Итак, вам пора перейти из нынешнего состояния, в котором вы сфокусированы на поведении детей, к подходу, предполагающему фокус на отношениях. Для этого понадобится «прыжок веры» – вы должны будете поверить в то, что, если в некоторых сферах родительской заботы отойти в сторонку и отпустить детей на волю, это улучшит ваши с ними отношения, причем уважения к вам станет больше, а не меньше. (И да, вы по-прежнему будете вовремя выходить из дома без соплей и воплей.)

Постарайтесь принять мысль о том, что все стратегии, предполагающие вмешательство, в действительности ограничивают самостоятельность ребенка, приводят к усилению борьбы за власть и разладу. Это поможет вам молчать, не двигаться с места, позволять жизни распутывать без вашего участия некоторые узлы и наблюдать, как дети с энтузиазмом и верой в свои силы учатся управлять собственной жизнью. Именно так улучшаются отношения с детьми, а сами дети становятся самостоятельными, умелыми, ответственными, уважающими окружающих и способными восстанавливаться после неудач.

Звучит заманчиво? Тогда пора отказаться от того, что не работает, и приступить к сознательной выработке подхода на основе клейкой ленты, невмешательства и фокуса на взаимоотношениях. Пришло наконец время выбросить мешающий вам хлам (неэффективные дисциплинарные стратегии) в ближайший мусорный бак. Для серьезных перемен к лучшему нужно верить, что вы контролируете ситуацию и что изменения, которые произойдут в семье, зависят от того, насколько вы к ним стремитесь. Что именно вы собираетесь изменить? В действительности две вещи: собственное мышление и собственный подход.

На вопрос, чем именно дети приводят их в бешенство, родители, как правило, могут не задумываясь ответить эмоционально заряженным перечнем. Помните список, который вы составили, когда читали главу 1? Ребенок упрямый, нахальный, вечно спорит, неряха и т. д.

Если же попросить тех же родителей назвать сильные стороны своих детей, все опускают глаза и наступает неловкое молчание. Раз за разом я наблюдаю, как меняется настроение, когда родители осознают: им проще перечислить, что в детях плохого, чем что в них хорошего.

Потом они начинают называть положительные черты, и я вижу в новом списке то же самое упрямство и нахальство, но уже со знаком плюс: ребенок настойчивый, прирожденный лидер, волевой, знает, чего хочет.

Как бы изменилась ваша жизнь с ребенком, если бы вы пересмотрели свои идеи о том, что такое думающий, работящий, невероятно способный, ответственный, уважающий окружающих и жизнерадостный ребенок?

Что, если вам на самом деле хочется не избавиться от отрицательных качеств ребенка, которые приводят вас в бешенство, а претворить эти самые качества в полезные навыки, которые пригодятся ему в жизни и сделают его сильным?

Плохое поведение происходит оттуда же, откуда и способности, – просто дети используют свои несравненные таланты нежелательным образом. И это наше дело – сказать себе: нет, я стремлюсь не к тому, чтобы уничтожить эту черту характера, а к тому, чтобы придать другое направление ее развитию. Это несколько ближе к настоящему пониманию задачи родителей, верно? Помогать ребенку в процессе самостоятельного развития им своих уникальных умений, предпочтений и талантов, направляя их на полезные дела?

Подумайте о своем ребенке. Может быть, вы успели прилепить ему один-два ярлыка – тогда попробуйте рассмотреть их в более позитивном свете.

• Развязный ребенок – будущая звезда шоу-бизнеса.

• Юный любитель командовать – будущий лидер.

• Вечный копуша – будущий консультант по стресс-менеджменту.

• Непослушный ребенок – будущий уполномоченный по правам человека.

• Гиперактивный ребенок – будущий учитель.

• Почемучка – будущий изобретатель.

Развивая у себя привычку мыслить подобным образом, мы постепенно уходим от идеи «исправить» детей или заставить их что-то прекратить и начинаем смотреть на «плохое поведение» не как на проблему, а скорее как на черту характера, не получившую должного развития. И когда мы думаем о том, как дать лучший выход склонности командовать или огрызаться, нам уже не так важно, что скажут окружающие.

Задача родителей вовсе не в том, чтобы воспитать детей, которыми можно гордиться перед друзьями, а в том, чтобы подготовить этих детей к будущей самостоятельной жизни, научить их пользоваться тем, что у них есть, и взаимодействовать с окружающими, вместе меняя мир к лучшему. Скольких из нас в детстве называли зазнайками, кривляками и лентяями? Важно лишь, что вы делаете с этими качествами.

Чтобы начать прямо сейчас, забудьте о том, что на свете существуют еще какие-то дети, и обо всех своих ошибках, откажитесь от любых ожиданий в отношении ребенка и приготовьтесь:

• иметь дело с таким ребенком, каков он в данный момент (с командирскими замашками), и позволить ему (или ей) восемнадцать лет расти и меняться под вашим водительством (развивая лидерские качества);

• меньше беспокоиться о том, что подумают друзья, соседи и кто угодно еще о поведении (командирских замашках) ребенка и считать, что он в каждой ситуации старается как может (ему пять, позвольте ему немножко расслабиться);

• не обращать внимания на случайные сердитые взгляды в очереди в кассу (опять командует): вы-то знаете, что ребенок растет думающим, а думающие дети иногда ведут себя «неподобающе» (да тут же ничего личного, она просто готовит себя к должности гендиректора, верно?);

• отбросить в сторону беспокойство относительно будущего «потенциала» ребенка (командирские замашки означают, что у ребенка не будет друзей) и обращать больше внимания на то, что он узнает о себе и окружающем мире при каждом новом контакте («гм, кажется, ребятишки на этой детской площадке от меня не в восторге – интересно почему?»);

• признать, что ребенок выстроит свою жизнь в расчете на собственный характер, ценности и предпочтения (мне нравится быть хозяином в своей жизни и позволять окружающим быть точно такими же хозяевами у себя).