— Как влюблённость меняет людей. Не ожидала от тебя такой покорности судьбе, Динка.

— Не секрет, что в музеи парней силком не затащишь. Паша мало того что сам не ходит на выставки, но и всех ценителей искусства считает тупыми идиотами. Как-то рассказала ему, что во времена железного занавеса в Москве выстраивались очереди, чтобы посмотреть на гастроли золотой маски Тутанхамона, улыбки Джоконды и картин импрессионистов. Люди приезжали не только с Урала и Сибири, но и со всех республик Советского Союза. Ночью они ставили вокруг музея стульчики и раскладушки, чтобы поутру насладиться красотой мировых шедевров. Павел искренне возмущался: «Только дегенераты могут часами стоять в очереди из-за каких-то картинок».

— Как раз дегенератам не приходит в голову ходить по музеям. Искусство утоляет сенсорный голод. Почему родители с детства не приучают мальчиков посещать выставки, театры и галереи?

— Знаешь, мы тут ездили на день рождения Пашиного брата, я познакомилась с его предками. Отец — алкаш, а мать — удивительная дама, четыре раза была замужем, умная, интересная, харизматичная. Мне даже захотелось с ней подружиться. Из тех редких женщин, глядя на которых не боишься взрослеть.

— С бывшим мужем-алкоголиком нормально общается?

— Да! Даже разрешила ему жить на своей даче, когда очередная сожительница выгнала его за пьянство.

— Смотри, подруга, алкоголизм — наследственное заболевание, как бы сыночку оно не передалось.

— Боюсь, что это вполне возможно. Когда мы с Павлом просто дружили — его пристрастия к водке я не замечала, он же всё время за рулём был. А когда съехались — оказалось, что каждый вечер он выпивает стаканчик-два! Типа чтоб лучше спалось. «Так не пойдёт, говорю, дружочек, мне нужен крепкий член, а не та тефтеля, в которую твой превращается под действием алкоголя!»

— Какой необычный способ кодирования, это вам не торпеду вогнать!

— Как ни странно, мой метод подействовал. Паша вполне может продержаться без выпивки дней пять, но постепенно становится раздражительным и вспыльчивым.

— Обычные симптомы алкоголиков.

— Кстати, он категорически отказался причислять к ним себя.

— Это тоже свойственно носителям данного заболевания.

— Надеюсь, к помощи доктора Майорова обращаться не придётся, сами справимся. Начал бегом заниматься по утрам, штангу привёз. Полагаю, есть шанс научиться обходиться без водки, всё-таки ещё относительно молодой организм.

— Так ведь и похудеть недолго, если каждый день на пробежку выходить!

— Он уже шесть килограммов скинул, думаю, это не предел.

— Вау, результативно!

— После семи вечера теперь не ест. Мучное, копчёное, солёное и жареное исключил. На завтрак — овсянка с курагой, в обед — суп и салат овощной, на ужин — гречка или шпинат. Ну и пару яблок в течение дня.

— Надо взять на вооружение эту диету, элементарные принципы. А бульон какой?

— Из индейки. Или рассольник с перловкой, или чечевичный крем-суп.

— А мне французского лукового супа захотелось, сварю в субботу. Что ж, удачи вам и терпения, влюблённые голубки!

— Спасибо, Санька-американо. Звони!

Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто ты.

— Ну и как твои интернет-женихи, дорогая? Хэллоу!

— Полный отстой, Динка, хай. Прочитаешь анкету — ангелы во плоти, сплошь высокие и харизматичные топ-менеджеры мегакомпаний. Начинаешь переписываться — банальнейшие фразы, шаблонные шутки, фотографии ужасного качества и куча грамматических ошибок! Вопросы типа «Ты хорошо готовишь?». На третьей минуте такой переписки хочется бросить компьютер в окно и задушить того, кто изобрёл Интернет.

— Да, ждёшь принца, который влюбится и догадается избавить тебя от всех проблем…

— Но почему-то все ищут вторую мамочку, которая будет бегать вокруг: «Скушай ещё ложечку! О, хорошо покакал, умница!»

— Слушай, ты попала не в бровь, а в глаз! Последняя наша ссора с Павлом произошла именно из-за этого. Он считает нормальным оставлять следы своих посиделок в туалете.

— Неужели не смывает?

— Смывает, конечно, но сама понимаешь, иногда не лишне воспользоваться ёршиком. Видимо, любимый считает, что мне интересно знать, какого цвета у него сегодня.

— Ага, ждёт, что похвалишь, как мамаша в детстве.

— Не смешно! Я довольно долго терпела, вылизывала унитаз, но и у меня нервы не железные. Не выдержала, заорала.

— И он бросился отбеливать толчок?

— Если бы! Представляешь, ему и в голову не приходило, что это норма — убирать за собой! Почему родители не учат сыновей быть людьми, а не свиньями?

— Может, это врождённое? Вторичные половые признаки: разбрасывание носков, ковыряние в носу, теребление яиц и повсеместное загаживание обживаемой территории.

— Самое удивительное, что в период ухаживания им удаётся тщательно скрывать эти самые признаки. Пока мы встречались, Паша был таким галантным, аккуратным. И яйца у него не чесались.

— А как съехались, резко зачесались?

— Ну, не в первый день, конечно, но действительно, если пальцы не в носу, то в трусах.

— Или одна рука в трусах, другая в носу?

— Ты что! Это женщина может одновременно варить суп, разговаривать по телефону и красить ресницы. Мужчина же устроен настолько примитивно, что даже два любимых вида чесания производить одновременно просто не в состоянии.

— Твоя правда, Динка. А девушки не ковыряют в носу, чтобы не испортить маникюр. Так вы помирились в конце концов?

— Нет! Он заявил: «Ты женщина, все виды уборки — твои». Бред! Я говорю: «Ок, общая уборка на мне, но если ты перекусил и заляпал стол — возьми и вытри. Зачем ждать до вечера, пока приду я, а грязь засохнет? Или приспичило кефира выпить, ну сполосни ты сразу стакан, почему я должна отскребать эти затвердевшие белые бороздки?»

— Если бы мужчины умели своевременно убирать за собой, необходимость заводить серьёзные отношения попала бы под сомнение.

— Знаешь, некоторые действия мне кажутся настолько естественными, а для мужчины это — сверхсложное задание.

— Типа складывать грязные носки в стиральную машину, а не разбрасывать по квартире?

— На это потребуются годы дрессировки! Задача гораздо проще: одеться, точнее взять из шкафа какую-нибудь вещь. Что делает нормальный человек, то есть женщина? Открывает шкаф, берёт нужную одежду, закрывает шкаф. Мужчина же выполняет только два первых действия. Закрыть дверцу шкафа — это уже сверхзадача.

— Мой брат такой же. Разворачивает конфету и бросает фантик на стол. Мусорное ведро на расстоянии вытянутой руки. Но нет! Это лишнее! Лучше жить в бардаке, чем сразу выбросить обёртку. Увы, мужикам свойственно всеми возможными способами метить территорию. Не помню, кто сказал: «Подруги — самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились, после этого они становятся пациентками». Похоже, Динка, ты достигла этой стадии.