Американские исследователи утверждают, что в семьях, где принято вместе ужинать пять раз в неделю или чаще, дети значительно менее подвержены риску возникновения зависимости от табака, алкоголя или марихуаны, они лучше учатся, у них реже отмечаются симптомы депрессии и попытки суицида.

Даже подростки, которые демонстративно дистанцируются от родителей, как показывают исследования, на самом деле хотят проводить с ними больше времени. В совместных делах происходит взаимное узнавание — родители открывают для себя характер детей, а дети познают сложный мир взрослых.

Когда обстановка в доме доброжелательная, дети, воспитанные на положительных примерах родителей в атмосфере взаимной любви, заботы и помощи, скорее вырастут такими же чуткими и отзывчивыми.

Об этом говорят и данные самого продолжительного в истории исследования, которое проводит Гарвардская медицинская школа. Проанализировав десятки тысяч страниц информации о жизни своих испытуемых на протяжении вот уже 75 лет (их анкеты, беседы с детьми, даже анализы крови), ученые сделали вывод о том, что здоровее и счастливее нас делают не богатство и слава, а хорошие, теплые отношения с другими людьми. Это буфер, который защищает нас от ударов судьбы.

Для многих из нас слова «я тебя люблю» эмоционально ничего не значат, если не сопровождаются объятиями, поцелуем. Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку физически — ласковым прикосновением: взять за руку, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Однако большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости — помогая им одеться, сесть в машину.

А между тем любящий взгляд и нежное прикосновение детям совершенно необходимы с самого рождения. Малышу нужно, чтобы родители носили его на руках, на плечах, прижимали к себе, подбрасывали. Так он чувствует себя любимым, защищенным. В то же время наши действия должны быть естественными, не демонстративными и не чрезмерными.

Подрастая, ребенок уже меньше нуждается в телесном контакте. Например, нам хочется его обнять, поцеловать, а он отстраняется. Что делать? Можно спросить: «Я могу тебя поцеловать?» Вряд ли он откажется, а если откажется, стоит сказать: «Ну хорошо. Тогда можно я тебя хотя бы обниму?» Обычно не соглашаются именно те дети, для которых телесный контакт очень важен, которым его не хватает. Поэтому лучше спросить разрешения. А потом, когда мы обнялись и помолчали, придут и нужные слова.

С телесным контактом, как и с подарками, главное — не переборщить. Одно дело ласково и нежно тискать малыша к взаимному удовольствию и совсем другое — подростка-недотрогу, который всеми силами отстаивает свою независимость.

Память тела долгая, и, если ребенок в детстве получил положенную ему долю наших объятий и поцелуев, потом ему, например в отношениях с отцом, будет достаточно просто рукопожатия.

Очень важно, чтобы в семье каждый играл свою роль: вот родители, а вот дети, вот старшие, а вот младшие. Ребенок не должен быть центром семьи — только при таком условии он может нормально развиваться. Нам надо воспринимать его не как «высшую ценность», а как ребенка, которого нужно растить и воспитывать.

Когда ребенок возвращается на отведенное ему природой место, мы уже не боимся отказывать и наказывать. Мы не требуем от него постоянных проявлений любви, вечно сияющих глаз. Мы не живем ради ребенка, а просто живем — вместе и рядом с ним. В одном из интервью меня спросили об отношениях с моими детьми. И я честно сказала: «Я готова умереть за своих детей, но жить ради них я не готова».

Конечно, «смена власти» в семье вряд ли пройдет мирно. Иногда этот процесс сопровождается конфликтами. Когда ломается привычная схема товарно-денежных отношений «ты мне — я тебе», первое время возможны рецидивы. Поэтому нам надо быть готовыми к раздражению, протесту, крику, агрессии, недовольству, а порой и к ненависти детей. Но это вполне нормальное поведение ребенка в критические моменты. Например, агрессивность подростка — необходимое условие его развития. Ему нужно отказаться от первоначальных объектов привязанности, «отлепиться» от родителей и войти в другой, взрослый мир. Бывает, что дети в этом возрасте не разрешают родителям заходить в свою комнату, закрывают дверь, рисуют на ней череп с костями и надписью «Не входи — убьет!». Такое дистанцирование от родителей абсолютно естественно. Не нужно ждать от ребенка благодарности за то, что мы пошли ему навстречу и решили с ним пообщаться. Не нужно вообще чего-либо от него ждать в этот момент.

И надо успокоиться по поводу «люблю — не люблю»: каждый ребенок любит родителей совершенно автоматически, без каких-либо специальных воздействий, мер, огромных вложений. Удивительно, но даже дети — жертвы жестокого обращения родителей продолжают говорить, что любят маму и папу. В то же время дети зачастую плохо относятся к тем родителям, которые задаривали, задабривали, все позволяли, вместо того чтобы обеспечить им главное — защиту, поддержку, тепло, уют и возможности для развития.

Хорошие родители — не те, кто любой ценой пытается завоевать расположение детей, а те, кто готов задавать ориентиры, воспитывать, если необходимо — настаивать, идти на конфронтацию.

Дети нуждаются в нашем руководстве, в опеке, в наставлениях, порой жестких. Мы задаем нормы, предъявляем требования, которые могут им не нравиться. Мы имеем на это право, потому что действуем в их интересах. Это и есть деятельная любовь. Но, конечно, все это должно быть реализовано в теплой обстановке, в атмосфере добра и защиты.

Прекрасный способ «указать ребенку его место» — семейный ужин. Накрывается стол, где у каждого члена семьи есть свое место, ребенок видит, кто садится первым, кому первому подают, кому второму, начинает понимать, кто в семье главный, какова роль взрослых, что и кому разрешено делать, а что запрещено. Он учится взаимодействовать с близкими — с родителями, родственниками, братьями и сестрами, принимать свое положение не как «особое», «центральное», а как равноправное по отношению к другим членам семьи, начинает задумываться о справедливости, соотношении своих желаний с желаниями других. Все эти абстрактные понятия очень наглядно демонстрируются сидящему за столом ребенку, прорабатываются на практике, если родители правильно себя ведут. И тогда ребенку не придет в голову сгонять маму с ее места, хватать первым лучшие куски или требовать чего-то исключительного для себя.

Никакие игрушки и гаджеты не заменят детям любящих маму и папу. И все наши оправдания, мол, мы работаем ради безбедного будущего наших детей, никого не убедят. Ребенку важно не обеспеченное будущее, а живое настоящее.