— Никогда не думала, что жить вместе с любимым человеком окажется так сложно, Шурка. Павел искренне считает, что предназначение женщины, кроме списка бытовых обязанностей, — разделять все его увлечения и не иметь при этом своих. Любимое его занятие — валяться у сверхгромко орущего телевизора и тупо переключать каналы. Он наивно полагает, что мне интересно при этом присутствовать! Знаешь, в студенческие годы у меня в общаге не было телевизора, и при этом я не чувствовала себя инопланетянкой или какой-то ущербной. Не то чтобы я призываю всех срочно повыбрасывать домашние кинотеатры на помойку, но можно же смотреть чудо-ящик цивилизованно. Купить программу телепередач на неделю, выбрать пару-тройку стоящих фильмов и включать в назначенное время. Но нет ведь! Вот что ты делаешь, когда просыпаешься?

— Ну, встаю, бегу в туалет.

— Ты истинная женщина! А мужик первым делом нащупывает пульт от телевизора, даже раньше, чем откроет глаза. Прощёлкает все сорок, шестьдесят или сто программ и только потом встаёт.

— Да уж. Помнишь незабвенные времена, когда пульты ещё не изобрели? Телевизоры были чёрно-белыми с тремя каналами.

— Ага. Отцу лень было с дивана вставать, орал на всю квартиру: «Дочка, переключи!»

— Наверняка раньше проблем с лишним весом у людей было меньше — попробуй побегай попереключай даже несколько программ.

— Я говорю: «Давай остановимся на одной передаче». Включил какие-то криминальные новости, смотреть невозможно: сплошные трупы в лужах крови. «Тебе действительно это интересно?» — «Но больше ведь нечего смотреть!» Включаю «Стилистику»: элегантные улыбчивые люди в роскошных туалетах самых дорогих модных домов. Загляденье! И мужчин немало, поучился бы одеваться прилично. Не тут-то было, надулся: «Что, это интереснее новостей?» Да, чёрт побери, красота лучше окровавленных трупов! Больше мы телевизор вместе не смотрим.

— Ну и правильно! А я вот подумала, может, чтобы избежать деспотизма в совместной жизни, стоит изначально выбирать антибрутальных мужчин?

— Это ещё что за разновидность? Гомосеки, что ли?

— Сразу голубые, извращенка. Нет, обычной ориентации, просто такие тоненькие, плечи узенькие.

— Хрустальные стебелёчки, шатаемые на ветру, да? Прямо мечта стареющего бисексуала.

— Я, по-твоему, похожа на старого бисексуала? У меня в поклонниках появился именно такой изящный длинноволосый мальчик.

— Надеюсь, он хотя бы не школьного возраста?

— Нет, ему уже двадцать два. Хотя выглядит старше, из-за бородки, наверное.

— К этому времени уже плечи можно подраскачать на тренажёрах или на боксе каком-нибудь. Подожди, Шурик, а откуда он взялся, такой младенец не проходит же по твоим возрастным фильтрам на сайте знакомств?

— О, это отдельная история. Подошла в офисе к коллеге документы отдать, а у него на компьютере фотка была открыта в соцсети. Он там с приятелем на домашней вечеринке. «Какой выразительный взгляд у твоего друга», — болтнула мимоходом. Что ты думаешь, назавтра под конец рабочего дня в нашем офисе якобы случайно появляется этот бородатый объект с фотографии.

— Коллега подстроил вам блиц-знакомство?

— Не знаю, чего он наговорил этому юнцу-головастику, наверное, что я полюбила его с первого кадра. Вызвались меня проводить вдвоём, потом коллеге «срочно» пришлось уехать.

— Ну и кем же оказался этот волосатый бородач? Великий творец? Музыкант какой-нибудь или художник?

— В наше время гораздо вероятнее, что обладатели щетины и длинных волос не деятели искусства, а программисты, которым и в голову не приходит, что вокруг есть не только разноцветные провода, килобайты и пиксели, но и парикмахерские.

— Значит, твой хрустальный Аполлон из компьютерщиков?

— Да. Раньше работал сисадмином, сейчас изредка делает какие-то разовые заказы.

— Так, ему двадцать два, он что, ещё учится?

— Бросил на втором курсе. Защищал лабораторную, разошлись во мнении с преподавателем, больше стройняга-мегамозг в институт не пошёл.

— Что, из-за одного предмета бросать институт? Перевёлся бы на заочное, в конце концов. Высшее образование всегда пригодится.

— Самое обидное, что мальчик не глупый, в школе отличником был. Хотел поступать на исторический, мать с бабкой не пустили, мол, историки мало зарабатывают, отправили на программиста. В итоге сынок сидит у них на шее.

— Тебе-то зачем такое чудо?

— Понимаешь, у него такой томный взгляд! И он так трогательно ухаживал! Подкарауливал меня возле работы и приглашал в блинную!

— Я представляю тебя в жакете из предпоследней коллекции Прада в очереди с оранжевым подносом среди малоимущих школьников и студентов.

— Знаешь, там бывает акция «Блин месяца за 19.90», так бородатик искренне так спрашивает: «Хочешь пару блинов месяца? На остальные мне не хватит».

— После ресторанов, где кусочек хлеба стоит как три блина месяца, стрёмно было заходить в бистро с кавалером?

— Да, некоторая неловкость присутствовала. Знаешь, он так странно одевается — пиджаки размера на три больше, чем надо.

— Ещё говорят, что женщины комплексуют по поводу своей фигуры и покупают вещи на размер меньше, полагая, что это сделает их стройнее. А мужчины, думающие, что широкий пиджак прибавит им мужественности, не комплексуют?

— Только не смейся! Он носит одежду своего деда.

— Да ладно! Так не бывает! Есть же ещё чудаки в этом мире. Правда, зачем работать — одежды навалом. Сколько сундуков тряпья дедуля завещал внуку?

— Хватит ещё и на правнуков.

— Только у дедушки плечи явно были пошире. Слушай, а твой поклонник не замечает, что его наряды не особенно актуальны, да и великоваты?

— Видимо, не до стилистов ему, все мысли в компьютерных играх. Ну и бабка, наверное, внушила, что внучку очень идёт это старьё.

— Ага, жалко выбрасывать тряпичный раритет времён царя Гороха. Тогда хоть ты намекни несмышлёнышу, что одежда, которая в разы старше его самого, да ещё и не по размеру, не может подчеркнуть его стройность и неотразимость.

— Да что толку намекать — новую всё равно не на что купить.

— Слушай, я так и не поняла, зачем тебе этот нищий Мистер Нафталин?

— Он такой милый. Не пьёт, не курит.

— Не работает…

— Ага. Ладно бы чем-то дельным занимался, сайты какие-нибудь создавал или программы писал. Нет, он в монстров играет онлайн. Бред.

— А родители что говорят?

— Они в разводе. Мать не работает: полгода на даче, половину — дома у телека. Её потрёпанный ухажёр бомбит на старенькой Волге, но, судя по всему, не очень напрягается — едва на еду хватает да на бензин. Дома так убого — ремонт не делали лет пятьдесят, всё разваливается. И бардак страшный, пыль клочьями висит на оторванных обоях, запах чулана. У меня шок был, когда я в гости пришла в этот склеп заброшенный. Как в таком свинарнике можно жить?