– И ты тоже сможешь простить. Не буду называть это “повзрослеешь”, а то ведь обидишься. Сможешь, когда смиришься с тем, как все устроено. Примешь тот факт, что люди просто хотят друг друга, что это инстинкты.

– Желание завалить девчонку не объясняет желания каждый день просыпаться с ней рядом, идти на кухню и делать ее любимый кофе, желания убить каждого, кто даже попытается подумать о том, чтобы сделать или сказать ей что-то плохое, желания научиться кодить только для того, чтобы написать для нее приложение с комплиментами на телефон, желания выучить французский только для того, чтобы потом научить ему ее. Влечение и симпатия не вызывают приступы паники всякий раз, когда она долго не была онлайн, не превращают в ненавидящего и подозревающего всех вокруг ревнивого монстра, не лишают сна на всю ночь, когда она не читает сообщений, не заставляют сердце колотиться, а язык – заплетаться.

– Еще как объясняет. Все это мы придумываем себе, чтобы было не так стыдно за свою животную суть, чтобы возвыситься над своей природой. Это просто обертка, хоть и красивая, и я признаю, что это мило и приятно, но все же – я еще и понимаю, что это в каком-то смысле фальшь. Красивый обман самих себя, целая система из украшательств и обмана. Но заставляешь себя делать вид, что веришь, не думать о том, для чего все это нужно, потому что так приятнее жить. Мне так проще смириться с тем, кто я есть, ведь я понимаю – правила мне не изменить. И тебе не изменить. Остается либо принять их и убедить себя, что все здорово, и однажды действительно поверить в это, или поставить себя против всего мира и быть несчастным.

– Ну вот ты и признала, что это обман. Жизнь в иллюзии, так?

– Да, в каком-то смысле.

– Тогда мне очень интересно кое-что узнать. Я как-то показал тебе аниме про Наруто.

– Ой, только не это, я тебя прошу!

– Подожди, послушай. Ты ведь была против идеи Мадары и Обито, помнишь?

– Помню-помню. Но тут дело в другом…

– Да как же в другом? Это буквально то же самое. Жизнь в мире грез, который ты не отличишь от реальности, в котором все идеально – самый эффективный самообман. Но ты говорила, что это фальшивый мир. И чем же он отличается от фальши, которую ты готова принять в мире настоящем?

– Да тем, наверное, что он весь состоит из иллюзии!

– Иллюзии, неотличимой от реальности. Ты сейчас можешь быть в вечном цукиеми, в матрице, персонажем в компьютере на тринадцатом этаже, во сне, который приснился единственному живому существу во вселенной – я могу долго продолжать. Ты никогда не можешь точно сказать, что мир реален.

– Окей, пусть так. Я хочу жить вот здесь, в этом мире, чем бы он ни был, и я готова принять маленькую ложь о том, что люблю кого-то и буду с этим человеком до конца жизни. Но идею по собственной воле погрузиться в иллюзию я принять не могу.

