— Хор имени Пятницкого? — удивился Муха. — А их то за что сей злобный змий поглотил?

— Сейчас сходим, выясним, — пожал плечами Вадик.

— Да, точно! — свернув «Плейбой» в трубочку гном воровато сунул его себе за пояс штанов. — Застоялись мы что-то на одном месте. Квест наш слегка подвис. Непорядок. Нарративному дизайнеру строгий выговор.

В ответвлении от длинного багрового коридора обнаружился просторный зал больше всего напоминающий средневековую таверну. Горели многочисленные факелы в креплениях на стенах, блестели армии всевозможных бутылок на широких деревянных полках. А за большим дубовым столом сидели с медными кружками в руках здоровые лохматые мужики в латных доспехах и, обнявшись, приглушенно пели что-то весьма героическое. Им прислуживали полногрудые блондинки в кожаных бикини, а то и вовсе без всякой одежды.

— Ух ты, — выдохнул Муха. — Так ведь это же Валгалла!!!

Заметив новых слушателей могучие воины резко запнулись и с большим недоумением уставились на троих незнакомцев, смущённо топчущихся посредине зала.

— Новички? — недоверчиво спросил здоровый рыжий воитель, снимая бронзовый рогатый шлем.

— Ну, типа того, — ответил Муха.

Воин с силой ударил себя кулаком в широкую грудь:

— А я Йохан Хегг.

Остальные воины последовали его показательному примеру и по очереди представились:

— Олави Микконен.

— Йохан Содерберг.

— Тэд Лундстром.

— Ёкке Валлгрен.

— Андерс Биаззи.

— Фредрик Андерссон…

— Ёксель-моксель! — тут же выдал гном. — Я таки, наконец, попал в рай. Да это же шведская группа Amon Amarth в полном составе.

— Так вас тоже всех выходит дракон проглотил? — догадался Вадик, который любил викинг метал группу Falkenbach, но сказать об этом вслух как-то постеснялся.

Викинги слаженно закивали.

— Сожрал, сволочь! Не побрезговал. Говорят хип-хоп слушает, мразь земноводная… невзлюбил металлистов урод зелёный огнедышащий растуды его в качель.

— Ну тогда ясно почему он всё время тусуется в этих ниггерских кроссовках! — усмехнулся Муха.

— Вы, наверное, тоже с этим драконом отважно сражались? — с любопытством спросил Бонч-Бруевич.

— Кто, мы? — удивились викинги. — Да нет, что вы. Все мы, когда дракон нас слопал, сидели в одном пабе в Стокгольме. Он нас гад прямо с пабом и проглотил. Не побрезговал.

— А, ну тогда понятно, откуда у вас этот стол и девки грудастые в обслуге, — догадался Муха, — и пиво, небось, из проглоченных драконом грузовиков.

— Да нет, — ответил Тэд Лундстром. — Наше пиво из мочевого пузыря дракона.

И музыканты оглушительно рассмеялись.

— Ну если судить по запаху… — гном активно задвигал своим пористым носом. — То пиво это и в самом деле редкостная дрянь…

— Но другого-то нет! — ударил кулаком по столу Ёкке Валлгрен и викинги снова запели хором, но уже на шведском языке.

— Ну, нам пора, — наконец сказал Вадик, пятясь к выходу из проглоченного драконом паба. — Извините, что отвлекли.

— Ты куда? — зашипел на него Муха. — Дай песню классную дослушать…

— У меня есть хитрый план как нам отсюда выбраться…

— Да? — оживился Бонч-Бруевич. — И как же это можно поинтересоваться?

— Муха дай мне свою коноплю!

— ЧТО?

— Давай говорю! Мне нужен всего один единственный кустик.

— НЕ ДАМ!

— Я тебе потом её верну. Сам в горшке на подоконнике выращу. Клянусь!

— Ну ладно… держи! — с этими словами Муха нехотя извлёк из своего бездонного рюкзака симпатичный кустик засушенной конопли.

— Славный гербарий! — похвалил гном. — С домашней плантации?

— С ней самой! — подтвердил Муха, застёгивая рюкзак. — На балконе выращивал круглый год.

— Все за мной! — получив желаемое, скомандовал Вадик. — Идёмте поближе к голове дракона!

И бросив прощальный взгляд на одухотворённо поющих шведов, колоритная тройка вернулась обратно в багровое нутро огнедышащего ящера.

Где именно находится голова дракона выяснить так и не удалось. Блуждая по живому туннелю беглецы пару раз натыкались на неприкаянно бредущего непонятно куда Мессию Марколина, который на все расспросы про голову дракона отвечал довольно односложно и крайне нецензурно.

Наконец найдя более-менее сухое место, друзья осторожно подожгли пучок конопли и приготовились ждать.

Особо активно благодатный дым вдыхал Бонч-Бруевич, алчно раздувая заросшие густыми волосами ноздри. Всё говорило о том, что гном с ганджубасом давно уже на ты.

Вадик с Мухой даже заподозрили в нём тайного растамана. Хотя как это увязать с увлечением гномом блэк металлом было совершенно непонятно.

А пучок тлеющей «травы» тем временем уже источал белые ароматные клубы одурманивающего запаха. Прошло десять минут, пятнадцать, двадцать… и вот на двадцать первой минуте дракона, наконец, заколбасило.

Создавалось стойкое ощущение что они внезапно оказались внутри тренировочной центрифуги тестирующей предел физических возможностей будущих космонавтов.

— Н-н-надеюсь он н-н-неушёл д-д-далеко от фэнтезийного к-к-королевства, — сказал прыгающий, словно футбольный мяч, Вадик.

— Внимание! Сейчас пойдут серьёзные перегрузки! — предупредил Бонч-Бруевич, вцепившись в ногу Мухи.

В общем, отважную троицу спасло то, что чудовище всё-таки по расчётам Вадика чихнуло, и в облаке яркого пламени с дымящимися задницами они покинули его странное чрево, так и не узнав, что именно искал внутри дракона безумный Мессия Марколин.

Мотоцикл Харлей Дэвидсон (застрявший между передними зубами земноводного монстра) благополучно вылетел следом.

Глава 5 Дядька Черномор, дым над водою и радуга

Когда Вадик очнулся, то с ходу было решил, что ослеп, но на самом деле через минуту выяснилось, что снаружи за время их отсутствия или, точнее, присутствия внутри утробы дракона, настал вечер. Второй шок Вадика ожидал, когда он взглянул на лежащего рядом с собой человека. Рядом лежал самый что ни на есть настоящий негр, сладко похрапывая и дёргая во сне чёрным негроидным носом.

— Ё моё, баклажан, — и Вадик непроизвольно отполз в сторону.

Негр потянулся, зевнул и, открыв глаза, в свою очередь изумлённо посмотрел на Вадика.

— Йошкин кот, — закричал негр. — Сэмюэл Джексон!

— Кто, я? — опешил Вадик.

— Ну не я же, — возмущённо сказал негр, но тут же, изменившись в лице, добавил. — Вадик, это