• Проблема не в том, что моя дочка кривляется, а в том, что я этого стесняюсь.

• Проблема не в том, что сын не любит мне помогать, а в том, что я все время поправляю его и делаю ему замечания.

• Проблема не в том, что ребенок не слушается, а в том, чего я требую.

• Проблема не в дурных привычках моего ребенка, а в моем суждении о них.

Теперь сделайте несколько сильных рациональных утверждений – они способны сыграть решающую роль для успешного изменения мышления:

• Я откажусь от того, что не работает.

• Перемены требуют времени.

• Надо сосредоточиться на прогрессе и улучшениях и позабыть обо всем остальном.

• Я цепляюсь к деталям, о которых через десять лет и не вспомню.

• Надо вложиться в эмоциональное здоровье ребенка.

• Если трехлетний ребенок скандалит, это ничего не говорит обо мне как о родителе.

• Я могу подождать, сколько нужно.

• Если я подожду пять минут и проявлю немного доверия, это прекратится.

• Я знаю, что это не даст долговременного эффекта, и решил этого не делать.

• Я собираюсь доверять своему ребенку в том, что касается его манеры одеваться, решений, предпочтений и эмоций.

• Я больше не хочу, чтобы меня вовлекали.

• Если это не опасно морально или физически, я готов остаться в стороне.

• Мне это, может быть, и не нравится, но я дам ему возможность попробовать.

• Цель – сказать «да».

• Я думаю, мои дети могут больше, чем я позволяю им попробовать.

• То, как они поступают, не делает меня ни хорошим, ни плохим родителем.

• Думающие и любопытные дети всегда в чем-нибудь перемазаны.

• Увлеченные дети идут на обоснованный риск.

• Дети, уверенные в своих силах, стремятся вперед.

• Жизнерадостные дети способны пережить разочарование, конфуз, отказ и неудачу.

Все это может ошеломить (а при первом прочтении даже показаться безумным), но поверьте мне и постарайтесь найти минуту, чтобы дать этой информации улечься. Обещаю, что если это вам удастся, то при чтении следующей части, где рассказывается о решениях, вы будете открыты тому, что возможно для вас как родителя и как личности, и тому, что возможно для вашей семьи.

Поясняю – это изменение мышления не означает, что вы сразу же выскочите из тупика и избавите семью от бед просто за счет признания того, что ваши нынешние методы не помогают исправить положение. Улучшение отношений предполагает рост ответственности с обеих сторон – и вашей, и ребенка. Но значение имеет сам тот факт, что вы можете признать метод, которым пользовались, нежизнеспособным, а проблемы, с которыми боролись, – не стоящими выеденного яйца.

Теперь ваша очередь посмотреть, что вы на самом деле думаете о воспитании.

Раздел первый. Возьмите бумагу, ручку и составьте список проблемных областей, с которыми вы сталкиваетесь в своей семье. Включите в него все – и ссоры за обедом, и трудности с приготовлением уроков, и соперничество между братьями. Чем больше, тем лучше – это материал для обдумывания.

Раздел второй. Опишите более детально следующие ситуации:

• Утро – дети не встают иначе как после четвертого напоминания, не одеваются, если не сидеть рядом, или отказываются от одежды, которую для них приготовили, придираются к завтраку, пока мы все не разозлимся, а потом никак не усядутся в машину, так что мы каждый раз опаздываем.

• Домашние задания – дети знают, что им можно смотреть телевизор, только когда они приготовят все уроки, но они ждут, увиливают, задают сотни вопросов, бросают начатую работу – и так пока не настанет время ложиться спать. Тут они делаются как безумные, потому что им не дали посмотреть телевизор, а я устала и сама хочу спать, но мы препираемся еще добрых полчаса.

• Укладывание спать – дети увиливают от вечерних процедур. Жалуются, что паста противная, что в пижаму переодеваться не хочется, что им не дали посмотреть телевизор, просят меня полежать с ними, еще немножко почитать им перед сном. И через полчаса после того, как все сказали друг другу «Спокойной ночи!», мы все еще препираемся.

• Домашние дела – дети знают, что надо помогать по дому, но каждый раз, как я прошу их что-нибудь сделать, они отнекиваются. Если им пригрозить, они помогут, но только один раз, если пообещать награду – тоже помогут только один раз. Они хотят, чтобы родители все делали сами и у них еще оставалось время почитать и поиграть с детьми.

Раздел третий. Теперь спросите себя, почему все это вас так расстраивает, и запишите ответы. Они могут быть, например, такими:

• Дети не желают и не умеют вставать и собираться сами, а если не вмешиваться, мы будем каждый день опаздывать в школу и учителя будут сердиться.

• Дети не делают уроки иначе как под постоянным надзором, а если они будут приходить в школу, не сделав уроки, то отстанут и не попадут в хороший колледж.

• Дети отказываются готовиться ко сну без постоянных понуканий и указаний, а если я не стану их укладывать, они скажут, что я их не люблю.

• Дети лентяи, и, если не требовать, чтобы они помогали по дому, или не заставить их помогать как-то иначе, они пальцем о палец не ударят.

Теперь остановитесь и посмотрите на список. Вы начнете замечать места, где проблема может заключаться в вашем мышлении. У каждого родителя этот список будет выглядеть по-своему.

Раздел четвертый. Здесь вы начнете мыслить по-новому, и новое мышление принесет новые ответы. Если утреннее вставание идет с трудом, а вы знаете, что дети чего-то не умеют сами, то, возможно, надо просто отступить назад и, используя новое мышление, создать для каждого ребенка работающие утренние процедуры с учетом его или ее личных особенностей и предпочтений. Вы будете развивать в детях самостоятельность, позволите им пытаться, ошибаться и учиться на собственных ошибках, не впадая в уныние и продолжая двигаться вперед. (Дело ведь не в том, что дети лежебоки и копуши, а в том, что у них нет системы и они пока не знают, что и как делать по утрам.) Заметьте, речь не о том, чтобы добиться от ребенка изменений в каких-то действиях, а о том, чтобы вам взять паузу и заново оценить свою роль в «проблеме». Если вы сможете увидеть, где именно вам стоило бы изменить свои действия, следующая часть книги откроет для вас опыт нового мышления.

Обратитесь к этому списку, когда начнете работать над изменением мышления.

Через мои курсы прошла не одна тысяча родителей, так что я хорошо понимаю, как трудно бывает переменить себя, признать и принять необходимость изменить точку зрения и начать мыслить совершенно иначе. Очень тяжело дается осмысление своей роли родителям, которые двигались в неверном направлении: часто им кажется, что это полный крах, хотя в действительности все наоборот – они делают первый шаг к победе.