Шрифт:
Интервал:
Закладка:
С тех пор так и поступаю. Все равно информация о действительно важных событиях в мире моды содержится в ежедневных отчетах информационных агентств. Обычно проколов у меня не случается.
И вот теперь – такая незадача.
Самое ужасное – я даже не могу соврать, что не была на показе по причине тяжелой болезни. Потому что вот она я – стою перед Степашкиным, здоровенькая, бодренькая, в красном кружевном белье!
– Ну… Я собиралась пойти, но… – я лихорадочно соображала, как назло, не одна достойная мысль не торопилась посетить мою голову.
– Но? – переспросил Максим Степашкин.
– Но… но не пошла, – обреченно закончила я.
– Не пошли, – повторил Степашкин, – и даже не можете объяснить почему. Зато я могу.
– И почему же?
– Потому что вы, Александра, ленивая и безответственная, – холодно улыбнулся он, – вы и сами это знаете. Нам предстоит сокращение штата. Я хочу, чтобы вы знали, что первая кандидатура на увольнение из газеты – это вы.
– Но я… я… я собираюсь написать замечательную статью… – промямлила я, – вот как раз сейчас собираю материал… вы же не думаете, что я пришла в такое место, чтобы купить себе красивое белье?
Он удивленно приподнял бровь.
– Я подумала, что будет интересно. Статья о нижнем белье. От самых целомудренных вариантов до самых… вот таких, – я опустила руку со свитером вниз, чтобы дать ему возможность полюбоваться на красное боди. Сейчас он восхитится моим совершенным телом (кажется, я уже просила не обращать внимания на полноватую задницу?) и скажет, что увольнять такую красотку – грех.
Но ничего подобного Степашкин и не думал говорить. Может быть, он голубой?
– Не думаю, что идея хорошая, Александра. Наша аудитория – приличные люди, а не какие-нибудь вертихвостки. И если бы вы меньше ходили по сомнительным местам и больше времени уделяли работе, то вряд ли мы вообще говорили бы об этом. До свидания. И учтите, у вас не так много времени, чтобы исправиться.
Степашкин, не дождавшись моего ответа, прикрыл дверь. Я присела на колченогий стульчик, предназначенный для сумок. Надо же так влипнуть. Кому рассказать – не поверят. Встретила собственного начальника в примерочной секс-шопа! И он еще имел наглость читать мне мораль! Если бы вы меньше ходили по сомнительным местам…
Хм, каков!
Постойте… Постойте, а что же делал в этом сомнительном месте сам Степашкин?!
Из автомата на углу я позвонила Жанке.
– Представляешь, мой начальник видел меня голой, – вместо приветствия пожаловалась я, – почти голой.
– Ты переспала с начальником?! – восхитилась Жанна. – Да ты карьеристка!
– Ты меня неправильно поняла. Я была в секс-шопе. Хотела купить эротичное белье, как ты и советовала.
– И? – хохотнула Жанна.
– Надела боди. И вдруг дверка примерочной открывается, а на пороге – мой начальник. Как в страшном сне.
– Хуже было бы, если бы на пороге стояли твои родители. Или твой бывший с новой пассией.
– Но как ты не понимаешь! Теперь он может меня уволить!
– Он тебя не уволит, – спокойно усмехнулась Жанна, – как раз теперь точно не уволит.
– Но почему?
– Потому что у тебя есть на него компромат. Он тебя будет бояться как огня. Сама посуди. Он-то что в секс-шопе делал?
– Вот и я об этом подумала… Хотя наверняка этому есть какое-то простое невинное объяснение. Может быть, он просто перепутал секс-шоп с гастрономом.
– Ну да, потоптался среди искусственных пенисов, подумал, что попал в колбасный отдел. И поперся в примерочную, – рассмеялась Жанна, – я тебе точно говорю, подружка. Тебя не уволят.
– Хорошо, если так, – вздохнула я.
– Эй, не киснуть! Ты не забыла, что в понедельник начинается большая охота?
– Не забыла.
– Вот и славно. А сейчас я побежала. Приятель пригласил меня в казино. Сказал, что я приношу удачу. Пока!
* * *
Той ночью меня вдруг осенила гениальная мысль. Я так и подскочила на кровати, хлопнув ладонью по лысой голове.
Где же раньше были мои так называемые аналитические способности? Ведь мне прекрасно известно гарантированное место с высокой миллионерской концентрацией! Пруд, забитый золотыми рыбками, – ну вроде тех сочинских форелевых хозяйств, куда ленивых рыбаков запускают за пять сотен рублей на полчаса, чтобы они могли без труда вытащить из искусственных водоемов несколько кило рыбы.
Подумайте сами – кого любят миллионеры?
Ответ очевиден – миллионеры любят манекенщиц! Длинноногая спутница с выпяченными пухлыми губками и тремя извилинами, одна из которых находится между ягодиц, – такой же важный аксессуар, как органайзер «Hugo Boss» или BMW представительского класса.
Так, идем дальше. Где тусуются манекенщицы? Это просто, как дважды два, – на показах мод. А я кто? А я, черт побери, модный обозреватель. Да я иногда три раза в неделю на показах мод бываю!
Правда, как правило, прихожу туда с грязными волосами, в застиранных джинсах и с потертой кожаной папкой под мышкой. Сажусь в самый дальний угол вместе с другими журналистками. И, шурша пресс-релизами, мы принимаемся оживленно обсуждать достоинства и недостатки (в основном недостатки, конечно) появляющихся на подиуме манекенщиц.
Столько лет под моими ногами была золотая жила, которую я по глупости брезгливо игнорировала.
Но с этого дня все изменится. На ближайшем же показе мод я предстану перед золотыми рыбками во всей своей красе. На мне будут стильное черное платье и темные очки в черепаховой оправе. И пусть только посмеют не усадить меня в середину самого первого ряда. Во время показа я буду смотреть не, как обычно, на подиум, а на других зрителей. Намечу несколько подходящих кандидатур, потом, во время фуршета, подойду к ним и завяжу непринужденный разговор. Как же все просто! Как просто.
Но все это будет потом.
А на понедельник у меня намечен поход по дорогим мужским магазинам.
Где ты прячешься, мой миллионер?
И вот наконец наступил долгожданный понедельник. Я вскочила раньше будильника, в половине седьмого утра. Я была полна решимости действовать.
Берегись, вымирающий подвид «миллионерус обыкновенниус»! Сегодня на тропу войны выходит настоящая женщина. Иным словом, я.
Я позавтракала вареным яйцом и апельсином (с сегодняшнего дня сажусь на строжайшую диету, жена миллионера должна быть безупречной во всех отношениях), полчаса сидела в ароматной ванне, потом приняла контрастный душ, при этом яростно массируя тело жесткой мочалкой. Увлажняющий крем, тональный крем, пудра со светоотражающими частичками, румяна, помада, удлиняющая тушь. В уголок каждого глаза я приклеила несколько накладных ресничек. Потом, подумав, карандашиком для бровей нарисовала милую родинку на щеке. Нахлобучила пышно начесанный парик, взглянула на себя в зеркало и победно улыбнулась. Отныне Саша Кашеварова всегда будет выглядеть именно так!