Мимо меня с грохотом пронеслась бесконечная фура.

- Фыф-фыф-фыф! – выдала я, пытаясь проскочить сразу за ней.

- Для кого ограничение скорости поставили?!! – возмущалась я, прижимаясь к земле. Надо мной проехала машина. – Тут сплошная! Ты куда на обгон идешь! Почему ежик лучше тебя знает правила дорожного движения!

- Уууфффф! – добежала я до травы и юркнула в нее. – Я выжила! Ура!

В траве стоял туман. Я немного оклемалась и стала пытаться выглядывать.

- Лошадка-а-а! – звала я. – Медвежонок!!!

Так, кажется, я заблудилась! Что мы знаем про «заблудилась»? Будем ориентироваться по деревьям, как учили в школе! Если елка, то север. Если пальма – юг!

- Лошадка! – крикнула я, шурша травой и пробираясь дальше. – Медведь! Волки! Где вы?

Трава была очень высокой. Вокруг все было затянуто молочной дымкой. Я нашла пенек и стала карабкаться на него. Для меня открылась великая тайна. Ежики не предназначены для карабканья по пенькам. Природа этого не предусмотрела! Но я взяла разбег и исправила непредусмотрительность природы. Страшный зверь – ежик, я вам скажу!

Близоруко щурясь, занимая попой стратегическую высоту, я высматривала в тумане знакомый табун, который еще не определился, стадо он или стая. За ухом что-то чесалось. Я понимала, что сейчас останусь без лапы!

- Лошадка-а-а! – позвала я, не особо рассчитывая на успех. Никто не отозвался.

- Козлы-ы-ы! – в  сердцах крикнула я, в надежде, что меня все дружно придут убивать.

Я присела на пенек. Так, что делать, если ты заблудился?

- Аууууу! – закричала я, сидя на пеньке. – Аууууу!

Ежик – оборотень, воющий на луну, - это было что-то свежее, новое и необычное. Два грибника, которые проходили мимо тоже так считали. Я посмотрела на их побледневшие лица, и тут же дала им имена. Тутанхамон и Нефертити. Судя по пирамидкам, которые они отложили, глядя на меня, археологи вляпаются в историю!

- Идем быстрее отсюда! – послышался голос Нефертити, которая потянула мужика за куртку.

И они «ушуршали» в туман. И тут я услышала их визг. А следом рычание.  «Наши!!!», - обрадовалась я, решив упасть кому-нибудь на хвост. Я стала слезать с пенька, слыша, как они приближаются!

- Погодите! Не так быстро! – бежала я, пытаясь успеть.

- Убью! Растерзаю! Порву! Разорву! – рычало зверье.

- Стану незабываемым воспоминанием  в твоей жизни! – угрожала я, отставая. Что? Опять дорога?! Нет! Не надо!

Так! Если выживу, считайте меня бессмертной! Я вдоль дороги, выискивая просвет.

О! Я чуть не осуществила мечту всех девочек. Покататься на Гелентвагене!  Один волосаторукий дядечка с сигаретой хотел прокатить меня. Он даже настаивал! Причем, бесплатно! Но я была девушкой воспитанной и отказалась! Мама мне не разрешала кататься с чужими дядями на крутых тачках. Особенно, на колесах! И в багажнике!

Я чуть не прокатилась на таких крутых иномарках, что прямо себе чуть не позавидовала! Но пока что я металась вдоль дороги, изображая не то голодного гаишника, вышедшего на промысел. Не то девицу легкого поведения.

Где Гринпис, который обещал меня защитить? Что-то не видать!

Увидев просвет, я бросилась  по дороге. «Раскозявился тут!», -  ворчала я, пробегая под вставшей машиной. «Паркуешься, как чудак!», - нафыркала я, оббегая колесо. «Укуси меня кирпич! Ты дистанцию соблюдать будешь?!», - возмущалась я, пробегая между колес.

- Ууууу! – выдохнула я, скатываясь вниз на обочину. «Ты чего не работаешь?», - спросила я свою реактивную тягу, уткнувшись в нее носом.

- Ну, что опята мои сморчковые, - слышался вдалеке голос Лешего. – Так, груздь! Сейчас будем делать «радозть!», спиной ко мне повернись! Избушка, я кому говорю! Встань ко всем передом, а ко мне задом! Еще раз напоминаю. Чтобы вернуться в человеческий облик, нужно перепрыгнуть через нож!

- Аааа! – послышался крик.

Я добавила скорость, добежать до места. Ага, прямо меч в камне! Надеюсь, Эскалибур уже вытащили?

- Ничего, научитесь! Подосиновики! Ладно, все, кто не успел – сами обернуться, - донесся голос Лешего, а где-то прокричал петух.

Урок окончился, а я только добежала до истоптанной полянки и лужи. На полянке уже никого не было. Зато торчал мой единственный нож.

- И вот как прыгать?! – спросила я, глядя на острие. – А ничего, что ежики не прыгают? Нет?  Я долго бегала кругами, пытаясь понять, как мне обернуться человеком. Потом решила взять разбег! В последний момент я затормозила.

- Ну, ничего страшного! Зато за зиму отосплюсь, - утешала я себя,  пытаясь почесать лапой спинку. Я посмотрела на тоненькие, кривые лапки и поняла. Ежик может почесаться только четыре раза в жизни. Ну, мне так кажется!

Я еще раз стала брать разгон, как вдруг, увидела, что нож пропал! Только что был, а теперь пропал!

- Выходи, сердце мое! - послышался знакомый голос. – Где моя прыткая лань? Где моя прекрасная волчица! Где моя медведица! Выходи! Я слышу, что ты здесь! Я верну нож, только если ты пообещаешь мне один поцелуй!

Помогать ученым скрещивать ужа с ежом, я не собиралась.

- Где ты, сердце мое? – позвал меня ласковый голос. Я видела, как он поигрывает ножом в руках.

- Тут я, тут, - вздохнула я, выползая из травы. – Возьми меня на ручки!

А что? Я – совершеннолетний ежик! Меня можно целовать везде! Я ведь взрослая уже!

- Так, кто тут собирается впиваться в меня своим поцелуем? – ехидно заметила я, глядя на остолбеневшего Змия. – Давай поиграем с тобой в эротическую игру! Чур, я – беззаботный ежик, впавший в спячку, а ты… дерзкий серенький волчок, который страстно кусает меня за бочок!

В глазах Змия читалось что-то вроде: «Я немного не этого ожидал! Точнее, я ожидал всего чего угодно, только не этого!». Пока что он не мог ничего сказать.

- Ну, я совершеннолетний ежик! – гаденько заметила я, пока Змий пытался представить себя волчком. – Со мной можно делать все что угодно! И все это относится к категории БДСМ! Так что давай, бери меня! Я вся горю!

Леший был прав. Умение обращаться в животное – это идеальная защита. Даже для косолапых ежиков.

- Ну… Возьми меня… - наседала я, показывая колючий бочок. – Ну же… Не робей! Прижми меня к себе! Если что я люблю, когда мальчики сверху!

Вот такой вот я развратный ежик! А что вы хотели?

- Только учти, милый, у меня… грибок! – предупредила я, пытаясь остановить лапку, которая вдруг решила почесаться. И выиграть билет в траматологию!

- Значит, ежик, да? – усмехнулся Змий.

- Развратный ежик! – поддакнула я. – О, я столько поз знаю! Могу такими клубками сворачиваться, что прямо закачаешься!