понимать, принимать, спасать, вести за собой. Это и было моей мечтой – сделать хоть немного счастливее всех, кого смогу, всех, кто захочет это принять, когда сам обрету то, чего желаю для них. Но слепой не может быть поводырем, а немой – учить пению, и теперь я лучше понимаю, как все устроено на самом деле – я понимал это и раньше, понял еще давно, даже слишком рано, но правда была настолько жуткой и мерзкой, что я отказался в нее верить. Верить в истинность того, что диаметрально противоположно твоим взглядам и идеалам, даже исключает их – не слишком-то совместимо с нормальной жизнью и здоровой психикой. Тут или будет продолжаться стадия отрицания, и человек и дальше будет спотыкаться об очевидное, отказываясь это замечать, или он разочаруется в своих мечтах и убеждениях и предаст их, превратившись в амебу без воли и мысли или в озлобленного ублюдка, или сойдет с ума, потому что научиться совмещать несовместимое – очень и очень сложно. Да, я говорил, что понятие парадокса мешает нам мыслить шире, и что я его для себя сломал, но лишь на уровне ощущений, а не на уровне ratio, разума, и в вопросах довольно абстрактных, а не личных. Меня всегда в разных произведениях очень цепляли персонажи, павшие жертвами противоречий их взглядов и реальности, вследствие чего превратившиеся в собственных антиподов: Дарт Вейдер, Маэглин, Эпонина, мисс Хэвишам, Скрудж, Дракула, Двуликий, Дэйви Джонс, Петир Бэйлиш, Уолтер Уайт, Люцифер, Ксавьер, принц Артес, Моргана ле Фей и так далее, потому что я видел в них то, что меня пугало, то, чего я не хотел бы для себя. Чем больше у меня получается повторить в реальной жизни из того, что я вижу в фантазии, тем мне лучше, чем меньше – тем хуже, все просто. Это первое, что я хотел бы рассказать.