– Ладно-ладно, я понял. А знаешь, чего хочу я? Послушай, может, подкинешь идею своему человеку, которому говоришь свою маленькую ложь. Я хочу танцевать с тобой под старые медляки, хочу сидеть с тобой в парке под весенним солнцем и планировать отпуск в начале лета или просто молчать и смотреть на небо, хочу уметь всегда рассмешить тебя и заставить забыть о том, что тебя беспокоит, хочу есть одно фисташковое мороженое или макфлари на двоих, хочу ‎пойти с тобой в поход на неделю, хочу просыпаться и видеть, как у тебя во сне капают слюни на подушку, чтобы потом все утро издеваться, хочу давиться тем, что ты готовишь и хвалить, даже если это гадость и вообще овощное рагу, хочу забраться с тобой на лимонное дерево утром и смотреть вдвоем на рассвет, раскуривая сигарету на двоих, хочу вместе с тобой собирать постеры наших любимых игр или наших любимых групп, и обклеивать ими стены, хочу ходить с тобой на аттракционы и тащить тебя на самые страшные, чтобы ты упиралась и кричала, но потом тебе было весело, когда мы будем сидеть на скамейке у реки, есть сахарную вату и вспоминать, как нас только что круто швыряло, хочу вести байк по ночному городу, с тобой на заднем сиденье, обхватившей меня руками и крепко прижавшейся, хочу писать огромные полотна, детальные пейзажи и завораживающие портреты, и не показывать их никому кроме тебя, хочу пойти с тобой на авторынок за материалами для ремонта, а в итоге купить подсвечник и зарядки для телефонов, хочу, чтобы ты связала мне шапку и варежки, а на Рождество – свитер, и зимой всегда ходить в них, хочу сидеть напротив тебя в кафе и кормить с ложки вишневым пирогом‎, пока в наушниках играет та песня из “Твин Пикса”‎, хочу дарить тебе на каждую годовщину одну и ту же мягкую игрушку, только каждый раз все большую, хочу намутить нам травы или марок и дать тебе попробовать – чтобы ты поняла, что это такое, и чтобы этот первый раз прошел со мной и без последствий, а в идеале – был последним, хочу писать тебе письма, когда мы долго не рядом, хочу всю ночь напролет вдвоем проходить какую-нибудь кооперативную рпг с тонной шуток и странных квестов, хочу, когда ты уснула в кресле с книгой или за микроволновкой, переносить тебя на кровать и укрывать одеялом, так аккуратно, чтобы ты не проснулась, хочу не давать тебе перепить на тусовке, хочу вместе с тобой записаться на какие-нибудь курсы, хочу, чтобы ты могла забрать меня из отделения, если меня снова примут за переход не в том месте или за пьяный дебош, хочу, чтобы я больше никогда не дебоширил по пьяни, потому что у меня есть ты, хочу сидеть вместе с тобой в зале ожидания и ждать, пока ты проснешься, потому что я уже хочу отойти в туалет, но ты спишь у меня на плече, хочу на двоих упиться ромом на кухне, куря трубку и играя в карты, хочу каждый день рассказывать тебе что-то новое, пока ты не узнаешь всю ту ненужную хрень, которую знаю я, хочу ходить в магазин за вареньем и в аптеку за таблетками и порошками, когда ты болеешь, а потом укутывать тебя пледом и, сидя рядом, поить чаем и рассказывать лор бладборна, или про квантовое бессмертие, или про историю и политику европейского возрождения и нового времени, хочу, общаясь с тобой, перестать бояться людей и общения, просто хочу тебя – раздевать, касаться и целовать тебя везде, сжимать горло и оттягивать за волосы,‎ раз за разом проникая в тебя и ощущая, как ты бьешься и стонешь подо мной или надо мной, и мы становимся одним целым, хочу научить тебя смотреть ужастики, закрывая тебе глаза ладонями в самые страшные моменты, хочу научиться с тобой готовить разные вкусные штуки – пиццу по пятницам, лазанью во вторник, в четверг – печь пироги, в воскресенье – варить глинтвейн, хочу купить небольшой участок рядом с городом, переехать туда и превратить его в один из тех аккуратных и уютных английских домиков, хочу придумывать нам костюмы на Хэллоуин – такие, которых все стреманутся, ну или просто офигеют, хочу съехать в обнимку со снежной горки, хочу приходить в дом, в котором меня будешь ждать ты, хочу сам ждать тебя в нашем с тобой доме, хочу научить тебя сотне вещей и сотне вещей научиться у тебя, хочу показать тебе свои любимые места в городе и увидеть места, которые нравятся тебе, хочу рассказывать тебе все, буквально все – и знать все о тебе, хочу делать