Одним из видов примитивных защит является отрицание. По названию понятно, что речь идет о том, как мы не признаем какие-то вещи. В любовном треугольнике этот фокус встает во главу угла и, прямо скажем, правит бал.

Именно благодаря отрицанию обманутые жены продолжат жить со своими мужьями, а любовницы на полном серьезе считают, что герой их — прекрасен, честен и просто обстоятельства складываются вот таким сложным для него образом.

Вспомните, как мы реагируем на шокирующие, болезненные для нас новости. Первое, что восклицает большинство: Нет! Мол, если я этого не признаю, значит, это не случилось. Когда мы узнаем неприятные вещи или попадаем в страшные ситуации, единственное наше желание — отменить все. И тут наша психика любезно начинает делать свою работу, придумывая всякие варианты.

Например, одна прекрасная девушка на полном серьезе рассказывала мне, что ее муж, инициировавший развод и уже более полугода живущий с другой дамой, на самом деле ее любит и просто пока этого не понял. Но скоро осознает и обязательно вернется.

Другая, будучи в романе с женатым мужчиной, активно отрицала тот факт, что он уже несколько раз сдвинул сроки «решения своих проблем», и объясняла это исключительно неадекватностью законной супруги. То, что во многих других вопросах ее герой также был не на высоте и подводил ее, она предпочитала не замечать.

Третья была всерьез уверена, что ее возлюбленный на самом деле очень, очень хотел быть с ней, но не смог справиться с силой своих чувств, испугался их и ушел.

Отрицание помогает нам игнорировать очень болезненную реальность. Боясь сталкиваться с истинными обстоятельствами, мы всеми силами избегаем их. Почему? Во-первых, потому что с этим придется что-то делать. Развидеть увиденную проблему нельзя. Значит, потребуются решения. Как их принимать, куда деть чувства, и вообще каким образом все это провернуть — непонятно. Становится тревожно.

Во-вторых, крушение иллюзий всегда сопровождается негативными переживаниями. А мы их боимся как огня. Кто-то вбил в голову, что от душевной боли можно умереть, а тоска способна нас сжирать. Почему-то этот кто-то не упомянул, что есть множество способов справляться со всем этим, уменьшать, и что после того, как мы избавляемся от иллюзорных отношений, у нас освобождается огромное количество энергии.

Коль уж я упомянула способы по преодолению эмоциональных всплесков, расскажу о парочке.

Например, когда вас прямо захлестывает какое-то неприятное чувство и в висках стучит кровь, руки трясутся, начинаются метания по потолку, попробуйте остановиться и сделать следующее.

Первое: возвращаемся в тело. Оглянитесь вокруг: где вы находитесь, что видите, что происходит, где ваше тело, можете обнять себя или погладить, или пощипать. Это поможет заземлиться и ощутить себя в себе.

Второе: смотрим на факты. Что именно произошло? Прямо возьмите и расскажите себе факты о происходящем со стороны, как если бы это подруга рассказывала вам о себе. Мол, вот Вася сказал то-то, по факту случилось вот то-то, и поэтому я сейчас ощущаю растерянность, разочарование и боль. Это поможет не улетать в водоворот, а посмотреть на события более спокойно.

Третье: запускаем время. Когда мы фантазируем о негативных чувствах, кажется, что они будут с нами всегда. Это ошибка. Находиться в одном и том же состоянии человек не может. Поэтому попробуйте представить: через несколько месяцев вы все еще испытываете это чувство? А через месяц? А через две недели? Сокращайте промежуток, пока не дойдете до ответа «да». Вероятнее всего, именно такой срок понадобится вам на «проживание».

К сожалению, нас маленьких никто не учил работать со своими эмоциями, скорее их заставляли отрицать, скрывать, подавлять. Такой уж механизм воспитания. Именно поэтому они кажутся нам страшными монстрами, хотя на самом деле являются нашими прекрасными друзьями и защитниками. Например, та же самая боль, от которой все бегут в отрицание, сверкая пятками, — это индикатор того, что мы живы и идем куда-то не туда, повод задуматься о переменах. Именно она сигнализирует, что выбранные нами люди, может, и вовсе не соответствуют нашим потребностям и запросам. Кроме того, через боль мы приходим к очень важным открытиям, опыту, способности что-то делать по-новому.

Безусловно, в ряде случаев отрицание — важная и очень нужная штука. Оно является частью переживания горя, первенствующей стадией, на которой мы входим в сложный процесс. Но для постоянной жизни позиция страуса с головой в песке, который якобы ничего не видит вокруг, мало пригодна. Теряются время, силы, ресурсы и куски нашей самооценки. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — подружиться со своими страхами, которые гонят вас в это стойло, и начать смотреть на людей и происходящее прямо, а не через цветные стеклышки. Да, сперва будет не очень, но итоговый результат стоит того.

Тебя нельзя любить. Говорить загадками и полунамеками, заливисто смеяться над твоими шутками, прижиматься к тебе, когда страшно, уютно молчать, планировать путешествия и покорение мира, целоваться, не обращая внимания на окружающих, — можно. Любить — нельзя. Это опасно и чревато последствиями.

Ты весь состоишь из противоречий, сложностей, слоев таких разных черт и установок. Внимательный, заботливый и нежный, ты иногда не прощаешь и не принимаешь какие-то простейшие человеческие слабости, отвергая их и ставя под вопрос их право на существование. На первый взгляд такой понятный, открытый, честный, ты таишь в себе миллионы неразгаданных загадок. И поначалу так даже интереснее: драйв, адреналин, какое-то погружение в тебя на грани фола. А потом все сложнее и сложнее.

Рядом с тобой то спокойно, как в далеком детстве, когда сидишь дома у бабушки, ждешь блинчики с мясом и болтаешь босыми ногами, не достающими до пола, ведь табуретка такая высокая, а ты еще такая маленькая. То оказываешься на каком-то вулкане, в самом центре его извержения, и все кругом клокочет, из кратера вырываются фонтаны раскаленной лавы, а ты не знаешь, то ли бежать прочь, то ли нырнуть уже в это жерло.

Любить тебя — сродни наркомании, это уже понятно. Поэтому — нельзя. Гамма чувств, сопровождающая всю эту историю, простирается от адской ломки и ненависти до неописуемого, высшего блаженства. Оказываясь в крайней точке, думаешь, что все остальное — ерунда, и можно не обращать внимания, закрыть глаза, ведь это тепло по всему телу, застилающее разум, кажется просто бесконечным. Но потом следует удар о землю, и ты отскребаешь себя от асфальта, с искусанными губами, ползешь зализывать раны и обещаешь себе больше не вписываться в это все.

У любви к тебе масса побочных эффектов: аллергические реакции, острая боль, остановка дыхания, слепота, глухота, дезориентация. Принимать ее — себе дороже. Одно лечим — другое калечим. И поэтому я пытаюсь держаться, перетерпеть, спастись народными средствами или мягкой гомеопатией. Сколько могу, сжимаю кулаки, царапаю стены, привязываю себя к батарее, только толку-то.

Нельзя, нельзя тебя любить. Опасно для жизни.