Семья вашего происхождения (СВП) — то есть семья, в которой вы выросли, — определила и сформировала вашу личность. Именно СВП (в том числе через влияние поколений) научила вас важнейшим правилам, определяющим повседневную жизнь: как общаться с другими людьми, как понимать и контролировать эмоции, как удовлетворять свои потребности, среди прочего. В рамках семьи вы сформировали свои ценности и убеждения относительно самой себя и мира вокруг. Поэтому нет ничего удивительного в том, что СВП оказывает столь огромное влияние на вашу личную жизнь.

Как уже отмечалось в главе 2, паттерны привязанности играют ключевую роль в построении романтических отношений как у мужчин, так и у женщин. Более глубокий взгляд на привязанность и роль, которую она играет в вашей личной жизни, будет, безусловно, полезен. Но нельзя при этом сбрасывать со счетов всевозможные неблагоприятные события, с которыми вы могли столкнуться в прошлом, включая жестокое обращение, травмы, проблемы со здоровьем, развод родителей или бедность. Осознанно или нет, но отголоски прошлого становятся подводным течением в вашей нынешней жизни — и наиболее ярко проявляются в дружеских или романтических отношениях. Людям свойственно вкладывать определенные ожидания в отношения со своим романтическим партнером, который может не осознавать, быть не в состоянии или просто не желать выполнять их. Следовательно, чтобы полностью понять, что стоит за вашими убеждениями и поведением, необходимо выяснить, почему и как они появились в принципе.

С чего же начать изучение истории своей семьи и детства? Этот процесс сложен — и в результате должен перевести вас из плоскости непонимания своей семьи и ее истории на уровень желания изменить то, что вы теперь знаете. Только перейдя от переосмысления к конкретным действиям, направленным на изменение поведения в настоящей жизни и существующих в ней отношений, вы сможете достигнуть поставленных целей в данных областях.

По мере исследования СВП я рекомендую вести дневник и/или встречаться с психотерапевтом. Скорее всего, вы столкнетесь с непредвиденными эмоциональными триггерами. Именно в такие моменты помощь специалиста или, по крайней мере, надежного друга будет неоценимой. Лицензированные брачные и семейные терапевты имеют специальную подготовку в вопросах семейной динамики и смогут помочь вам, если вы решитесь пройти курс терапии. Основное внимание при исследовании истории СВП следует уделить моделям отношений и выбору партнеров. Держите это в уме как главную цель и причину того, чем вы занимаетесь. По мере прочтения этой главы постарайтесь ответить на ключевой вопрос: как данные концепции влияют на ваше поведение в отношениях?

Говоря о структуре и границах семьи, мы во многом опираемся на работы психолога Сальвадора Минухина. Именно ему принадлежит идея о том, что структура семьи представляет собой, по сути, негласный набор правил и требований, определяющих способы взаимодействия ее членов друг с другом. Невидимая или не имеющая материального выражения часть этой структуры приобретает особое значение, поскольку именно она отвечает за большинство процессов общения и выстраивания отношений внутри семьи. Стоит сразу отметить, что не всегда данные правила носят неблагополучный или патологический характер. Они существуют в континууме, плавно переходя от здоровой к нездоровой грани. К примеру, вы усвоили, что никогда не следует упоминать о дяде Джо (жутком брате вашей мамы), вы точно знаете, кого из родственников приглашают (а кого нет) на праздничные вечеринки и к кому из родителей следует обратиться, если вам гарантированно надо услышать «можно» в ответ. Такие скрытые правила могут оказывать огромное влияние на повседневное взаимодействие между членами семьи. И если они носят нездоровый характер, то уже во взрослой жизни могут перерасти в серьезные проблемы. Экстремально нездоровые негласные правила семьи касаются физического, сексуального и эмоционального насилия, а также проблем, связанных с пренебрежительным отношением или злоупотреблением психоактивными веществами.

Сердце семейной организации определяется ее границами. Это касается взаимодействия между членами семьи и теми, кто допущен или не допущен в нее. Границы также зависят от того, кто с кем связан: например, негласный союз между отцом и сыном или матерью и дочерью. Особое значение имеет и то, кто из членов семьи обладает наибольшей властью. По тому, насколько четкими или размытыми являются границы в семье, можно судить о ее благополучии.

Что касается вашей семьи, какие границы были установлены между родителями, братьями и сестрами, дальними родственниками и посторонними людьми? Были они четкими, разобщенными или запутанными?

• Четкие границы: иерархия полномочий и ответственности четко и ясно транслируется и понимается. Четкие границы помогают детям развивать самоконтроль, легко адаптироваться в обществе и чувствовать себя защищенными в семье. Четкие границы — это синоним здоровых отношений в семье.

• Разобщенные границы: границы, которые не пересекаются напрямую. Подразумевается, что определенные линии ответственности и полномочий строго выдерживаются и соблюдаются. В таких семьях дети имеют ограниченный доступ к родителям, а выражение чувств и потребностей, как правило, подавляется. Взаимозависимость между членами семьи не поощряется, а независимость, наоборот, возводится в ранг приоритета.

• Запутанные границы: в таких семьях непонятно, кто и за что отвечает. Между членами семьи часто происходит общение, выходящее за рамки уместности: к примеру, мать опирается на дочь в решении семейных проблем. Индивидуальность и независимость в таких семьях не приветствуются. Родители не умеют вовремя «перерезать пуповину» и продолжают активно вмешиваться во взрослую жизнь детей.

Вспоминая о своей семье, Джанет считает, что границы между ее членами были разобщенными. Родители всегда казались ей «старомодными». Отец был главным кормильцем семьи, а мать — простой домохозяйкой. Они оба не проявляли практически никакой привязанности к Джанет. Ей казалось всегда, что мать просто обожает отца и вместе они счастливы, насколько она могла судить об их отношениях. При этом матери было трудно заниматься воспитанием как самой Джанет, так и ее брата. Частенько она говорила им: «Подождите, пока отец вернется с работы!» И когда он приходил, не было никакого диалога, все заканчивалось лишь суровым, иногда физическим наказанием. Джанет практически ничего не помнит из своего детства. Семейных каникул было немного, хотя родители часто уезжали вместе. Они также никогда ничего с ней не обсуждали и ничем не делились, и ей приходилось познавать многое самостоятельно или через друзей.

Тина со своей стороны считает, что в ее семье границы были одновременно запутанными и нечеткими. Говоря «запутанными», она подразумевает, что родители всегда были в курсе всех ее дел и ей казалось, что у нее не было ни секунды личной жизни. Родители требовали, чтобы она рассказывала им все, что с ней происходит. Подобное участие в ее жизни переходило все рамки разумного. Она помнит, как, будучи подростком, пришла в ужас, когда брат нашел и прочитал ее дневник, но родители даже не отругали его за это. Она также помнит, как краснела за свою мать, когда та пыталась «потусоваться» вместе с ее подругами, надевая вещи, похожие на те, что носила Тина. Ее мать впала в истерику, когда узнала, что Тина собирается поступить в колледж в другом штате после окончания средней школы. Тина чувствовала себя настолько виноватой, что изменила свои планы, поступив в местный колледж неподалеку от дома, о чем всегда сожалела.