Во-вторых, мальчик переходит из одного состояния в другое: он был зависим от мамы, а теперь становится более самостоятельным.

Это все – своего рода борьба. Для пятилетнего мальчика обе проблемы очень сложные. Можно сказать, что у него своеобразный эмоциональный «мини-срыв». Я посоветовала Кэрри просто потерпеть и помочь сыну расслабиться в выходные дни, а в другие – отводить достаточно времени для игр. Он не вынесет дополнительных занятий, где также требуется концентрация внимания, – например, уроки игры на фортепиано или футбольная секция. Через несколько месяцев мальчик научится справляться со всем этим, но сейчас Джейдену нужно время, чтобы просто побыть дома, поиграть, вздремнуть или заняться чем-то по своему выбору.

Что касается поведения Джейдена, сказала я Кэрри, все наладится, когда пройдет усталость. В то же время проступки нельзя игнорировать. Я научила Кэрри, как установить твердые правила и объявить о них сыну, выбрав для этого подходящий момент и хорошее настроение мальчика. Кэрри сказала, что ей не нравится слишком многое в поведении сына и она не знает, с чего начать. Я предложила выбрать два нежелательных действия, самых неприятных, и начать с ними работать.

Кэрри сказала:

«Это легко. Он кричит на меня, и это очень обидно».

Я посоветовала для начала поработать с этой проблемой. Надо попросить сына сесть рядом и объяснить, что больше он не будет кричать на маму. Если Джейден снова позволит себе крик, он отправится в комнату и останется там, пока не будет готов попросить прощения. Только в этом случае мальчик сможет выйти из комнаты.

Я сказала Кэрри, что воспитание может занять некоторое время. Очень важно, чтобы она выполнила то, о чем предупредила сына. Если сын снова закричит, она должна наказать его так, как обещала.

Сначала Джейден будет проверять, насколько серьезны обещания мамы. Он может накричать, а потом убежать и спрятаться. Я сказала Кэрри, что упрямые, волевые мальчики поступают наперекор, они не могут предвидеть, к чему такой поступок приведет. В известном смысле они «противостоят» матери. Кэрри следует знать, что в будущем, когда Джейден начнет вести себя нежелательно, ей придется настаивать на своих требованиях, пока она не «выиграет».

Из упрямства ребенок может часами сидеть в своей комнате. Поэтому Кэрри, как и другие мамы, должна быть готова ко всему: сын может отказываться извиняться полдня, день или даже неделю. Волевому мальчику нужна еще более волевая мама.

Мальчики очень быстро осознают, что отличаются от нас. Мы женщины, а они – мужчины. Даже в два года мальчик, кажется, понимает, что мама устроена иначе – не только потому, что она старше; она другого пола. И мамы чувствуют то же самое. Мы понимаем дочерей – откуда их внезапные слезы, как у них получается так аккуратно раскрашивать картинки в альбоме и почему они боятся змей. Но когда сын расположился с друзьями в гостиной, неудобство, которое испытывает мама, сообщает мальчику – да, она «другая». И это хорошо.

Когда мальчики проходят через разные стадии взросления, тот факт, что мы с ними разные, усиливается и часто недооценивается. Когда у них впервые появляется желание выйти в мир и сделать что-то самостоятельно, они не могут вообразить, что мы тоже можем почувствовать подобное. Мы взрослые, мы женщины и получили иной опыт за прожитую жизнь, и мальчики интуитивно знают об этом.

Когда трехлетний ребенок решает одеться сам или восемнадцатилетний подросток хочет купить машину на свои деньги, они искренне верят, что женщины не испытывают подобных желаний. Мальчики стремятся к власти и независимости, и они уверены, что это чисто мужские особенности.

Но не все так плохо. Мальчикам не нужно знать, что мы, женщины, все понимаем, и мы не должны изо всех сил убеждать их в сходстве наших стремлений. Нам лишь следует грамотно вести переговоры во время конфликтов.

Когда сыновья начинают противостояние с мамами, причиной чаще всего является их стремление к независимости. Поскольку мамы хотят, чтобы сыновья были самостоятельными людьми, они могут возложить на детей принятие некоторых решений – тех, к которым дети уже готовы. Задача мамы – определить степень свободы и ограничения. Это довольно сложно.

* * *

После того как мы с Кэрри обсудили две вещи, ее жизнь стала намного легче. Для начала нужно было обеспечить Джейдену отдых. Я сказала, что устают все дети, которые ходят в подготовительную группу. А уставший малыш может сделать что угодно. Ребенок фактически идет в школу, это первый шаг к взрослой жизни. Им все кажется новым и интересным, но вместе с тем день проходит по расписанию, и это утомляет ребенка. Уставшие дети становятся раздражительными, и Джейден не является исключением.

После этого мы с Кэрри обсудили противостояние, которое начал Джейден. Он должен был самостоятельно принимать решения, но чувствовал материнскую власть. Поэтому я рекомендовала Кэрри прекратить конфликт со своей стороны: не спорить из-за одежды и игр. Это «мальчишеские дела», и эту битву мама вряд ли выиграет.

Убедитесь, что в школе сын ведет себя хорошо и что с другими детьми он обращается доброжелательно. Сосредоточьтесь на серьезных вопросах, оставьте в покое мелочи. Если мама не будет требовать несколько желательных действий за один раз, то уровень стресса дома значительно снизится. Кэрри так и поступила, и у нее все получилось.

Рано или поздно каждый сын начинает чувствовать некую угрозу со стороны мамы. Мы ничего не можем с этим сделать. Сыновья (и матери) должны просто это пережить. Когда мальчик чувствует, что мама сильно на него давит, он набрасывается на нее с обвинениями, заявляя, что хочет сам принимать решения.

Но существует другая составляющая эмоционального и психологического «котла», который представляет собой мозг растущего ребенка. У каждого мальчика наступает момент эмоционального «разрыва» с матерью. Каким бы болезненным ни был этот разрыв, он является необходимой ступенью на пути от мальчика к мужчине.

Психолог Бруно Беттльгейм говорил, что сыновья для собственного выживания «ликвидируют» мать. По мере взросления внутренний конфликт усиливается: мальчики, которые любят маму, с одной стороны, хотят от нее любви и заботы; а с другой стороны – они ненавидят в себе это желание. Мальчик хочет быть мужчиной – независимым и крепко стоящим на ногах. В то же время ему нравится комфорт, который обеспечивает мама.

С дочерями все иначе. Они не видят ущерба для своей независимости, если остаются эмоционально привязанными к маме. Мальчики видят. Нужно понимать и уважать их желание. И нужно пойти дальше – помочь мальчикам совершить столь необходимый, но болезненный разрыв. Разрыв – тяжелый для обеих сторон, но он необходим, чтобы мальчик превратился в мужчину и не застыл в подростковом возрасте.