тебе неожиданные подарки без повода, хочу, чтобы ты ходила дома в моих майках – они будут тебе велики, и ты будешь выглядеть в них забавно, но тебе это будет нравиться, хочу вести с тобой стримы игр, радейку или вообще любую фигню на твиче и вынимать оттуда лавэ – ведь с тобой я буду снова веселым, мне все снова будет интересно, и нам будут много донатить, хочу сочинять сюжеты для свиданий – если ты думаешь, что слово “свидание” сопливое, то просто для времени вдвоем, хочу помочь тебе избавиться ото всех загонов и грызущих мыслей, хочу доказать тебе, что ты и правда прекрасная, замечательная и лучшая в мире – так, чтобы ты поверила, что это факт, а не просто слова, хочу греть твои ладони в своих, если ты зимой забудешь варежки, хочу слушать вместе с тобой музыку, лежа на полу и глядя на гирлянду на окне, хочу щекотать тебя, легко и нежно заламывать так, чтобы ты не могла и не хотела выбраться из объятий, и в шутку бороться, пытаясь спихнуть друг друга с дивана, хочу пройти тебе место в сложной игре, на котором ты застряла, хочу держать твою руку в своей, хочу поправлять упавшую тебе на лоб прядь волос, хочу всегда впечатлять и удивлять тебя тем, сколько всякой фигни я знаю, и хочу, чтобы она тебе когда-нибудь пригодилась, хочу делать для тебя сборники песен на кассетах, хочу таскаться с тобой по магазинам и ныть, что это долго и скучно, а когда совсем надоест – заходить к тебе в примерочную и пошлить там, пока снаружи стучать не начнут, хочу передразнивать тебя и стебать твои оговорки, но так, чтобы ты понимала, что это шутка, а потом все равно извиняться и целовать тебя, вообще хочу постоянно целовать тебя – везде, всегда, долго, хоть посреди потока людей, хоть на парковке, хоть перед телекамерой, хочу вместе с тобой лежать в постели на животе с чашкой кофе и читать комиксы (сначала научить тебя любить комиксы), хочу когда-нибудь заставить тебя бросить курить и бросить самому, хочу обнимать тебя, чувствуя себя целым и живым так близко к тебе, хочу вместе складывать пазлы и собирать Барад-дур и Хогвартс из конструктора, хочу читать тебе твои любимые книги перед сном, а потом выключать свет и рассказывать, как бы они могли бы продолжиться, хочу выбираться с тобой на природу – на пикники, в походы, на прогулки, в солнце, в дождь, в туман, хочу наткнуться на заброшенный поселок и разыгрывать тебя, будто мы попали в сайлент хилл, хочу кучу совместных фоток – повседневных, праздничных, случайных, пошлых, из путешествий, которые я бы полюбил, потому что ездил бы с тобой, хочу мотивировать тебя заняться тем, чем ты хотела бы заниматься для себя, хочу измениться к лучшему ради тебя и завязать со всеми саморазрушительными привычками, хочу быть тем, кто тебе дорог и важен хотя бы вполовину так же, как мне дорога и важна ты, хочу поставить мировой рекорд по времени без ссор, скандалов и споров, хочу часами смотреть на тебя, потому что мне нравится смотреть на тебя, хочу избежать или хотя бы быстро избавить нас от тех мелочей, которые разрушают отношения, хочу, чтобы мы были абсолютно искренни и открыты друг другу, хочу ездить с тобой летними вечерами по городу на велике, хочу сидеть на ковре у потрескивающего камина и играть с тобой в шашки на раздевание, хочу вместе наряжать елку, чтобы потом ее опрокинул кот, а в следующий раз поставить ее в здоровенный горшок, который его выдержит, хочу, чтобы мы понимали друг друга даже не с полуслова или взгляда, а просто думали симметрично, хочу ставить фильм на паузу и отправлять тебя к холодильнику, зная, что ты сейчас вернешься с пивом и сыром-косичкой и снова плюхнешься рядом, хочу, чтобы ты плакала только на грустных песнях и фильмах и никогда более, хочу, чтобы ты спасла меня от самого себя и снова сделала человеком, хочу, чтобы ты превращала мои страхи в храбрость, хочу показать тебе все поразительные картины, которые мне рисует воображение в мансарде сознания, открыв тебе туда дверь, хочу состарится вместе с тобой где-нибудь в Скандинавии. Это – жизнь, которой я хочу, жизнь, в которой мы вместе, и я хочу этого так сильно, что весь остальной мир и прочие люди, все цели, желания и занятия мне безразличны, ведь я не могу жить по-настоящему, пока вижу перед глазами эту не написанную пока что картину, пару деталей которой я сейчас описал.